belummandi.com

Bajaj Excekutif Class

2012-01-01T22:28:00.001+07:00

Biar cuma bajaj yang penting keren donk, modern gitu loh. Gak kalah dengan pesawat, bis atau kereta yang punya kelas eksekutif, bajaj yang ini juga berlabel: EXCEKUTIF CLASS. Nah lho, tulisannya aja ribet gitu, pasti makin keren kan...? hahaha....

Soal ongkos mah jangan takut, tetep murah tanpa harus berisik kok. Dari Sarinah ke Tanah Abang ya kira-kira sepuluh ribu bolehlah. Pakai BBG gitu lho, bukan ABG ...

Note:

BBG sama dengan Bahan Bakar Gas (ndeso kalo gak tahu...)
ABG sama dengan Atas Bawah Gatel.... :D

Foto Copy Jualan Sembako

2011-12-30T10:58:00.000+07:00

Foto asli milik widikurniawan

Ini jualan apaan sih sebenarnya? Judulnya 'foto copy' tapi kok sempet-sempetnya nyambi jualan sembako. Nyambi sih boleh-boleh aja, tapi jadi lucu kalau 'sembako' ditulis masuk sebagai daftar jual utama warung foto copy.

Sedia Pohon Sebelum Banjir?

2011-12-30T10:37:00.000+07:00

“Sedia Pohon Sebelum Banjir”. Kalimat ini terpampang di sebuah baliho besar yang dipasang di salah satu sudut Kota Kendari, Sulawesi Tenggara. Dua orang pejabat tinggi daerah, terlihat sedang menanam pohon sebagai bagian dari kampanye “Penanaman Satu Milyar Pohon”.

Nah, adakah yang salah dengan baliho tersebut? Salah sih sebenarnya tidak. Saya yakin jika pihak Dinas Kehutanan setempat, yang membuat baliho tersebut, memang bermaksud baik dengan kampanye yang positif. Hanya saja, menurut saya, ada yang kurang pas dengan kalimat “Sedia Pohon Sebelum Banjir”. Saya paham jika si pembuat kalimat bermaksud mengirimkan pesan pada masyarakat bahwa menanam pohon sangatlah penting supaya tidak terjadi banjir.

Namun, kalimat “Sedia Pohon Sebelum Banjiir”, yang saya yakin terinspirasi dari pepatah “Sedia Payung Sebelum Hujan”, terasa kurang tepat. Kalimat tersebut malah bermakna bahwa pohon perlu ditanam sebelum banjir terjadi. Lho, emang buat apa ya pohonnya, kalau banjir tetap terjadi? Apa korban banjir disuruh manjat pohon saat banjir datang?

Coba kita telaah pepatah “Sedia Payung Sebelum Hujan”. Kan, hujan tidak bisa dicegah gara-gara penduduk bumi pada beli payung. Hujan pasti akan datang dan payung digunakan sebagai alat melindungi diri saat hujan mengguyur.

Maka kalimat kampanye paling masuk akal kalau memang banjir akan datang adalah “Sedia Perahu Karet Sebelum Banjir”, atau “Sedia Pelampung Sebelum Banjir”. Miris, tetapi kan masuk akal dalam konteks logika kalimat.

Nah, jika memang si pembuat kalimat memang secara tulus tidak menginginkan datangnya banjir dengan cara menggalakkan penanaman pohon, maka kalimat kampanye sebaiknya diubah. Bisa menjadi, “Tanamlah Pohon Untuk Mencegah Banjir”, atau “Sedia Pohon, Cegah Banjir”. Memang alternatif yang saya sodorkan mungkin tidak menarik bila dipajang di baliho, tapi jelas lebih masuk akal dibanding “Sedia Pohon Sebelum Banjir”. Atau ada yang punya pendapat lain?

Tips Ngeblog, Dapet BB Tanpa Antre

2011-11-26T15:42:00.000+07:00

Antrean Blackberry di Pacific Place (VIVAnews/Anhar Rizki Affandi)

Mendengar berita ricuhnya antrean penjualan perdana Blackberry Bellagio di Jakarta, kemarin, membuat saya tersenyum kecut. Lha gimana? Ternyata benar adanya, bila orang Indonesia itu suka produk yang wah, bergengsi, paling pertama, tapi diskonan, hehe.

Saya yakin, sebenarnya para pengantre itu sebelumnya telah punya gadget produk RIM Kanada dengan tipe terdahulu. Atau bahkan, mereka juga sudah punya gadget ngetop berbasis Android atau semodel iPhone dan lain-lain.

Tapi, tetap saja embel-embel peluncuran perdana di Indonesia, ditambah diskon 50% membuat ngiler para gadget mania. Kalau sudah punya, pasti bangganya setengah mati. Bisa ditenteng-tenteng ke mana-mana. Plus kejadian ricuh kemarin malah menambah poin kebanggaan tersendiri.

"Nih, gue dapet BB Bellagio perdana, padahal lo tahu sendiri gimana susahnya antre..."

Nah, coba kalau sudah begitu, minta ditonjok enggak tuh?

Daripada ngantre begitu, kenapa juga kita enggak berkarya, ikut lomba ngeblog kek. Kenapa begitu? Ya, karena saya sendiri pernah memenangkan sebuah Blackberry Onyx II gara-gara ikut lomba ngeblog GoVlog-Ramadhan di vivanews.com. Sebuah pencapaian membanggakan bagi saya sendiri karena sebelumnya tidak pernah mimpi punya BB gratis. Selama ini saya sudah cukup puas dengan ponsel sederhana milik saya.

Akhir-akhir ini memang banyak lomba blog dengan hadiar menggiurkan, terutama berupa gadget merk terkenal nan mahal. Tinggal search aja di google pasti nemu kok. Atau rajin-rajinlah tengok vivanews di kanal Vlog, saat ini pun sedang ada even lomba blog dengan hadiah yang wah.

"Ah, saya kan nggak pandai menulis... mana mungkin menang," kata seseorang.

Oke, menulis terkadang menjadi pekerjaan yang susah bagi sebagian orang. Tapi kalau anda sudah mulai sering ngeblog, baik menulis atau membaca blog orang lain, niscaya anda akan menemukan ritme tersendiri bagaimana menulis blog yang enak. Saya bilang "enak" di sini, artinya tulisan anda tak perlu terikat rumus-rumus penulisan yang ribet, tapi cukup punya rasa alias enak dibaca. So, jujurlah dalam menulis blog. Biarkan jari jemari anda menari di atas keyboard untuk berbagi pengalaman yang anda alami sebagai bahan penulisan blog.

Kalau sudah begitu, maka tinggal berharap suatu ketika anda pun akan mendapat giliran memiliki Blackberry atau gadget lain tanpa harus susah-suah antre dan membayar!

Ngeblog Berbuah BB Onyx2

2011-11-03T21:08:00.000+07:00

Hayo tebak, mana yg Wapemred & mana yang pemenang GoVlog? :D

Pagi menjelang siang di Jakarta, Selasa (1-11-11) lalu, cuaca sungguh bersahabat. Gerimis yang sempat turun di pagi hari, membuat Jakarta tak seterik biasanya. Hari itu memang nyaman, senyaman suasana hati saya.

Sempat takjub sejenak memandang gedung tinggi itu, langkah kaki saya mantap menjejak ke tempat yang tak biasa saya masuki. Mungkin kata “ndeso” adalah paling tepat menggambarkan saya mulai deg-degan menuju lantai ke-31. Wow,tinggi banget ya…? Lebih tinggi dari pohon kelapa di kampung saya, meski ditumpuk tiga pohon sekaligus.

Saya keluar dari lift di lantai 31 dan inilah lantai di mana beragam informasi disebarluaskan ke seluruh Indonesia bahkan dunia. Saat menengok ke kiri, saya melihat tulisan besar ‘tvOne’, sedangkan di sebelah kanan saya jelas terpampang tulisan ‘Vivanews’. Nah, kantor redaksi ‘Vivanews.com’ itulah tempat tujuan saya datang ke Gedung Standard Chartered di bilangan Casablanca, Jakarta.

“Mau ketemu Mbak Galuh, mau ambil hadiah…” kata saya menjawab pertanyaan petugas yang menanyakan maksud kedatangan saya.

Tak berapa lama datanglah Mbak Galuh dari Vivanews yang selama ini menghubungi saya baik lewat email maupun telepon terkait kemenangan saya sebagai pemenang ke-2 di kompetisi blog “GoVlog-Ramadhan” yang diselenggarakan Vivanews dan XL.

“Apa kabar Mas? Kok nggak bilang kalau mau datang hari ini?” tanya Mbak Galuh.

“Lho, saya kan sudah kirim email…”

Duh, mungkin emailnya nggak nyampai lagi nih, pikir saya, dasar ndeso.

Saya kemudian harus menunggu beberapa saat karena hadiah impian saya itu harus disiapkan terlebih dahulu prosedur administrasinya.

Saya melemparkan pandangan ke ruangan besar itu. Tampak orang-orang yang ada di situ serius menatap layar komputer masing-masing. Oh, begini rupanya ‘dapur’-nya Vivanews.

Tak berapa lama datanglah sebuah kotak berisi Blackberry Onyx2 yang masih rapat disegel. Kotak yang selama ini hanya berani saya lihat saja di toko-toko tanpa berani menawar atau sekedar menanyakan harganya. Dan akhirnya kotak hitam itu saya terima langsung dari Pak Teguh, Wakil Pemimpin Redaksi (Wapemred) Vivanews! Inilah bukti nyata bahwa ngeblog juga bisa memberikan manfaat, ngeblog berbuah BB!

“Selamat ya…” ucap Pak Teguh.

“Makasih Pak, kebetulan saya belum punya BB…”

“Oh, ntar ngeblognya bisa lebih cepet pakai BB…” komentar Pak Teguh.

Yups, akhirnya BB mulai mengisi hari-hari saya. Berkat Vivanews dan XL, wong ndeso seperti saya akhirnya beranjak dari ‘stupidphone’ menuju ‘smartphone’.

“BB baru nih… asyiikk…” demikian rata-rata komentar teman saya yang mulai berinteraksi dengan saya lewat BBM.

“WOOOWWW…!” dan itulah komentar lanjutan saat tahu bahwa BB baru saya tidak pakai beli alias gratis… tisss…

Tengkyu Vivanews, tengkyu XL…

Note:

Ingin tahu tulisan saya yang dinyatakan sebagai pemenang ke-2 "GoVlog-Ramadhan"? Ini dia link-nya... (heran... bisa-bisanya menang...? hihi....)

Dilarang Makan dan Minum di Transjakarta Busway

2011-09-21T19:53:00.002+07:00

“Naik apa kamu?”

“Busway…”

Sadar ndak? Kayaknya hampir delapan puluh persen orang negeri ini telanjur ikutan salah kaprah menyebut “bis transjakarta” dengan sebutan “busway”. Padahal menurut arti sebenarnya, jelas-jelas “busway” bermakna “jalan bis”. Sedangkan jenis angkutan yang dinaiki banyak orang di atas “jalan bis” itu namanya sudah disediakan: “transjakarta bus” alias dalam Bahasa Indonesia: “bis transjakarta”. Nah, demi kebenaran yang harus ditegakkan, marilah kita bersama-sama menyimak cerita berikut dengan sebutan yang bener, “bis transjakarta” bukan “busway”.

Bagi pendatang seperti saya, bis transjakarta amatlah berjasa. Udah jalurnya jelas, karena petanya gampang didapat, nyaman pula digunakan. Meski harus berdiri berdesakan, tetep saja di dalam transjakarta terasa adem tentrem. Begitu pula dari sisi keamanan lebih terjamin. Ndak ada tuh kenek yang serem (kalo agak serem mungkin ada). Pengamen pun jelas ndak mungkin naik bis ini (untuk ngamen tentunya).

Waktu itu saya mau pergi entah ke mana (lupa sih). Kalo ndak salah saya naik dari halte Dukuh Atas ke arah Pulo Gadung. Siang itu begitu terik. Nah, begitu naik ke dalam bis, rasa sejuk AC mulai terasa, apalagi penumpang tidak terlalu penuh, jadi saya bisa langsung duduk. Cukup sejuk di badan saja belumlah cukup bagi saya, tenggorokan ini pun minta dibasahi air.

“Glek.. glek… glek…” saya menenggak air (isi ulang tentunya) dari botol aqua yang saya bawa di tas ransel. Gara-gara nafas belum keatur karena baru berebutan masuk bis, ada sedikit air tumpah dari mulut. Buru-buru saya usap pake tangan.

Tapi bukan air tumpah dikit itu yang paling katrok. Sang kenek transjakarta atau istilahnya pramubus tiba-tiba menghampiri saya dengan langkah heboh. Saya berharap ia akan mengulurkan sebuah tissue untuk mengusap mulut saya yang basah. Oh betapa hebatnya pelayanan transjakarta ini. Namun, harapan tinggallah harapan. Dengan agak over acting, si mas pramu busway menegur saya.

“Maaf Mas, anda tidak boleh minum di dalam bis ini. Ada aturannya. Kalau mau minum di halte saja,” kata si mas itu sambil nunjukkin ke arah stiker bertuliskan ‘dilarang makan dan minum’ yang sebelumnya telah puluhan kali saya baca di bis jenis ini. Dan kemudian seolah dunia menjadi gelap dan terdengar pertengkaran di dalam diri ini ketika ‘otak’ menyalahkan ‘hasrat’.

‘Otak’ : “Dasar bikin malu saja, sudah tahu dari dulu kalo makan minum di bis kayak gini dilarang, eh malah nekat…”

‘Hasrat’: “Hei otak kebanyakan mikir ngeres! Itu kan salah kamu ngapain pake lupa segala?!”

Akhirnya, gara-gara otak lemot dan hasrat yang gegabah, mulut yang kena getahnya.

“Maaf mas…” gitu aja. Dua kata lebih dari cukup. Tangan pun berusaha menyembunyikan botol aqua ke dalam tas ransel.

Menit demi menit berlalu. Mata para penumpang masih saja terus mencuri pandang ke arah saya. Saya berharap mereka akan mengatakan hal yang sama di dalam hatinya: “Ganteng-ganteng kok norak…” Saya akan terima kalimat itu karena meski mengatakan norak tapi kenyataannya mereka juga mengakui kalo saya ganteng.

Dinginnya AC tak lagi saya rasakan. Seolah aura metromini yang sesak dan panas pindah ke bis transjakarta itu. Dan sebelum aura itu berubah lagi lebih parah jadi aura mobil box pengangkut ayam, maka langkah darurat pun segera saya lakukan. Turun di halte berikutnya! Meski perjalanan sebenarnya masih jauh.

Semenjak kejadian itu, saya selalu waspada mengekang hasrat minum di bis transjakarta. Dan sejauh ini selalu berhasil. Bahkan saya pernah sukses mencegah tindakan serupa (minum aqua) yang akan dilakukan oleh seorang oknum teman sekantor.

Sebut saja namanya Dewi (memang nama sebenarnya). Kami dan beberapa teman lain saat itu naik bis transjakarta koridor I (Blok M-Kota). Begitu duduk, si Dewi dengan tampang innocent tampak mengambil botol aqua dari dalam tasnya, dan…

“Eit, Wii… mau ngapain?? Ndak boleh minum di sini. Tuh baca,” saya menunjuk ke arah kaca. Tapi, lho kok kacanya bersih? Ndak ada stiker apa pun. Wah, ndak bener ini... kacau men...

“Apaan? Emangnya gak boleh? Dewi kan aus… Dewi mau minum…” protes Dewi dengan logat ganjennya, dimirip-miripkan dengan nada artis dangdut bernama serupa yang sering nongol di acara infotainment.

“Yee… dibilangin. Bikin malu saja. Aku dulu pernah ditegor keneknya tau.” Ah, terpaksa aib itu saya bongkar lagi.

“Lagian… mana aturannya?”

“Ituuu… biasanya ada stikernya… di kaca…”

“Iya Wi, jangan malu-maluin donk.” Ah, untung ada si Amy, manusia pecinta transjakarta, ikutan bersuara. Kali ini Dewi diam dan percaya. Mungkin takut sama brewok si Amy, manusia dengan nama cewek tapi berbody kekar.

Tampaknya memang belum semua manusia paham aturan dilarang ngemil dan minum di dalam bis transjakarta. Buktinya, teman lainnya, Titin, malah dengan polosnya heran kalau ada aturan seperti itu.

“Emangnya iya toh? Kok aku ndak papa padahal suka minum di busway?” tanyanya dengan logat medok khas Jogja.

Whoaa… ternyata baru ketahuan ada diskriminasi pada tindakan pelanggaran tata krama di dalam bis transjakarta. Titin saja ndak diapa-apain, lha kok saya pernah dipermalukan di depan penumpang lain?

Rasa nggonduk (baca: dongkol) kembali datang beberapa minggu berikutnya. Saya naik dari halte Sarinah menuju Blok M dan dapet duduk di kursi paling belakang yang menghadap ke depan. Tidak berapa lama, di halte Tosari naiklah sepasang pria dan perempuan yang agaknya satu kantor. Kok tahu kalo satu kantor? Ya iyalah soalnya sejak mereka masuk, suasana jadi bising gara-gara dua oknum itu ngobrolin bos-bosnya melulu. Kalau ngobrolnya duduk deketan sih ndak begitu kenceng mungkin. Lha ini, si perempuan duduk selisih satu bangku di kiri saya, sedangkan si pria berdiri sekitar dua meter dari depan kami. Jadi ngobrolnya tentu kenceng dan roaming pula. Nah, sambil ngobrol si mbak-mbak itu dengan santainya ngemil kripik singkong pedas.

“Kriuk… kriuk… hmmm… udah sono telepon aja si bos, minimal SMS kek… kriuk…kriuk…! Handphone kamu ada pulsanya kan? kriukkkk....” begitu bunyinya.

Sebenarnya aroma cemilan itu begitu menggoda. Tapi malah makin bikin jengkel saya, mengingat aturan ‘dilarang ngemil dan minum’ begitu mendarah daging pada diri ini. Dalam hati saya berharap sang kenek akan memergoki perbuatan ‘tak senonoh’ itu dan menegurnya sambil menunjuk ke arah stiker larangan (yang kali ini tertempel di kaca dengan jelas).

Namun, halte demi halte terlewati, tak sedetik pun sang kenek menengok ke arah bangku belakang dan bahkan tak sampai mendengar renyahnya kunyahan kripik keparat itu. Hingga sepasang oknum ‘tukang ngobrol tanpa malu’ itu turun di halte Bunderan Senayan, sang kenek tidak mengetahui jika wilayah kerjanya telah dinodai dengan aksi ‘kunyah kripik’.

“Sabar… sabar… bagaimanapun keadilan akan berjalan… kelak…” begitulah dalam hati saya menghibur diri sendiri.

Seandainya saja ada aturan tambahan bahwa penumpang lain berhak protes jika ada yang makan dan minum di dalam bis transjakarta tentu sayalah orang pertama yang akan melakukannya.

“Hentikan bis ini!! Saya akan turun jika dia tidak berhenti ngemil!!!”

Kapok ndak sampeyan?!

Foto Sekretaris Hot Syahrini

2011-09-14T16:52:00.000+07:00

Syahrini emang sesuatu banget. Kali ini muncul lagi foto-fotonya berdandan ala sekretaris seksi. Alamak, kok ehem gitu ya...

Nih, ada lagi.... cekidot....

Nah, lebih kompletnya ada di KAPANLAGI.COM

Tragedi Gado-gado

2011-09-11T13:23:00.004+07:00

Si abang tukang gado-gado

Udah lama gak makan gado-gado kayaknya kangen nih. So, siang tadi di tengah teriknya matahari saya pun meluncur nyari penjual gado-gado yang nongkrong di pinggir jalan. Nah, ketemu deh abang gado-gado yang ngetem di depan sebuah bank. Saya belum pernah ke sini sih, cuman kok setiap hari ngelihatnya ramai terus, jadi kepengen deh.

Setelah nunggu dua orang, akhirnya pesenan saya mulai dibuat oleh si abang.

"Yang satu makan sini Bang, yang dua bungkus, pedesss semua yak...?"

"Oke..." jawab si abang.

Siang-siang gini, makan gado-gado pedesss (pake triple "S') kayaknya menggiurkan sangat deh, hmmm... Eh, pas ngelirik ke cobek abangnya yang besar banget, dia cuma naruh tiga biji cabe ukuran sedang. Ah, keciiillll nih, pikir saya, pasti gak pedes-pedes amat. Saya sih mikirin kondisi perut juga sih sebenarnya, kebanyakan cabe biasanya jadi mules, tapi kalo cuma tiga biji mah... biasaaaa....

Gak begitu lama gado-gado pesenan saya jadi juga. Wow, menggiyuuurkan.... paduan lontong, sayur, taoge, timun, pare, dan irisan kacang panjang plus krupuk emang yahud deh.

Sesuap demi sesuap masuk ke mulut saya. Gak peduli makan di pinggir jalan besar, diliatin orang-orang yang hilir mudik pake mobil, motor dll. Dasarnya lagi laper dan nafsu, makan saya agak buru-buru, dan baru saya sadari, ternyata..... waksss.... gado-gadonya pedesssss (pake lima "S") banget !!! (pake tanda pentung tiga kali).

Wah, ini mah lombok setan yang dipakai. Tiga biji aja udah kayak sepuluh biji dengan level kepedasan standar.

"Bang, ada aqua?" tanya saya menahan pedesssss dan nahan nafas gara-gara hampir kesedak, seret nih.

"Ada.." jawab si abang, singkat dan padat.

Saya tunggu beberapa detik, hingga nembus dua menit, eh si abang yang posisinya membelakangi saya itu cuma menjawab "ada" tanpa menoleh dan terus asyik sibuk ngulek adonan gado-gado pesenan saya yang dibungkus. Padahal kan maksud saya tanya gitu supaya cepet diambilin air minum gitu loh...

Untung saya masih bisa nahan, dan saya pun lanjut lagi makan. Setelah lima suapan, kayaknya gak tahan lagi nih, maka saya kembali bersuara.

"Bang, air minum donk Bang..." pinta saya memelas.

Eh, si abangnya tetep gak noleh dan masih asyik memainkan ulegan di tangannya. Wah, kacau nih. Saya hanya mencoba menarik dalam-dalam nafas supaya rasa pedas bisa teratasi. Saya sih gak mau maksa si abang yang lagi sibuk atau teriak-teriak minta air. Gengsi juga kalau ketahuan kepedesan, kan ada pembeli lain yang antre juga.

Dan baru sekitar lima menit kemudian si abang ini ngambil segelas air mineral yang disimpan di rak paling atas gerobaknya. Dengan gaya 'slow motion' yang terasa lama, si abang itu malah kesulitan nancepin sedotan nembus plastik penutup. Aduuhhh, kenapa lagi itu...? Bikin lama aja.

Tapi akhirnya tembus juga tuh plastik, dan si abang pun menoleh juga ke saya sambil nyodorin air minum itu. Uhh, sedoooot gan.... pedesssss dan seret teratasi, walau telat.

Gado-gado tuntas juga dengan nikmat ditambah rasa gondok dikit sama abangnya, sudah saatnya balik rumah nih. Eits, sebelum balik kayaknya si abang ini perlu difoto dulu nih, buat bukti. Nah, untung saya bawa handphone berkamera yang meski gak terlalu canggih macam smartphone yang mahal. tapi cukup kinclong untuk motret, enak untuk SMS dan bening untuk telepon (pake XL sih.... promo ahhh...). Selesai satu jepretan (liat gambar di atas), saya pun kebelet pulang.

"Udahan Bang," kata saya.

"Semua dua puluh empat ribu...!" jawabnya cepat tanpa menoleh sambil sibuk nguleg seperti biasa.

Eh, busyet nih abang, saya kan gak nanya berapa total harganya, baru juga bilang "udahan", kok dianya nyamber cepet nyebutin angka? Kok pas saya tadi nanyain ada air apa enggak dia gak cepet-cepet nyamber air minum? Ah, dasar nih.

Lebaran Belum Jelas, Ketupat Terancam Gagal

2011-08-29T08:42:00.001+07:00

Pagi ini, Senin (29 Agustus 2011), masyarakat muslim Indonesia tengah menantikan penetapan Hari Raya Idul Fitri 1 Syawal 1432 Hijriyah. Bila Muhammadiyah sudah menentukan bahwa besok hari Selasa (30 Agustus 2011) sudah masuk 1 Syawal dan harus melaksanakan Sholat Ied, tetapi pemerintah sepertinya akan menetapkan Idul Fitri pada hari Rabu (31 Agustus 2011), mengacu pada belum terlihatnya hilal sehingga puasa digenapkan menjadi 30 hari.

Nah, perbedaan penetapan lebaran inilah yang kerap membingungkan masyarakat, terutama bagi umat yang menganut penetapan oleh pemerintah. Padahal kalender sudah terlanjur merah untuk tanggal 29 Agustus besok. Keputusan tentang Idul Fitri baru diambil melalui sidang isbat yang hasilnya biasanya diumumkan pada malam sekitar pukul tujuh WIB.

Pagi ini, perbincangan hangat di kompleks perumahan tempat tinggal saya juga menyoal perbedaan penetapan Idul Fitri ini. Apalagi lebih banyak warga yang mengikuti keputusan pemerintah. Namun, belum jelasnya lebaran justru membuat repot kalangan ibu-ibu. Mereka bingung harus masak kapan untuk hidangan lebaran.

"Wah, kalau nunggu keputusan jam 7 malam nanti, gimana saya harus masak ketupat sama opor nih?" curhat seorang ibu.

Hidangan lebaran berupa menu ketupat, opor ayam, sambal goreng dan kawan-kawannya, memang menjadi tradisi untuk dihindangkan usai sholat Ied di daerah kami. Proses memasaknya pun dibutuhkan tenaga dan waktu yang cukup lama. Biasanya jika lebaran sudah pasti ditetapkan besok hari, maka sejak pagi hari sebelumnya, para ibu sudah sibuk di dapur untuk menyiapkan menu lebaran besok.

Lha, kalau nggak yakin besok mau lebaran trus gimana donk?

"Aduh, duh... kayaknya nggak bisa mateng nih masakannya...." ucap tetangga saya, panik deh.

Tips Mudik Nyaman Dengan Bus Malam

2011-08-28T10:09:00.000+07:00

Bis malam menjadi salah satu alternatif angkutan mudik di daratan Jawa, di samping kereta api, sepeda motor dan kendaraan pribadi. Namun, naik bis malam untuk mudik juga perlu persiapan dan tips-tips tertentu. Nah, berikut tips-tips yang ingin saya bagi berdasarkan pengalaman mudik saya naik bis malam.

1. Cari tiket jauh hari sebelum berangkat

Mungkin sudah terlambat kalau diterapkan sekarang, tapi tidak ada salahnya saya berbagi. Bis malam juga perlu tiket, terutama untuk kelas bisnis AC ke atas (eksekutif hingga super eksekutif). Biasanya perusahaan otobus (PO) akan membuka loket untuk mudik lebaran sebulan sebelumnya. Nah, informasi itu harus kita dapatkan dengan memantau terus perkembangan, bisa via telepon ke agen. PO tertentu yang sudah besar, sudah memiliki website, seperti PO Rosalia Indah dan PO Safarai Dharma Raya, anda bisa menemukan alamat perwakilan dan agen di situs mereka. Jika tidak, datanglah ke terminal bis. Informasi tentang tiket ini penting mengingat begitu cepatnya tiket habis terjual. Saya pernah memiliki pengalaman antre menginap untuk mendapatkan selembar tiket. Sedangkan tahun ini saya harus membayar DP pada agen sejak sebulan sebelumnya untuk mendapat kepastian tiket menjelang hari keberangkatan.

2. Persiapkan barang bawaan anda

Barang yang akan dibawa pada saat mudik harus disiapkan rapi. Pakaian bisa dimasukkan ke tas jinjing atau ransel. Jika anda membawa keluarga, sebaiknya pakaian disatukan dalam satu koper saja supaya praktis. Sementara jika ingin membawa oleh-oleh berupa makanan atau kue, sebaiknya dimasukkan ke dalam kotak kardus dan dibungkus rapi dengan kertas koran, lakban dan tali rafia supaya aman, mudah dikenali dan dan mudah dibawa.

3. Pakailah baju yang nyaman

Perjalanan darat mudik dari Jakarta menuju kota-kota di Jateng dan Jatim biasanya butuh waktu semalaman. Pakailah pakaian yang nyaman, seperti baju kaos. Jangan lupa membawa jaket yang hangat untuk mengantisipasi udara dingin saat perjalanan malam.

4. Bawalah bekal secukupnya

Bekal yang dimaksud di sini adalah makanan dan minuman. Karena perjalanan malam, tentu anda butuh juga makanan dan minuman. Apalagi untuk yang berpuasa, tentu anda butuh makanan untuk buka dan sahur. Roti yang kaya serat dan kue-kue basah serta kurma, bisa anda bawa di kotak khusus. Bawalah air mineral secukupnya, atau bila ingin minuman hangat seperti teh hangat, anda bisa menyiapkannya di dalam termos kecil yang biasa dipakai untuk travelling.

5. Siapkan perlengkapan khusus balita (bagi yang membawa balita)

Dibutuhkan persiapan ekstra jika anda membawa balita mudik dengan bis malam. Persiapkan obat-obatan (misal: obat penurun panas), termometer, popok, handuk kecil, tisu, kantong plastik untuk jaga-jaga bila muntah, makanan balita dan botol minuman. Pastikan balita anda bisa tidur nyenyak saat perjanan malam. Bila perlu anda harus berkorban untuk si kecil, belilah tiket ekstra untuk satu kursi meskipun balita anda masih berusia dua tahun ke bawah. Hal ini supaya anda dan anak anda bisa nyaman selama perjalanan. Pilihlah juga bis malam yang memiliki fasilitas toilet supaya pada keadaan darurat, seperti saat si kecil buang air besar, anda tidak kerepotan dan tidak mengganggu penumpang lain dengan aroma yang menyengat.

Note: diposting juga di Kompasiana dan Kompas Forum

MAU INFO LEBIH KEREN TENTANG LEBARAN? KLIK DI SINI

Tips Supaya Diajak Buka Bersama Gratis

2011-08-17T20:43:00.002+07:00

Alhamdulillah puasa Ramadhan kali ini telah tembus separuh durasi lebih. Cepat sekali rasanya, padahal saya menjalaninya di tanah rantau nan jauh dari keluarga.

Selama Ramadhan kali ini pun saya seolah tak sendiri, karena banyak kawan-kawan seperjuangan yang senasib juga. Hebatnya, hampir tiap hari kami mendapatkan undangan berbuka puasa bersama. Rupanya, banyak orang yang berbaik hati terhadap perantau yang ngekos seperti saya dan kawan-kawan.

Namun, kalau dipikir-pikir, ajakan buka bersama itu tidak datang dengan sendirinya lho. Ada tips tertentu yang membuat peluang kita semakin besar untuk diajak buka bersama, yang ujung-ujungnya bisa menghemat karena dapat makan gratis. Nah, bagi yang pengen makan gratis berkedok buka bareng, ini dia tipsnya:

1. Bergaul dengan banyak orang

Ini mutlak dilakukan, anda harus punya jiwa sosial tinggi dengan berteman dengan siapapun juga tanpa membedakan suku, agama, ras, golongan atau partai. Biasanya kalau kita pun mengenal orang yang punya kedudukan tinggi, misalnya pejabat atau juragan minyak, mereka akan selalu teringat kita yang ‘menderita’ sebagai anak kos ketika mereka bikin acara buka bersama.

2. Jangan kebanyakan tidur saat puasa

Rencana buka puasa terkadang mendadak dicetuskan. Jadi kalau anda sering tidur siang dan tidak sering ngobrol-ngobrol dengan orang lain, niscaya peluang diajak buka bareng juga tipis. Ngapain juga ngajak buka orang tidur?

3. Jangan pulang kerja atau kuliah terlalu awal

Biasanya jam kantor atau jam kuliah diperpendek saat puasa. Tapi jangan biasakan anda pulang cepat. Jam-jam rawan ajakan buka bersama mendadak adalah sekitar jam 4 sore ke atas, nah saat itu anda harus stand by, siapa tahu bos anda atau siapa saja yang melihat anda masih sibuk atau terlihat ‘memelas’, lalu mengajak buka bersama. Lumayan kan?

4. Handphone harus selalu aktif

Seringkali saya dapat ajakan buka bersama melalui pesan SMS atau telepon. Nah, jangan biasakan mematikan handphone anda selama bulan puasa ini. Orang yang niatnya baik mau ngajak buka bisa kecewa lho.

5. Harus ikhlas

Namanya bulan Ramadhan itu ya untuk beribadah. Kalau gitu jangan terlalu mikirin mau buka apa, sama siapa dan gratis apa enggak. Jadi kalau anda terlalu berharap dan punya pamrih dalam menerapkan empat tips di atas, ya biasanya sih gagal… hehehe…. Selamat berpuasa aja deh.

Debut Memalukan Lomba 17-an

2011-08-16T21:43:00.002+07:00

Dulu setiap teringat kejadian itu, bisikan untuk bunuh diri sering muncul.

“Ayo… tusukkan pisau tumpul itu ke dadamu… daripada menanggung malu setiap saat, ayo tunggu apa lagi… tancaaappp…”

Namun, seiring bertambah usia, niat untuk bunuh diri berubah jadi keinginan untuk operasi plastik mengubah wajah.

“Bunuh diri serem ah… mending ganti wajah jadi mirip Sylvester Stay Alone, orang yang ngejek kamu pasti takut liat tampang Rambo-mu…” begitulah bisikan yang bernuansa ngawur banget.

Nah, karena transformasi dari “pemalu” menjadi “tak tahu malu” telah berjalan sukses, kini saatnya saya buka aib ini. Mungkin ada di antara sampeyan yang jadi saksi kejadian 20 tahun yang lalu ini, silakan tertawa lagi Mbah…

Kalo ndak salah, saat itu saya masih kelas 1 atau 2 SD. Tinggal di pelosok desa, di ibu kota kecamatan. Suasana desa itu tentu jadul banget dibanding sekarang. Nah, saat itu menjelang perayaan tujuhbelasan, suasana desa mendadak rame.

Sebagai anak berjulukan Apem (anak pemalu), saya pun mesti didorong, ditarik hingga digotong jungkir balik biar mau ikut lomba-lomba tujuhbelasan.

Dan entah kenapa pula dalam debut ikut lomba tujuhbelasan, saya dipaksa ikut lomba yang mengandung unsur “memasukkan sesuatu”, yaitu memasukkan benang ke lobang jarum dan memasukkan pensil ke dalam botol. Mungkin pikir panitia, kalo ikut balap karung, mereka tidak bisa membedakan mana karung mana si Apem, hehe.

Lomba pertama yang saya ikuti adalah memasukkan benang ke jarum. Hasilnya? Gagal total. Tapi pelajaran yang bisa dipetik saat itu adalah benang bisa mudah masuk ke lobang jarum jika dibasahi di ujung bibir, nah…
Sebenarnya mental saya sudah down saat mulai lomba masukin pensil. Namun, panitia yang galak-galak dan bau ketiak berhasil memaksa saya berdiri di garis start mirip monyet berdiri dengan ekor berbentuk pensil yang diikat tali.

“Satu, duwak… tigaaakkkk…!!!”

Aba-aba panitia itu membuat saya panik dan seketika ikut berlari ke arah botol. Semua peserta berusaha memasukkan pensil yang tergantung bak ekor monyet itu. Dan dengan bakat besar yang saya miliki, sekali sentuhan saja pensil itu langsung masuk ke dalam botol.

“Yaaakkk…. Akhirnya juara pertama adalah… si Apemmm…!!!”

Saya bengong, penonton tepuk tangan sambil tertawa…

Dua hari berikutnya, panggung perayaan di perempatan jalan telah berdiri megah. Sound system yang disetel khusus untuk aliran dangdut dan bossanova sudah siap. Begitu pula saya, sejak pukul empat sore telah siap tampil naik panggung untuk menerima hadiah dari Pak Lurah, padahal acara baru mulai jam tujuh malam.

Bapak, ibu, bulik, om dan sodara-sodara saya telah siap mendandani saya agar tampil dengan gaya terbaik. Kemeja lengan pendek, celana pendek halus, sepatu bertali dan rambut belah pinggir klimis. Agaknya mereka bangga si Apem bisa berprestasi.

Tiga jam menunggu tak terasa bagi kami. Penonton dari berbagai pelosok desa mulai menyemut. Yah harap maklum, hiburan adalah barang langka di desa pada tahun 1987.

Saat yang ditunggu pun tiba, pembagian hadiah bagi pemenang lomba tujuhbelasan. Saya pun telah berdiri manis di bawah panggung.

“Juara makan krupuk… si Bakwan!! Juara makan kelereng… (lho?) .. si Bakpao !!... juara masukin benang… si Lemper!!! Dan juara pensil botol… si Apem!!!”

Maka dengan hati deg-degan, saya naik ke panggung mengikuti anak-anak lainnya. Mereka diatur satu persatu berdiri berjejer di atas panggung. Hingga insiden itu muncul…

“Guuubraaaakkk….!!”

“Waaaa...!!! Hua ha ha… suit… suit …!!!”

Dengan suksesnya saya terjatuh berdebum, nyungsep, mencium lantai panggung karena kaki nyangkut kabel yang berseliweran saat berjalan di panggung. Koor tertawa penonton bahkan terasa dahsyat melebihi tawa yang sering ditujukan kepada pelawak berinisial T di jaman ini.

Hampir saja saya nangis saat itu. Tapi panitia membantu berdiri sambil menodongkan pistol di belakang punggung saya supaya ndak nangis (hehe.., maaf yang ini fiksi).

Selanjutnya, penyerahan hadiah dari Pak Lurah jadi hambar bagi saya. Bukan cita-cita saya jadi bahan tertawaan di panggung. Di kejauhan, reaksi keluarga saya sangat bervariasi. Ada yang kelihatan cemas, ada yang menutup muka, ada yang pura-pura ndak lihat, ada yang sibuk berdoa, ada yang mengelap keringat.

Hadiah berupa buku tulis dan pulpen jadi tidak terlalu menghibur. Sejak saat itu rasa malu, malu dan malu again selalu menghantui. Predikat Apem yang memalukan makin lekat.

“Aduh… Dik Apem ini… kasihan ya semalam jatuh, hati-hati Dik…” Ungkapan keprihatinan dari ibu pemilik warung sebelah rumah ini lah yang memicu untuk berpikiran bunuh diri memakai pisau dapurnya yang tumpul.

Sandal yang Tertukar (Bukan Judul Sinetron)

2011-08-11T20:10:00.002+07:00

Sudah tak terhitung sandal saya hilang di masjid saat ditinggal sholat. Sudah tak terhitung pula saya pulang dari masjid dengan keadaan nyeker alias tanpa alas kaki. Paling banyak hilang sih sandal jepit karet, meski pernah juga kehilangan sandal bagus yang mahal. Nah, kalau sandal bagus yang mahal pastinya hilang karena dicuri maling. Itu pasti. Tapi kalau sandal butut, yang biasa keluar masuk WC, hilang, saya masih berprasangka baik itu karena tertukar.

Minggu pertama Ramadhan ini masjid tempat saya biasa tarawih memang selalu penuh. Dengan kondisi itu tentu sandal-sandal yang “diparkir” amatlah banyak. Kebetulan di masjid itu tidak ada penitipan sandal atau sepatu. Jadi kalau semua jamaah sholat ya otomatis tak ada yang jagain sandal-sandal itu.

Dasar apes, dalam minggu pertama saja saya sudah empat kali kehilangan sandal jepit. Sialnya, yang hilang bukan kedua-duanya, tapi hanya yang sebelah kiri saja. Namun, prasangka baik saya masih mengatakan kalau sandal jepit ijo sebelah kiri milik saya itu selalu tertukar dengan milik orang lain. Maklumlah sandal jepit warna ijo ratingnya bisa dibilang tinggi. Kalau pas sholat saja bisa terdapat belasan sandal yang mirip.

Saya hampir selalu masuk masjid di awal waktu dan keluar saat banyak orang sudah keluar. Nah, kalau begini tentu posisi “parkir” sandal jadi porak poranda. Meski sandal saya sudah ada tandanya, tapi nyatanya masih saja raib yang sebelah kiri. Akhirnya saya terpaksa memakai sandal jepit ijo sebelah kiri yang tersisa, meski beda ukuran dan beda “rasa”. Jadi total sudah empat kali sandal jepit ijo sebelah kanan milik saya berganti “pasangan”.

Sebenarnya menurut pengamatan saya, lebih aman pergi ke masjid memakai sandal yang bagusan dikit. Risiko tertukar tentu lebih sedikit. Tapi pasti kita tak mau ambil risiko kehilangan barang yang lebih mahal. Ah, sudahlah… kalau ikhlas mah entar dapet gantinya.

Eh, kalau sampeyan pernah kehilangan sandal, bisa kok gabung di grup facebook “Komunitas Orang yg Pernah Kehilangan Sandal di Masjid”, dijamin sampeyan bisa senyum-senyum sendiri, atau paling tidak sampeyan bisa menghibur diri sendiri bahwa yang nasibnya sama kayak kita ternyata buanyaaakk…..

Sholat Kok Nyetel Radio...

2011-08-08T21:56:00.002+07:00

Punya hape dengan taraf kecanggihan yang “tanggung” ternyata repot juga. Hape saya ini baru beli sekitar dua bulan lalu, bukan masuk kategori smartphone macam BB atau yang ada embel-embel “tab” atau “pad”’ di belakangnya. Hape saya termasuk “yang sedang-sedang saja”, begitu kata lagu dangdut. Cukup bisa motret, nelpon, SMS, internetan secukupnya, ada senter dan juga radio.

Nah, ternyata fasilitas radio di hape saya (yang sempat saya bangga-banggakan karena ndak perlu handsfree untuk nyetel), inilah yang bikin malu saya malam ini, Senin (8 Agustus 2011).

Ceritanya begini, tadi, seperti malam-malam sebelumnya di bulan Ramadhan ini, saya masih cukup rajin datang ke masjid untuk sholat tarawih. Inilah sesatnya saya, pergi sholat ndak pakai sarung tapi malah pakai celana jins. Maksudnya sih biar sekalian mau jalan dan nampang usai sholat. Karena pakai jins, maka otomatis di kantong celana itu ada benda-benda yang biasa ngetem di situ, termasuk duit receh, dompet dan hape.

Sholat Isya berjamaah segera dimulai dan saya telah mengambil posisi di barisan tengah. Seperti biasa, karena takut hape berbunyi maka saya mengubah mode silent terlebih dulu. Saya ambil hape dari kantong, tekan silent dan hape saya masukkan kantong lagi. Aman, pikir saya.

Rakaat pertama dimulai, tapi sayup-sayup terdengar suara musik dari sebelah kanan saya. Jangan-jangan hape milik orang di sebelah saya bunyi tuh. Namun, suara itu timbul tenggelam karena selain masjid terletak di pinggir jalan raya sehingga bising suara kendaraan, suara imam yang membaca ayat-ayat terdengar nyaring melalui speaker.

Konsentrasi saya langsung bubar begitu rukuk pertama, ah…. rupanya bunyi itu dari hape di kantong celana saya yang sebelah kanan! Mampus deh, gimana cara matiinnya, itu kan suara radio bukan suara panggilan telepon. Berarti tadi pas masukin kantong, tombol radionya kepencet ndak sengaja.

“Aktifkan RBT ini… bla… bla…” begitu bunyinya, wah iklan lewat pas sholat nih.

Betul-betul sholat saya ndak kusyuk sama sekali. Saat sujud suara penyiarnya kembali terdengar jelas. Tentu jamaah di sekeliling saya pun mendengarnya.

Pas bangkit berdiri lagi setelah dua sujud, suara kembali timbul tenggelam. Masih untung volume radio memang pernah saya setel di level paling bawah. Tangan saya sempat mencoba memencet tombol sembarang di saku celana, tapi tetap ndak berhasil. Sementara keringat saya mulai menetes deras. Padahal udara tadinya dingin lho, jendela masjid terbuka semua lagi… uuhhh…

Dua rakaat terlewati dan saya masih belum bisa konsen berdoa. Ya Allah, ampuni dosa hamba, hiks. Rakaat ketiga dan keempat saya makin salah tingkah karena imam tak lagi membaca surat dengan suara keras. Duh, hanya suara motor di luar masjid yang menyamarkan ketololan saya, nyetel radio pas sholat.

“Assalamualaikum warahmatullahi wabarakatuh…”

Dua kali salam akhirnya dibaca imam. Selesailah sholat Isya berjamaah, tanpa saya bisa kusyuk sama sekali. Buru-buru saya ambil hape di dalam kantong, dan makin nyaringlah suara musik di radio itu…. tapi saya hanya butuh waktu sekitar lima detik untuk membungkam suaranya.

Saya tak berani menoleh ke kiri dan kanan. Kepala saya hanya tertunduk, biar dikira berdoa, padahal memang berdoa beneran kok… Ah, betapa payahnya saya. Entah apakah saya dapat pahala sholat itu atau tidak, ampuni saya ya Allah… telah mengganggu orang lain sholat, ihiks.

Kaos Lebaran "Maaf Lahir & Bathin" Limited Edition

2011-08-08T20:34:00.001+07:00

Mau sesuatu yang unik dipakai saat Lebaran nanti? Pastinya seru donk kalau kamu punya kaos keren yang didesain khusus untuk Lebaran.

Nah, ini dia, kaos Lebaran edisi "Maaf Lahir & Bathin". Bisa dipakai pas silaturahmi Lebaran, bikin orang tersenyum membacanya, meriahkan suasana Lebaran kamu. Cocok juga untuk hadiah, tak perlu lagi parcel, tak perlu lagi kartu ucapan, cukup hadiahkan kaos ini...

Bahannya katun adem standar distro. Tersedia dua pilihan warna, hitam dan putih.

Ukuran All Size (Panjang 67 cm, Lebar 46 cm), aman dipakai ukuran tubuh standar, kurus bahkan agak gemuk.

Harga Rp. 75.000,-/pcs

(belum termasuk ongkos kirim dari Jakarta)

Pemesanan hubungi Widi K.

SMS: 0819 038 50455

Format SMS:

Nama_Alamat_(warna: PUTIH/HITAM)_(jumlah pcs)

Contoh:

Susilo_Jl. Bayam 4, Semarang_HITAM_1

Kami akan segera membalasnya untuk konfirmasi barang dan total biaya termasuk ongkos kirim

Setelah itu anda bisa mengirimkan biaya via transfer Bank Mandiri dan setelah verifikasi kami akan segera mengirimkan paket pesanan anda via jasa pengiriman JNE.

Segera Pesan Sebelum Kehabisan.
Tengkyu....

Jakarta, Dari A Sampai Z

2011-06-22T18:55:00.000+07:00

Hari ini, tanggal 22 Juni 2011, Jakarta berulang tahun yang ke-484. Wah, tua sekali ya? Nah, sebagai kado ulang tahun, saya ingin berbagi tentang Jakarta dari A sampai Z. Berikut ini adalah daftar kata kunci yang menurut saya terkait dengan Jakarta. Silakan disimak dan ditambah bila perlu.

A untuk Ancol
Ancol seolah menjadi tempat yang wajib didatangi bagi pengunjung asal luar daerah.

B untuk Banjir
Masalah tahunan yang selalu menjadi momok warga Jakarta, bahkan ahlinya pun kesulitan menangani

C untuk Cinta
Jakarta adalah kota penuh cinta, baik cinta sejati, cinta palsu sampai cinta satu malam

D untuk Duit
Jakarta dianggap sebagai lahan duit, orang berlomba-lomba datang ke Jakarta tentu dengan tujuan memanen duit

E untuk Elit
Banyak kaum elit di Jakarta, baik dilihat dari arti sebenarnya yaitu orang kaya bergaya hidup mewah maupun elit dalam arti ‘ekonomi sulit’. Elit yang terakhir ini adalah factor utama Jakarta menjadi sasaran kaum urban

F untuk Foke
Foke adalah nama keren Fauzi Bowo, gubernur DKI Jakarta saat ini. Foke biasa disebut Bang Kumis dan dijuluki pula sebagai “ahlinya” Jakarta.

G untuk Gaul
Hidup di Jakarta berarti harus gaul donk, demikian paham yang dianut sebagian kelompok di Jakarta.

H untuk Hiruk-pikuk
Jakarta memang hiruk pikuk dengan orang, kendaraan dan seabrek aktifitas yang tanpa henti, cirri khas kota metropolitan modern

I untuk Istirahat
Istirahat menjadi barang mewah di Jakarta, jika sudah bergelut dengan segala aktifitas, maka waktu untuk istirahat menjadi sangat berharga

J untuk Jayakarta
Salah satu nama Kota Jakarta di masa lampau

K untuk KRL Jabodetabek dan Kopaja
KRL (Kereta Rel Listrik) adalah jenis transportasi massal yang menghubungkan Jabodetabek, sedangkan Kopaja adalah jenis bis kecil yang mewarnai lalu lintas Jakarta dan diandalkan warga sebagai angkutan murah.

L untuk Lu – Gue
Sapaan khas Jakarta, bahkan pendatang baru pun bisa ketularan ber-lu-gue karena atmosfer Jakarta sudah mendarah daging

M untuk Macet
Jakarta tanpa macet? Ah, mungkin hanya saat libur lebaran atau cuti bersama saja.

N untuk Nasib
Jakarta memang tempat mengadu nasib bagi banyak orang di dalamnya

O untuk Ondel-ondel
Maskot khas Betawi, sering muncul apalagi saat perayaan HUT Jakarta seperti saat ini

P untuk Parkir
Mau kendaraan roda empat atau roda dua, kalau kita nyari tempat parkir pasti susahnya bukan main. Lahan parkir di Jakarta nyatanya sudah menjadi komoditas pengeruk uang yang menggiurkan.

Q untuk Question
Ini huruf paling susah untuk menggambarkan Jakarta. Question bisa berarti pertanyaan saya untuk huruf Q, kok susah amat dicari ya? Tapi sebenarnya berkaitan juga, di Jakarta kalau tak mau sesat di jalan maka harus banyak bertanya.

R untuk Rumah
Rumah telah menjadi barang yang makin sulit dijangkau warga Jakarta. Maka tak heran jika rumah para pekerja di Jakarta lokasinya berada di luar kota seperti Depok, Bogor, Tangerang dan Bekasi.

S untuk Stress
Hati-hati hidup di Jakarta, kalau tidak kuat bisa timbul penyakit, terutama stress

T untuk Transjakarta Busway
Transjakarta Busway semakin menjadi andalan warga Jakarta sebagai sarana transportasi yang terjangkau.

U untuk Usaha
Hidup di Jakarta harus memiliki usaha yang keras agar berhasil

V untuk Voorijder
Voorijder adalah kendaraan pengawal bersirine yang biasa dikendarai polisi untuk membawa rombongan pejabat. Voorijder sering kita lihat berseliweran di Jakarta untuk membelah kemacetan lalu lintas.

W untuk Warteg
Warteg alias Warung Tegal adalah solusi tepat bagi warga, terutama pendatang di Jakarta yang ingin menikmati makan dengan harga terjangkau. Warteg tersebar di banyak sudut kota Jakarta.

X untuk XXX
Triple X atau XXX, istilah untuk sesuatu berbau porno. Banyak kok di Jakarta, singgah saja di Glodok, keping CD untuk video begitu marak diperjualbelikan. Aktivitas XXX juga pasti ada kok, sayangnya saya tak tahu di mana tepatnya, hehe

Y untuk Yakin
Kalau anda tidak yakin bisa sukses di Jakarta, lebih baik jangan datang ke Jakarta. Keyakinan menunjukkan optimisme dan semangat, itu kunci untuk bersaing di kota seperti Jakarta

Z untuk Zzzzz…
Tidurlah, bermimpi sambil mengeluarkan bunyi Zzzzz…, mungkin anda akan menemukan Jakarta yang aman, nyaman, bebas macet dan banjir dalam mimpi anda.

Dirgahayu Kota Jakarta yang ke-484

Note: diposting juga via Kompasiana.com by: widikurniawan

Foto-foto Hot Melinda dan Uddin

2011-06-12T20:46:00.001+07:00

Nah, yang ini memang benar-benar hot alias panasss.... Sepasang makhluk hidup yang tengah dilanda asmara tertangkap kamera sedang tidur bareng. Yups, meski matanya melek, kan mereka baring-baring bareng-bareng toh? Ini kelakuan terbaru Melinda dan Uddin.

Melinda adalah nama kucing betina, sedangkan Uddin alias Kucinguddin adalah nama kucing jantan di kantor saya. Foto-foto ini jelas panas alias hot, lha emang mereka actionnya di halaman kantor yang panas karena terik matahari. Nah lho...

Eits, trus kucing satunya lagi siapa tuh namanya? Ah, kok saya juga gak kenal sama dia, gak ada yang kasih nama sih, Kasian memang, cuma bisa nonton... maunya sih dipeluk juga sama si Melinda. Hehe....

Gaet Follower Lewat Twiends

2011-06-11T18:59:00.000+07:00

Punya akun twitter tapi gak banyak follower? Eits, gak usah nangis donk, tenang aja. Sekarang udah ada twiends.com.

Gratis daftarnya, anda tinggal follow orang lain dan lebih banyak orang akan mem-follow anda. Gimana caranya? Ah, gak usah dijelasin di sini, langsung aja tancap ke twiends.com. Lihat dan rasakan, pasti langsung mudeng kok... hehe...

Selain twitter, anda yang punya facebook page juga bisa menggaet "like" di sini. Youtube juga lho, tinggal pasang link video anda, maka ada kemungkinan orang lain banyak yang lihat. Mantaps toh...?

Oke, kalau mau meluncur ke sana bisa lewat sini... twiends.com. Ciaooo....

Twitter & Facebook Dilarang di Televisi Prancis

2011-06-05T20:21:00.000+07:00

Kini televisi dan radio di Prancis tak lagi bisa menyebut kata “twitter” dan “facebook” dalam siarannya. Sebuah aturan baru telah diterapkan di negara Eropa itu, sehingga penyiar televisi maupun radio tidak lagi bisa mendorong interaksi dengan pemirsa atau pendengarnya lewat kedua media sosial itu.

Situs yang fokus dalam media sosial, mashable.com, melaporkan bahwa istilah umum yang lazim di dunia penyiaran Amerika seperti “follow us on twitter” (ikuti kami di twitter) dan “like us on facebook page” (klik suka di halaman facebook), sekarang menjadi hal yang dilarang di Prancis. Penyebutan keduanya masih diperbolehkan dalam konteks pemberitaan mengenai kedua perusahaan tersebut.

Peraturan itu dibuat demi keadilan karena twitter dan facebook adalah perusahaan komersial, sehingga penyebutan keduanya dinilai sebagai promosi. Prancis menilai hal ini sangat tidak adil bagi jejaring sosial lain yang berada di bawah bayang-bayang twitter dan facebook yang bernilai miliaran dollar. Media jejaring sosial selain twitter dan facebook nyata-nyata kesulitan mencari pengakuan dengan dominasi duet tersebut. Namun, sebagai gantinya, peraturan di Prancis masih memperbolehkan penggunaan kalimat “find us on social networks” (temukan kami di jejaring sosial) tanpa menyebut secara spesifik perusahaan tertentu.

Twitter dan facebook memang begitu dominan. Keduanya seolah menjadi “barang wajib” sebagai alat interaksi antara perusahaan penyiaran dan publik. Di Indonesia sendiri lazim kita lihat pihak televisi memancing pendapat penontonnya melalui twitter dan facebook. Saya sendiri tidak mengetahui persis apakah sebagai perusahaan komersial, twitter dan facebook membuat semacam kontrak komersial dengan pihak televisi kita sehingga stasiun televisi yang notabene juga bersifat komersial dengan rela hati membuat akun twitter dan facebook dan menyebarkannya melalui siarannya.

Namun, tanpa kontrak komersial pun sebenarnya bisa dipahami jika telah terjadi timbal balik saling menguntungkan ketika media mainstream menggunakan twitter dan facebook. Lewat kedua jejaring sosial itu, media mainstream mampu menjaring antusias publik.

Prancis memang telah memilih aturannya sendiri. Tapi belum tentu negara-negara lain akan sependapat. Menurut anda?

Note: diposting juga via Kompasiana.com by widikurniawan

Dunia Heboh Jelang Pengumuman UN SMP di Indonesia

2011-06-03T20:32:00.000+07:00

Menurut rencana, Sabtu (4/6/2011) besok, merupakan hari pengumuman Ujian Nasional tingkat SMP. Jadi bisa dipastikan, malam ini banyak siswa yang harap-harap cemas menanti nasibnya esok hari.

Namun, berbeda dengan tahun-tahun sebelumnya, dan tentu saja beda dengan jaman di saat saya masih SMP (yang entah tahun berapa, saya saja lupa… he…), ternyata topik kelulusan heboh dibicarakan melalui twitter sehari sebelum pengumuman kelulusan. Melalui kata kunci unik: LULUS/T̶I̶D̶A̶K̶ ̶L̶U̶L̶U̶S̶ , bahkan membuat dunia ikut menanti kabar kelulusan besok.

Trending topics (TT) LULUS/T̶I̶D̶A̶K̶ ̶L̶U̶L̶U̶S̶ hingga tulisan ini dibuat, mampu bertahan di papan atas TT level dunia atau worldwide. Tidak seperti TT asal Indonesia yang biasanya terdapat unsur guyon atau membahas sesuatu yang kurang penting, TT LULUS/T̶I̶D̶A̶K̶ ̶L̶U̶L̶U̶S̶ diwarnai dengan mayoritas tweets yang berisi harapan dan doa agar keterangan LULUS lah yang tercantum pada amplop pengumuman UN mereka.

“I ask for prayers to you all,I hope that tomorrow I graduated in the State examination .. i hope tomorow i’m LULUS/T̶I̶D̶A̶K̶ ̶L̶U̶L̶U̶S̶ :)” tulis pemilik akun @DheaDyaraBieber.

“Besok sekolah bakalan rame banget! kelulusan SMP! semoga yang SMP dapet LULUS/T̶I̶D̶A̶K̶ ̶L̶U̶L̶U̶S̶!” tulis pemilik akun @smashindonesia

“I believe, tomorrow I’ll get a letter containing a statement that “the named Fajar Hidayat expressed LULUS / T̶I̶D̶A̶K̶ ̶L̶U̶L̶U̶S̶” amin :D” tulis pemilik akun @dayatnightwish.

Hebat benar, anak-anak Indonesia jaman sekarang punya sarana untuk meminta doa restu kepada dunia. Tidak sedikit yang memakai Bahasa Inggris untuk meramaikan TT dengan kata kunci LULUS/T̶I̶D̶A̶K̶ ̶L̶U̶L̶U̶S̶. Gayung pun bersambut, pemilik akun twitter asal luar negeri juga turut mendukung supaya besok banyak siswa SMP di Indonesia yang lulus ujian, meski banyak juga yang melontarkan kicauan dan bertanya apa arti TT tersebut.

“Love how quickly indonesia can make anything a TT. even more that even tho i’m bule i can usually understand it LULUS/T̶I̶D̶A̶K̶ ̶L̶U̶L̶U̶S̶” tulis pemilik akun @myeagereyes.

“Kids in #Indonesia await an exam’s results. LULUS/T̶I̶D̶A̶K̶ ̶L̶U̶L̶U̶S̶ (PASS/NOT PASS) is trending in the US. The world just got smaller..” tulis pemilik akun @muslimerica.

“LULUS/T̶I̶D̶A̶K̶ ̶L̶U̶L̶U̶S̶” sorry, but how have enough people tweeted that to make it trend? :L” tulis pemilik akun @mattfugee, rupanya ia terheran-heran dengan TT LULUS/T̶I̶D̶A̶K̶ ̶L̶U̶L̶U̶S̶.

Terbukti sekali lagi, kekuatan pengguna twitter asal Indonesia bisa memunculkan topik denga kata kunci yang bahkan tidak terbayangkan sebelumnya. Terbukti juga bahwa anak remaja seusia SMP di Indonesia sudah memanfaatkan media sosial macam twitter untuk berbagi informasi dan menyalurkan aspirasi. Salut, semoga besok LULUS/T̶I̶D̶A̶K̶ ̶L̶U̶L̶U̶S̶ semua. Amien.

Note: artikel ini juga diposting di Kompasiana.com by widikurniawan

tvOne Salah Ketik, SBY Heboh, Produser Minta Maaf

2011-06-02T19:31:00.001+07:00

foto diambil dari http://yfrog.com/gy4c0lej

Gara-gara salah ketik, tvOne jadi bulan-bulanan di dunia maya, sedangkan SBY malah jadi trending topic (TT) dunia di twitter hari ini, Kamis (2/06/2011). Sejak pagi hari ini, tvOne memang fokus memberitakan tentang rencana penjemputan Nazaruddin di Singapura. Namun, entah lagi linglung atau ngantuk, pihak TVOne salah mengetik topik berita saat narasumber dari Partai Demokrat, Ramadhan Pohan sedang diwawancarai. Pada layar kaca tvOne mestinya tertulis kalimat sebagai berikut:

MENCARI NAZARUDDIN
SBY PERINTAHKAN PENJEMPUTAN NAZARUDDIN

Apesnya, terjadi kesalahan ketik pada kata PENJEMPUTAN. Huruf P di tengah kata ini ternyata malah digantikan huruf B yang memiliki makna yang memancing gelak tawa bagi yang membacanya.

Diskusi di berbagai forum dunia maya menyebutkan betapa kesalahan ini memalukan. Mengherankan hal ini dilakukan oleh tvOne, mengingat letak huruf P dan B di keyboard komputer berjauhan.

Sementara, kesalahan ini malah menjadikan kata kunci “Astagfirulloh SBY” nangkring di top TT dunia di twitter. Para pemilik akun twitter di Indonesia menjadikan kesalahan ketik tvOne sebagai bahan olok-olok. Hal ini dipicu oleh sebuah tweet yang memberikan link ke sebuah foto saat kesalahan ketik terjadi.

Menyadari kesalahan fatal tersebut, sore ini sebuah tweet yang berisi permintaan maaf dari pihak tvOne muncul. Tweet itu berasal dari akun twitter @herygading yang menyatakan sebagai produser acara Apa Kabar Indonesia. Ia menuliskan tweet yang juga ditujukan kepada akun @karniilyas dan @tvOneNews sebagai berikut:

Sy produser AKI yg brtanggungjawab atas kslhan ketik td pagi. Dgn ini menyatakannya permintaan maaf kpd pemirsa tvone.@karniilyas @tvOneNews

Rupanya sang produser memang harus belajar mengetik lagi. Terlepas dari terbatasnya huruf di twitter, kata “menyatakannya” pada tweet tersebut seharusnya tidak butuh “nya” sebagai akhiran (*geleng-geleng kepala…).

Note: artikel ini diposting juga via Kompasiana.com by widikurniawan

KABAR LEBIH HOT? KLIK DI SINI

Kominfo Waspadai Bahaya Radiasi Ponsel Versi WHO

2011-06-01T13:58:00.000+07:00

ecofrenworld.blog.com

Bahwa telepon genggam alias handphone (HP) bisa menimbulkan radiasi, sudah banyak orang yang tahu. Tetapi apakah masyarakat menjadi sadar dan berhati-hati dalam penggunaannya? Sepertinya belum tuh.

Berita terbaru detik.com menyebutkan bahwa Kementerian Komunikasi dan Informasi (Kominfo) tengah mencermati studi WHO yang menyimpulkan HP dapat menyebabkan kanker. Radiasi yang ditimbulkan pemakaian HP dikategorikan sama dengan zat karsinogenik berbahaya seperti timbal, asap knalpot, dan kloroform Menurut Kominfo, nantinya setiap ponsel yang beredar secara resmi di Indonesia, harus menjalani 'ujian' terlebih dahulu. Pertama, adalah dari sisi administrasi. Kemudian, perangkat tersebut harus dites di balai pengujian.

Dalam aturan itu, salah satu syaratnya menyebutkan bahwa perangkat telekomunikasi itu harus dirancang bangun untuk melindungi pengguna dari efek elektromagnetik sesuai ketentuan WHO.

Kalau sudah begini tentu pengguna ponsel harus berhati-hati dalam pemakaian ponsel. Kita mestinya khawatir jika ponsel yang beredar di pasaran selama ini belum melalui uji kelayakan yang disarankan oleh WHO. Langkah antisipasi paling mudah adalah pada saat menelpon kita bisa menggunakan headset. Atau kalau mau aman lagi mungkin bisa mengaktifkan loudspeaker. Tinggal teriak-teriak saja deh, daripada resiko kena kanker... hayooo....

Foto-foto Ciuman Justin Bieber - Selena Gomez

2011-05-30T20:29:00.003+07:00

Penyanyi remaja sensasional Justin Bieber kembali bikin berita. Foto-foto ciumannya dengan Selena Gomez, sang kekasih merebak dengan cepatnya. Bieber dan Gomez tertangkap kamera paparazzi saat mereka melakukan aksi adu bibir di sebuah pantai di Hawaii. Dasar ABG bule, mereka cuek saja umbar ciuman di depan umum. Ndak tahu malu banget.

Bieber yang bertelanjang dada dan Gomez yang berpakaian minim, sepertinya menganggap dunia hanya milik mereka berdua. Mereka tak peduli sampe-sampe ada kakek-kakek yang sampai ngiler melihat kelakuan mereka berdua.

"Mentang-mentang artis ngetop, nyosor ampe begitunya... gua jaman muda gak gitu amat..." mungkin demikian pikir si kakek itu.

Mau ngintip foto-fotonya lebih lengkap? Silakan meluncur ke sumbernya di situs bauergriffinonline.com atau mau kabar lebih hot? KLIK DI SINI

Tingkatkan Traffic Blog Dengan Infogue

2011-05-30T19:43:00.000+07:00

Anda ingin artikel anda di blog lebih banyak dibaca orang? Anda ingin meningkatkan traffic blog anda? Ada baiknya jika anda mencoba layanan infogue.com. Situs social bookmark asli Indonesia ini memungkinkan anda untuk memasukkan link berita atau artikel dari blog anda ke dalam systemnya.

Blog saya ini sebenarnya sempat lama cuti, lebih dari setahun tidak dijamah. Jadi jumlah pengunjung yang masuk terlihat main menurun bahkan dalam sehari kadang tidak ada yang datang. Ini bisa dilihat di statistik blog. Namun setelah saya kembali memiliki gairah untuk ngeblog, dan mulai belajar sedikit demi sedikit untuk meningkatkan traffic, ada perkembangan yang cukup lumayan dalam hal jumlah pengunjung.

Apalagi setelah saya mencoba register di situs bookmark infogue.com. Jumlah pengunjung blog ini meningkat secara signifikan.Situs ini biasanya juga digunakan oleh pelaku bisnis online untuk mempromosikan blognya. Anda tertarik mencoba? Silakan segera meluncur gan...

Agnes Monica Dikabarkan Meninggal

2011-05-29T17:49:00.000+07:00

Agnes Monica (foto: okezone/RCTI)

Gara-gara sakit dan harus menjalani perawatan di Rumah Sakit (RS) Siloam Hospitals, Kebon Jeruk, Jakarta Barat, penyanyi Agnes Monica dikabarkan meninggal dunia, kemarin, Sabtu (28/5/2011). Gosip kejam nan ngawur ini lalu beredar di jagad maya melalui twitter, facebook, blog dan juga BBM.

Yups, rupanya berita itu hanyalah HOAX yang tidak bisa dipertanggungjawabkan kebenarannya. Situs okezone.com mengabarkan bahwa Agnes Monica sendiri sudah tahu adanya gosip tersebut. Agnes lalu menanggapinya melalui twitter bahwa ia baik-baik saja.

"Hihihi yang bener itu.."Meninggal"kan rumah sakit.. Bwahahahha RT @edrictjandra:Hehehe bisa aja org bikin hoax @agnezmo meninggal,sy barusan ngobrol masi lincah tu..she's strong more than you thought," tulis Agnes, seperti yang dikutip dari okezone.com.

Nah lho, berita ini disinyalir muncul dari sebuah blog berbasis blogger (bukan saya lho). Lucunya, si penulis bilang Agnes Monica meninggal pada 28 Mei 2011 jam 11.00, sementara tulisan itu diposting pada jam 09.31. Sampai-sampai ada sebuah komentar yang menyoroti HOAX itu seperti ini:

tunggu deh ..postingan lo tanggal 28 mei pkl 09.31 ..
nah lo bilang kalo agnes meninggalnya 28 mei jam 11.00 ,
haha anda siapanya mama laurent ?
bisa memprediksi ya ?
atoo di rumah anda ga punya jam n kalender ? hahhaah bego dipelihara --'
malu atuh mas ama yg baca

Jelas sekali berita itu adalah berita bohong, entah apa tujuannya. Yang pasti mari kita ngeblog dengan baik, jujur dan tidak sombong. Kalau yang diberitakan merasa dirugikan dan menuntut kita, lha terus mau gimana sampeyan? .....

Pengen Mudik on Facebook

2011-05-28T14:19:00.001+07:00

Berawal dari kegelisahan para perantau yang merindukan kampung halaman. Maka hari ini saya membuat sebuah Facebook Page dengan nama akun "PENGEN MUDIK". Halaman "PENGEN MUDIK" ini dibuat sebagai wahana saling bertukar informasi tentang rencana mudik, suasana mudik dan hal-hal terkait dengan mudik.

Kegiatan mudik sudah menjadi ritual khas Indonesia, terutama saat menjelang lebaran. Namun mudik bukanlah melulu dilakukan saat lebaran. Ketika natal dan tahun baru, banyak orang juga menyempatkan mudik. Saat cuti bersama makin banyak, orang-orang juga berbondong untuk mudik.

Anda juga pengen mudik? Gabung saja di page FB "PENGEN MUDIK". Silakan klik "SUKA" atau "LIKE". Kalo anda nggak bisa mudik karena suatu hal dan sejenisnya, dengan curhat di "PENGEN MUDIK" tentu bisa menjadi sarana untuk membuktikan kepada kerabat dan keluarga di kampung halaman, bahwa anda benar-benar pengen mudik. Hiks...

Stiker

2011-05-27T09:01:00.000+07:00

Hari ini saya mulai menyebar stiker "www.belummandi.com". Cukup ngeprint di kertas stiker, dengan printer canggih milik kantor, makam jadilah stiker sederhana yang bakal nempel di manapun.

Yups, gara-gara tertarik konsep "guerilla marketing" yang intinnya promosi dengan cara tak lazim, maka media stiker patut dicoba. Saya mungkin bakal nempelin stiker di kursi milik warung langganan saya. Atau nempelin di helm milik tukang ojek. Atau nempelin di kloset WC umum. Atau nempelin di mobil angkot. Yang jelas ndak mungkin saya nempelin stiker di jidat sampeyan.

Cara ini memang klasik tapi belum usang. Hasilnya juga belum ketahuan apakah bisa menambah traffic blog ini. Tapi paling tidak saya telah mencoba salah satu teknik promosi. Siapa tahu saja berhasil.

Nah, jika sampeyan bisa datang ke blog ini karena gatel dan penasaran dengan stiker yang saya sebar, saya sampaikan selamat datang dan terima kasih. Semoga betah di sini.

Awas, Video Game Wanita Telanjang

2011-05-21T12:45:00.000+07:00

detikinet/dukenukemforever

Dunia makin gerah saja kayaknya. Barusan saya baca berita di detikinet tentang promosi video game yang pake model toples alias telanjang. Nah lho... terbukti kan kalau dunia makin gerah alias sumuk?

Nih cuplikan beritanya:

Beragam cara dilakukan penerbit game untuk mempromosikan produk mereka, namun pembesut Duke Nukem cukup berani. Dalam rangkaian iklannya, gamer akan ditantang adu tembak dengan tokoh wanita dalam keadaan setengah telanjang.

Duke Nukem, memang salah satu game legendaris yang sudah tersohor karena sistem permainannya. Selain menyajikan baku tembak yang seru, sudah tidak asing lagi di dalamnya juga terdapat konten khusus dewasa.

Setelah bertahun-tahun sirna, kini game tersebut kembali muncul dalam seri terbaru bertajuk Duke Nukem Forever. Nah, kehadirannya ternyata juga cukup menghebohkan lantaran penerbitnya menghadirkan versi web yang menantang pemain dalam sebuah adu tembak dengan wanita tanpa busana.

Lanjutannya bisa diklik di link-nya yak...

Dari berita tersebut, bisa bikin orang tua was-was. Kebanyakan orang tua masih punya pemahaman kalau video game itu mainan anak-anak. Padahal jaman sekarang mah orang gede berotak kotor bisa juga mainin video game jenis dewasa. Lihat saja lapak-lapak yang jualan CD game bajakan untuk Play Station (PS). Ndak sulit nyari video game dengan jenis begituan. Nah, kalau sampeyan punya anak kecil doyan main video game, hati-hati, awasi aja jenis game-nya. Kalau masih sebatas main bola kayak Winning Eleven atau Pro Soccer sih aman-aman saja. Tapi kalau yang porno? Bapaknya aja kali yang main...

Kongres PSSI Bikin Mumet

2011-05-21T11:54:00.000+07:00

Foto: detiksport.com

Kepala saya masih mumet pagi ini. Bukan karena masih mikirin gimana caranya nyari duit tambahan, tapi saya masih mumet gara-gara semaleman nonton siaran langsung Kongres PSSI. Kongres semrawut, kacau, memalukan dan ndak bermutu.

Kongres tingkat nasional yang dipantau internasional kok kayak kongresnya preman pasar. Peserta saling teriak, saling caci maki, lempar kata-kata kotor dan ancaman. Mereka sok pinter semua, ndak jelas mana yang benar dan mana yang ngawur.

Ketika ketua Komite Normalisasi, Agum Gumelar sudah sampai pada batas kesabaran, kongres pun dihentikan. Deadlock, macet dan buntu. Kini Indonesia tinggal menunggu sanksi dari FIFA. Organisasi sepakbola nasional PSSI ndak manut sama FIFA berarti siap-siap saja dikucilkan dari pergaulan sepak bola internasional. Inilah buah karya preman-preman sepak bola nasional yang hati nuraninya sudah keruh gara-gara kepentingan kelompok yang ujung-ujungnya: DUIT.

Jurus Maut Gaet Pelanggan (Jilid 2)

2011-04-14T10:02:00.000+07:00

Jadi penjual atau pedagang itu harus ramah, murah senyum dan selalu menyapa pelanggan. Itulah moral of the story (ceileh…) dari curhatan saya tempo hari di sini. Nyaris sepekan berlalu sejak saya dipuji sebagai “orang ganteng” di warung nasi itu, saya pun selama ini jadi lebih sering makan di sana. Bukannya mau dipuji terus, bukan… jujur saja selain penjualnya ramah, masakan di warung itupun cocok di lidah saya dan tergolong murah pula.

Setiap kali ke sana, si mbak pemilik warung memang selalu ngajak ngobrol saya. Namun, sebenarnya ndak cuma saya lho, saya perhatikan ia memang bersikap ramah terhadap setiap pembeli, yang baru datang maupun yang sudah sering datang.

Contohnya kemarin siang, si mbak pemilik warung mencoba guyon dengan saya dalam sebuah obrolan ringan yang mengandung “bumbu-bumbu” pemanis.

“Mas, kamu ini kayaknya masih singel yak?” tanyanya.

“Emang kenapa toh Mbak?”

“Ya, saya liat-liat kok sampeyan ini orangnya tenang, ndak begajulan, kalau masih singel nanti saya carikan pacar.”

Hampir saya tersedak mendengar kata-katanya. Ada-ada saja si mbak ini.

“Haha… kalau nyarikan yang cantik yo Mbak…”

“Ealah kok pesenannya gitu, tapi jangan-jangan sampeyan ini sudah punya anak… perutnya kok agak buncit gitu…”

Hmm, memang hanya sekedar guyon “numpang lewat”. Sebuah bentuk menjalin keakraban antara penjual dan pelanggan baru. Setelah itu pun si mbak ndak nyinggung lagi tentang mau nyariin pacar buat saya.

Siang ini pun saya kembali menyambangi warung si mbak. Bukan untuk nagih “mana pacar buat saya”, tapi memang perut saya yang “nagih” minta diisi. Ternyata si mbak ini memang punya banyak bahan pembicaraan yang ujung-ujungnya mampu membuat pelanggannya senang.

“Mas, kemarin ada kejadian seru lho di sini,” tiba-tiba si mbak mulai curhat.

“Kenapa mbak?”

“Itu lho, bosnya kantor yang di seberang situ, bos besar malah, kemarin makan di sini trus duduk di kursi plastik ini, eh ndak tahunya… kursinya patah Mas, bos itu jatuh tersungkur sampai-sampai terhambur semua nasi dan lauknya… wah, maluuuu… Mas, saya malu… padahal nasinya masih panas banget gitu, gimana kalau numplek di wajahnya… duh…” ceritanya penuh ekspresi.

“Saya buru-buru minta maaf, memang kursi plastik yang beginian Mas, yang sampeyan duduki itu, memang murahan, gampang patah…”

“Yang ini Mbak?” saya buru-buru berdiri, takut jadi korban berikutnya.

“Iya Mas, kalau yang ini lain lagi, ini harganya lima puluh ribu, lebih kuat bahannya Mas,” tuturnya sambil menunjuk kursi plastik yang lain jenisnya.

“Untungnya lho Mas, bapak bos itu masih mau makan di warung ini, padahal pas dia jatuh itu warung lagi ramai… aduh… saya jadi inget terus wajah bos itu, saya pasti layani dia sebaik-baiknya…”

“Berarti bapak itu puas dengan pelayanan warung ini mbak, pasti dia menganggap kejadian itu cuma apes saja, bukan salah mbak juga…”

“Itulah Mas, makanya sampeyan makan yang banyak di sini ya, nambah kalau perlu, biar saya bisa beli kursi baru lagi… hehe…”

Sebuah usaha, terutama yang menyangkut pelayanan, memang tak semudah yang kita bayangkan. Terkadang ada kejadian-kejadian yang tidak mengenakkan, seperti kasus bapak bos tadi. Namun, konsistensi dalam hal memuaskan pelanggan adalah kunci. Si mbak pemilik warung telah menerapkannya dengan baik jurus-jurus pelayanan yang ia miliki. Ia ramah, murah senyum, suka memuji dan pandai bergurau. Tak heran, meski tergolong baru, warung itu tiap hari kian bertambah pelanggannya.

Reposting from Kompasiana.com by: widikurniawan

Hati-hati Dengan Lobang (Kuping)-mu...

2011-04-08T08:55:00.000+07:00

Saya harus ke dokter pagi itu. Ya, harus pagi itu. Meski saya sama sekali ndak sakit, meski saya harus menahan malu yang teramat sangat, tapi saya harus menemui dokter. Gara-gara saya sembrono memasukkan benda ini, saya terpaksa harus berurusan dengan dokter. Saya memang khilaf, saya memang langsung main tancep saja dan mengubek-ubek lobang itu tanpa perhitungan. Hasilnya? Positif banget hanya dokterlah yang bisa menangani, bukan seorang dukun apalagi dukun santet. Saya hanya percaya cara medis untuk menolong saya.

Maka tibalah saya di sebuah poliklinik di Rumah Sakit Umum (RSU). Untungnya pagi itu pasien ndak terlalu banyak, jadi saya ndak perlu lama antrenya. Seorang mbak panitia (eh, aduh apa sih istilah petugas yang ngurusin antrean di poliklinik?), bertanya ke saya.

“Ada keluhan apa Mas?”

“Eh, anu mbak… emmm….”

Jujur saya bingung mau jawab apa? Saya malu mengatakannya. Ini ibarat aib bagi saya. Lagian kenapa pula mbak “panitia” ini nanya-nanya duluan. Itu kan haknya dokter. Jadi mestinya saya punya hak tidak menjawab donk.

“Emm… ntar aja deh Mbak, sama dokternya… ndak tahu nih sakit apaan saya…”

Si mbak hanya senyum agak sinis sambil nyatet sesuatu. Mungkin ia sudah paham orang dengan gelagat seperti saya pasti mau periksa “itu lagi-itu lagi”. Atau jangan-jangan di catatan medis saya, ia nulis sesuatu yang asal atau berlebihan macam: Gejala budeg komplikasi stress akut.

“Pasien selanjutnya!! Saudara Widiiii !!!” tuh kan, si mbak manggil saya pakai teriak-teriak lebay. Dikiranya saya memang budeg apa? Semprul.

Saya pun masuk ke dalam ruangan dokter di poliklinik itu. Cukup ramai juga di dalam, ndak seperti bayangan saya. Ruangan ini ternyata ruangan operasi kecil dengan beberapa dokter dan perawat di dalamnya.

Seorang dokter laki-laki yang kelihatan paling senior bertanya kepada saya.

“Ada keluhan apa Mas?” katanya ramah.

“Anu pak… emmm…”

“Anunya kenapa?” Busyet ini dokter, belum selesai ngomong sudah diserobot. Saya kan mesti menguatkan mental saya untuk bisa ngomong sejujurnya. Lagian kenapa pula ini dokter dikerubuti dokter-dokter muda yang lain. Oh, rupanya mereka ini co-ass, para calon dokter yang lagi melihat cara seniornya bekerja. Dasar apes betul saya, pas kena musibah begini, eh malah jadi tontonan banyak orang.

“Emm… anu saya eh… anu Dok, begini ceritanya, tadi pagi saya main-main dengan cotton bud, masukin ke lobang…. telinga saya, eh pas ngorek-orek kotoran kok lama-lama rasanya keras, lalu saya cabut dan walah… itu kapasnya ketinggalan di dalam telinga ndak bisa saya keluarin Dok,” cerita saya sambil menahan malu.

Satu persatu saya pandangi wajah Pak Dokter dan kedua co-ass-nya. Tampaknya mereka menahan senyum di atas penderitaan saya. Untung ndak ada yang ketawa ngakak, pasti saya akan adukan mereka karena melanggar kode etik kedokteran dengan melukai perasaan pasien.

“Lho kok bisa? Apa merk cotton bud-nya?” tanya Pak Dokter.

“Ya bisa lah Dok, namanya juga cotton bud murahan, saya beli di tukang asongan, seribu rupiah, ndak jelas merknya…”

“Oke kalau begitu silakan duduk di kursi itu, gampang kok tinggal diambil…”

Pak Dokter kemudian ngasih instruksi pada co-assnya untuk menangani saya. Emm… diem-diem ternyata co-ass yang perempuan manis juga. Ramah lagi.

“Silakan Mas, saya periksa telinganya, yang sebelah mana?”

“Yang kiri Bu, eh Mbak…” agak grogi juga deket dengan wanita cantik.

Sejurus kemudian, Mbak co-ass ini mulai nyenterin lobang telinga saya.

“Kelihatan?” tanya co-ass yang cowok, untung dia kalah ganteng dengan saya.

“Iya, bisa diambil kok, tenang aja,” jawab Mbak co-ass

Tangan Mbak co-ass pun mulai “meraba-raba” telinga kiri saya. Aduh, ada untungnya juga insiden cotton bud ini. Apalagi parfum Mbak co-ass wangi pula.

“Tenang ya Mas, nggak sakit kok…”

Mbak co-ass mulai memasukkan alat semacam pinset untuk mengambil sisa kapas di dalam. Saya berusaha tidak melihat ke alat itu. Hanya wajah Mbak co-ass yang saya pandangi.

Benda itu masuk ke dalam telinga saya. Saya sempat khawatir jika alat itu patah dan tertinggal di dalam kuping, lalu pakai alat apalagi mereka mau mengeluarkannya?

“Yups… kena nih, dapet nih…” seru Mbak co-ass. Wajahnya jadi mirip cewek-cewek ABG yang gembira dapet hadiah mancing boneka di arena pameran.

“Betul yang ini kan Mas?” tanya Mbak co-ass memperlihatkan kapas cotton bud yang sempat nyelinap di telinga saya. Sebuah pertanyaan yang ndak penting harusnya, lha emangnya kalau dia salah ngambil kapas, apa dia akan kembalikan lagi ke dalam kuping saya? Namun, prasangka baik saya mengatakan Mbak co-ass hanya basa-basi menggoda saya. Aha…

Selesai sampai di situ? Ternyata belum sodara-sodara. Mbak co-ass malah berinisiatif menawarkan memeriksa telinga saya yang satu lagi.

“Oh, kebetulan Mbak Dok, kuping kanan saya kok rasanya ada yang ngganjel gitu, kalau saya masukkan cotton bud, kayak membentur sesuatu gitu…” curhat saya.

“Oh ya? Sini saya periksa Mas.”

Lagi-lagi dia pakai senter khusus untuk ngintip telinga kanan saya.

“Wah, ini seperti gumpalan kotoran, sudah keras Mas,” kali ini Mbak co-ass terdengar serius.

“Trus gimana Mbak Dok?”

“Begini saja Mas, kami kasih obat tetes, Mas pulang ke rumah dulu dan tetesin setiap hari supaya kotorannya lunak, nanti setelah tiga hari datang ke sini lagi untuk dibersihkan” terangnya.

“Sudah? Ada apa lagi?” Pak Dokter senior tiba-tiba datang lagi dan bertanya pada para co-ass.

“Ini Dok, yang kanan sepertinya sudah keras, biar kasih obat tetes dulu tiga hari kan Dok?”

“Masa sih, coba saya lihat.”

Kali ini Dokter beneran yang “meraba-raba” kuping saya. Jelas aromanya beda sama Mbak co-ass. Ah…

“Hmmm… ah yang begini bisa kok diambil sekarang,” kata Pak Dokter, santai.

Seketika dua orang co-ass itu saling berpandangan. Saya mulai mencium gelagat kurang beres di sini.

“Dok, ngeri ah Dok…” kata Mbak co-ass setengah berbisik ke Pak Dokter.

“Nggak papa, sini mana alatnya…” dengan optimisme tinggi dan kegesitan tangannya, Pak dokter sudah memegangi saya yang tak berkutik. Apa-apaan ini, Pak Dokter mau melakukan tindakan yang menurut orang dua orang co-ass: mengerikan!

Saya hanya bisa pasrah dan berdoa dalam hati semoga dokter ahli THT ini tidak sedang mabok saat itu. Semoga Pak Dokter ini memang benar-benar ahli dan tahu betul apa yang dilakukannya. Saya bahkan sempat membayangkan resiko budeg beneran yang bakal saya alami. Mungkin saya bakal banting setir jadi pelawak penerus generasi Pak Bolot.

Pak Dokter pun mulai memasukkan alatnya ke dalam kuping saya.

“Sakit?” tanyanya.

“Sa..sakit Dok…”

Ia mengeluarkan lagi pinset itu. Pak Dokter kemudian meneteskan obat lagi ke telinga saya. Ia menunggu beberap saat hingga mulai memasukkan alatnya lagi.

“Hmm… mulai goyang nih, yak sedikit lagi….”

Saya hanya bisa menoleh ke wajah Mbak co-ass yang tampak iba melihat penderitaan saya. Saya berharap wajah manisnya akan mengalihkan rasa cemas saya, tapi justru yang terjadi malah sebaliknya. Wajah cemas Mbak co-ass menambah was-was saya.

“Nah ini dia….!” Berhasil, Pak Dokter girang bak om-om dapet ikan saat mancing.

Pak Dokter menaruh gumpalan kotoran telinga saya di sebuah baskom kecil. Saya jadi ingat adegan film “Desperado” saat Salma Hayek mengeluarkan peluru dari pantat Antonio Banderas. Bedanya kali ini Pak Dokter ndak ada miripnya sama sekali dengan Salma Hayek.

“Gimana rasanya sekarang? Plong kan?” tanya Pak Dokter dengan bangganya.

Saya hampir pura-pura budeg dengan menjawab: “Apa Dok?! Bolong?!!”, biar Pak Dokter jadi panik atau Mbak co-ass jadi naksir saya gara-gara kasihan. Tapi saya urungkan niat itu. Saya hanya menjawab singkat,

“Stereo Dok…”

Dokter ini benar-benar canggih, meski terkesan agak eksentrik. Dalam hati saya pengen banget memuji beliaunya dengan kalimat “Gue suka gaya lo…”. Sebelum saya mesti berurusan dengan kasir, tak lupa Dokter memberi wejangan yang bikin saya manggut-manggut.

“Memakai cotton bud itu harus hati-hati, meski sebenarnya tidak dianjurkan. Kotoran anda yang mengeras tadi karena akumulasi kotoran kecil yang terdorong cotton bud yang selama ini anda pakai. Bisa bahaya lho kalau dibiarkan terus,” jelas Pak Dokter.

“Kan enak Dok, ngorek-ngorek kuping pakai cotton bud, geli-geli gimana gitu… trus kalau bersihin kotoran telinga bagaimana donk?”

“Ya datang saja ke sini atau Dokter THT yang lain, lebih aman jika telinga dibersihkan oleh ahlinya.”

Selesai sudah operasi dadakan itu. Sukses. Pendengaran saya juga masih utuh, ndak jadi bolot. Selain nasehat dari Dokter, pesan yang ingin saya sampaikan kalau ndak bisa mengatasi kecanduan cotton bud adalah: periksalah cotton bud sebelum dipakai, peganglah kedua ujung yang ada kapasnya. Pastikan merekat kuat dengan batang plastiknya. Jika tidak, bisa beresiko ketinggalan di dalam telinga.

Note: diposting juga di Kompasiana by widikurniawan

Jurus Maut Gaet Pelanggan

2011-04-04T19:44:00.001+07:00

Siapa ndak kenal Mario Teguh? Oh, pastinya sudah banyak yang tahu tentang reputasi beliaunya yang ahli motivasi. Om Mario suka nongol di tivi dan ngasih wejangan-wejangan yang seringkali saya malah ndak mudeng karena bahasanya terkadang sulit dicerna otak saya yang belum pernah dapet rangking satu pas sekolah dulu. Herannya, kata-kata Om Mario selalu disambut tepuk tangan meriah penonton di studio tivi. Wah, pinter-pinter juga penonton di studio ini (pasti pernah dapet rangking satu). Hebatnya lagi kalo sampeyan ngikutin status Om Mario lewat facebook, selalu saja yang komentar bisa mencapai ratusan orang. Super...

Saya memang bukan penonton setia acara Om Mario. Ndak nyampai otak saya. Tapi beberapa waktu lalu saya sempat kagum karena Om Mario menyuguhkan acaranya dengan setting yang berbeda dari biasanya. Om Mario syuting di tengah pasar. Yups, di tengah penjual dan pembeli yang hiruk pikuk di sebuah pasar tradisional, Om Mario ngasih nasehat-nasehat yang kali ini bisa langsung dipahami oleh orang-orang di pasar itu.

Terlihat Om Mario berbincang dengan seorang ibu penjual sayuran yang mengeluh kalau harga-harga makin mahal dan pembeli makin sedikit. Kira-kira demikian dialog antara Om Mario dan ibu penjual sayur itu.

Mario : “Ibu kan jualan sayur, banyak juga penjual sayur lain di sini, saingannya banyak bu, kalau ibu hanya diam saja menunggu pembeli, tentu nasib ibu nggak akan berubah.”

Ibu : “Trus gimana Pak, saya kan ingin kaya...”

Sampai di sini Om Mario tertawa. Dan memang sepanjang acara di pasar itu, sebagian besar orang yang ditanya keluhannya sama: bosan miskin dan pengen kaya (hmm... saya banget).

Mario : “Makanya ibu harus banyak senyum donk, sapalah pembeli, sapalah orang yang lewat dengan baik, apa kabar bu... apa kabar pak... duh ibu cantik sekali... begitu bu. Orang biasanya senang dipuji, dan kalau ibu ramah pada setiap orang, kemungkinan orang akan lebih senang beli di tempat ibu daripada di tempat lain.”

Si ibu dan orang-orang yang berkerumun di pasar itu tertawa. Meski sempat protes karena takut dianggap sok akrab bahkan gila, tetapi si ibu kemudian manggut-manggut dan membenarkan saran yang diberikan Om Mario. Si ibu itu lalu nyengar-nyengir sendiri hingga kelihatan giginya. Mungkin langsung latihan “jualanramahalamarioteguh”.

...

Pagi tadi entah kenapa saya males banget sarapan di rumah. Males bikin indomie. Males nyeplok telur. Males juga bikin kopi... Intinya males saja sarapan dengan menu yang sama tiap hari, indomie goreng telur ceplok plus kopi panas.

Tapi kalau perut dibiarkan lapar, saya pasti bakal uring-uringan di kantor. Akhirnya demi memenuhi hasrat dan menggugurkan “kewajiban” sarapan, saya mampir dulu ke sebuah warung nasi yang ndak begitu jauh dari kantor saya. Warung ini termasuk baru, dan pagi ini adalah kali ketiga saya mampir ke warung ini.

Suasana warung itu masih sepi dari pembeli. Saya langsung masuk dan menuju meja yang menjejer bermacam sayuran dan lauk.

“Ambil sendiri ya Mas, itu nasinya di situ...” kata si mbak pemilik warung yang lagi sibuk masak.

“Oke mbak...”

“Sori ya Mas, lauknya belum komplet, maklum masih pagi... duh pembeliku ini ORANG GANTENG.. pagi-pagi sudah ke sini...”

Demi mendengar kata-kata “ORANG GANTENG”, saya pun ge-er setengah mati. Kepala saya membesar, hidung mengembang, rambut berdiri, dada berdegup lebih kencang.... tapi tiba-tiba...

“Gitu caranya muji, biar jadi pelanggan...”

Weeekss... kuping saya ternyata masih tokcer hingga mampu mendengarkan ucapan si mbak yang setengah berbisik pada mbak yang lainnya yang lagi mbantuin masak. Semprul tenan, si mbak pemilik warung itu ternyata penonton Mario Teguh! Jurus-jurus menarik pelanggan benar-benar mirip yang diajarkan begawan motivasi itu. Saya hampir jatuh klenger gara-gara tertohok jurus mumpuni itu.

Meski saya sudah tahu kalo si mbak itu hanya basa-basi, tetapi jurus mautnya itu terlanjur melukai saya. Saat makan pun, tahu terasa kayak ayam goreng. Bahkan telur ayam rebus pun terasa kayak sate kambing. Sambel yang biasanya bikin saya kepedesan malah bikin saya senyum-senyum sendiri.

Ini baru dipuji si mbak pemilik warung yang mungkin belum sempat mandi karena bangun tidur pasti langsung masak dan berkutat dengan asap dapur. Lha gimana kalo yang muji saya sebagai “ORANG GANTENG” itu adalah si mbak bernama AURA KASIH??

Note: diposting jugak di Kompasiana by widikurniawan

Malinda dan Selly Jadi Debt Collector?

2011-04-03T11:38:00.001+07:00

Malinda dan Selly (sumber: Kompasiana)

Udah cantik, hidup, semlohe, eh tukang nipu rupanya. Itulah kerjaan si tante ehem, Malinda Dee dan si cewek manis Selly Yustiawati.Rupanya mereka sadar punya "aset" yang bisa bikin korbannya klenger dan ngiler.

Lain lagi bicara tentang debt collector yang saat ini lagi heboh di berita-berita. Udah laki-laki, hidup, sangar, suka berantem, eh tega ngebunuh orang juga. Kasus beginian jadi bikin takut masyarakat untuk berurusan dengan bank. Nah, kalo begitu kan yang rugi banyak, termasuk negara.

Saya punya impian ngawur, kenapa yang jadi debt collector itu bukannya perempuan saja kayak Malinda atau Selly. Toh, yang model beginian ini punya bakat merayu orang. Dijamin nasabah nakal yang ndak bayar-bayar tagihan malah ketagihan ditagih... (lho?).

Daripada punya bakat merayu tapi digunakan menipu, mending dikaryakan saja jadi debt collector. Mereka bisa punya motto: Anti Kekerasan, Pro kemesraan... Nah...

Note: Tulisan versi agak serius bisa dikilik di sini...

Nguap

2011-04-02T16:47:00.001+07:00

Nguap atau membuka mulut lebar-lebar akibat kantuk, adalah hak asasi manusia. Bayangkan jika kita dilarang nguap. Bisa jadi banyak orang terkena penyakit kuman mulut, akibat nahan nguap.

Nah, nyatanya nguap itu ibarat kentut alias buang angin. Kalau ditahan jadi penyakit, kalau diumbar secara bebas bisa jadi masalah. Bisa saya katakan di sini bahwa nguap itu adalah kentutnya mulut (kalau anda jijik membayangkan silakan lewati tulisan ini).

Siang itu level kantuk saya masih begitu pekat. Maklum hari Minggu. Namun, dengan kondisi seperti itu saya masih sanggup naik angkot dengan tujuan mau ke warnet.
Seingat saya hanya sekitar empat orang, termasuk sopir, yang ada di angkot itu.

Saya duduk di belakang dan bersebelahan dengan seorang cewek di sebelah kiri saya.
Karena tempat duduk angkot itu menyamping, maka untuk melihat jalan ke arah depan, kepala saya mesti menengok ke kanan. Ternyata jalanan sepi bisa bikin bosan juga, maka saat itulah kantuk kembali menyerang.

“Hoaamm....” saya buka mulut lebar-lebar sambil menggerakkan kepala dari kanan ke arah kiri... dan....

Secara slow motion dapat digambarkan sebagai berikut. Mata kami saling bertatapan. Sementara mulut saya masih setengah terbuka. Bukan tatapan mesra ala film-film romantis. Tatapan cewek itu begitu tajam dan raut wajahnya seolah menandakan jijik.
Itulah salah satu kelemahan saya. Sering lupa menutup pakai tangan ketika sedang menguap di tempat umum.

Seketika itu rasa kantuk saya hilang entah ke mana. Saya tak berani lagi nengok ke arah kiri. Hingga cewek itu turun tak lama setelah “insiden” itu.

Ikan Bakar ala Anak Romusha

2011-03-30T16:22:00.000+07:00

Matahari sudah menghilang ketika kami tiba di Desa Matabubu Jaya, Kecamatan Lainea, Kabupaten Konawe Selatan, Sulawesi Tenggara, Kamis (24/2/2011) lalu. Perjalanan selama kurang lebih 1,5 jam dari Kota Kendari telah membuat perut kami lapar. Untungnya isi otak kami berlima sama saat merencanakan menu apa yang pantas dinikmati saat itu. Yups, ikan bakar adalah satu-satunya yang terbayang.

Warung pertama yang kami tuju sudah tutup, meski ditempel tulisan buka 24 jam (mungkin maksudnya jendelanya terbuka seharian penuh). Untung ada satu warung lagi yang masih buka, seorang ibu agak gemuk menyambut kami. Ketika kami tanyakan apakah masih ada ikan bakar, ia mengangguk dan segera mengambilkan ikan-ikan yang masih segar untuk kami pilih. Hanya ada ikan bandeng atau warga setempat menyebutnya dengan istilah ikan bolu, serta jenis ikan putih atau yang biasa kita kenal sebagai ikan kakap. Kami pun memilih jenis yang kedua untuk dibakar.

“Tunggu sebentar nah, saya masak dulu nasi dan ikannya…” kata si ibu sambil menuju ke dapur.

Ikan sebelum dibakar, dipilih dulu

Seperempat jam menunggu membuat kami gatal juga. Akhirnya kami pun ikut ke dapur nan gelap dan hanya diterangi sinar lilin itu untuk menawarkan bantuan pada si ibu.

“Kami saja yang bakar ikan bu…” si ibu tertawa dan dengan senang hati ia memperbolehkan kami membakar ikan di atas tungku arang dan batok kelapa. Sementara nasi dimasak di atas tungku itu juga dengan dandang yang sudah berwarna hitam. Dalam hati kami, mestinya si ibu ini ngasih diskon karena sudah dibantu mbakarin ikannya.

Tak perlu bumbu macam-macam untuk membakar ikan ala Tolaki, suku bangsa asli Kendari dan sekitarnya. Cukup dioles minyak sayur dan jeruk Tolaki. Jeruk ini agak lain dengan jeruk nipis biasa, airnya lebih banyak.

“Sambalnya pedis?” tanya si ibu.

“Ya…” jawab kami. Sambal untuk teman makan ikan bakar ala Tolaki juga sederhana, cukuplah cabe merah dan tomat diuleg.

Bakar sendiri lho...

Lima belas menit kemudian si ibu melongok pekerjaan kami. Bak juragan yang memastikan anak buahnya kerja bener atau ndak.

“Sudah itu, diangkat mi… jangan terlalu masak, namanya ikan laut lebih enak dimakan saat masih berdarah-darah…” ujarnya sambil tersenyum.

Tentu saja ia hanya bercanda, tak mungkin ikan berdarah-darah kita makan. Maksudnya jika ikan masih segar, dibakar tanpa gosong tentu lebih enak. Dan saat yang ditunggu-tunggu pun tiba, ikan putih bakar lengkap dengan sambal dan nasi putih panas telah tersaji di meja.

“Sebentar nah, sayurnya menyusul…”

Siap santap

Lima menit kemudian si ibu itu muncul dengan membawa semangkuk besar sayur berkuah yang panas dan masih berasap.

“Ini namanya sayur kampung, tak ada di kota,” katanya menunjuk sayur berkuah yang terdiri dari potongan kacang panjang dan sayur oyong. Ya iyalah, kalau bikinnya di kota kan namanya jadi sayur kota kalee...

Dengan lahap kami makan hingga menghabiskan dua bakul nasi putih dan lima ekor ikan putih bakar ukuran besar. Saya dan dua orang kawan mulai meneteskan air mata saat menyantap hidangan itu. Bukan karena terharu, tetapi karena PEDESNYA itu lho... gila... tapi mengingat si ibu sejak awal sudah nanya mau pedis or not, so kami pasrah saja dengan keadaan ini.

Sayur kampung

Selepas makan kami menyempatkan ngobrol dengan ibu pemilik warung itu. Dan betapa kagetnya kami ketika ia mengaku keturunan Jawa asli padahal logatnya sama sekali sudah plek mirip orang Sulawesi.

“Ayah saya asli Magelang, ibu dari Surabaya, tapi saya lahir dan besar di sini, jadi logat Jawa sudah hilang, ke Jawa saja ndak pernah…”

“Oh, ibu transmigran tahun berapa?”

“Bukan, orang tua saya dulu romusha dibawa Jepang ke sini, sampai sekarang ndak pernah pulang…”

“Oooh…” kami hanya bisa ber-oh-ria, membayangkan sekitar tahun 1940-an di desa itu bagaikan membayangkan sebuah hutan lebat pastinya.

“Saya sih bisa bahasa Jawa, tapi logatnya logat sini… ngomong Jawa juga kalau ketemu orang trans di pasar…”

Puas makan dan ngobrol akhirnya kami memutuskan melanjutkan perjalanan. Si ibu meminta Rp. 150.000,- untuk menu yang ia sajikan malam itu.

“Maturnuwun yo bu…”

“Nggih mas…”

Sayangnya setelah jalan lagi, harga yang dipatok si ibu tadi tidak membuat kami puas sebenarnya.

"Mahal banget tadi, mosok udah kita bantuin bakar ikan eh masih dimahalin?" gerutu teman saya.

Ya memang begitu lah, rupanya aji mumpung juga si ibu. Mumpung ada pembeli coz memang kalau di desa, apalagi di pedalaman Sulawesi Tenggara, jarang sekali ada warung, jarang pula ada pembelinya. Lagian siapa suruh bantuin bakar ikan? hehe....

*Reposting n re-edit from Kompasiana by widikurniawan (wku)

Saat Hasrat Itu Muncul

2011-03-26T20:04:00.000+07:00

Siapa suruh ngontrak rumah kecil kalo sudah punya anak. Tapi gara-gara keadaan ya mau gimana lagi. Seorang kawan saya sudah punya anak dua, keduanya masih SD. Nah, gara-gara kontrakan sempit yang mereka huni, otomatis si bapak n emak yang notabene masih dalam level "sedang hot-hotnya", mesti pinter-pinter mencari waktu untuk berduaan dan ber-begitu deh...

Suatu hari, di hari libur, keluarga itu lagi ngumpul-ngumpul saja di rumah. Karena rumah sempit, ya ngumpulnya cuma di kamar tidur saja. Eh, ndak tahunya hasrat 'begitu' si bapak ini datang secara tiba-tiba. Hmm.. gimana caranya ya? Mana mungkin anak-anaknya dikasih obat tidur supaya terlelap semua.

Setelah berpikir keras, sekeras batu, si bapak nemu ide brilian.

"Eh, nak mumpung libur begini mending main internet sana..."

"Ini kan lagi main Pak, pake hape bapak..." jawab si anak cowok yang rupanya sudah cukup melek teknologi.

"Oh, ndak nak... itu layarnya kecil, ndak bagus buat mata, ke warnet gih sana sama kakakmu..."

"Kan mahal pak, katanya gak boleh boros?"

"Ndak papa, mumpung ada rejeki, ke warnet aja sana, ini uangnya..."

"Satu jam pak?"

"Ndak, dua jam sekalian..."

Maka kedua kakak beradik itu dengan riang gembira meluncur ke warnet yang ndak begitu jauh dari rumah mereka. Si bapak bisa bernafas lega dan si ibu pun berhenti masak sejenak. Adegan selanjutnya? Silakan bayangkan sendiri.... hehe...

Saya pernah lucu loh...

2011-03-24T21:28:00.000+07:00

Beneran loh, saya ini sempat dicap lucu sama orang-orang. Suer... Sumpeh deh... Ndak percaya? Kalo sampeyan pembaca baru blog ini ya maklum saja, lha wong akhir-akhir ini saya dibilang sudah ndak lucu lagi. Tapi sekali lagi suer loh.. saya pernah lucu.

Pengen bukti? Ndak perlu lapor polisi lah, cukup sampeyan buka-buka lagi arsip tulisan lama saya. Sebagian dibilang lucu loh. Kalo sampeyan mbacanya ndak sambil ketawa saya maklum lah, lha wong itu tulisan lama yang dibikin sesuai konteksnya. Kalo sampeyan ndak tahu atau ndak inget peristiwa saat itu ya wajar kalo tulisan saya aneh.

Tapi bukti otentik ada lho. Sampeyan baca saja koment-koment-nya, ada yang ngaku ngakak sampai guling-guling di lantai, ada yang bilang "hahahahha'' panjang banget (kayaknya dulu belum musim "wkwkwkw" deh...).

Trus kalo pernah lucu so what gitu loh??? Ndak kok, saya ndak bermaksud pamer. Pamer kok pamer lucu-lucuan... ndak lucu ah... Maksud saya cuma nostalgia saja, ngingetin diri sendiri kalo udah lama ndak merhatiin blog ini. Alhamdulillah sekarang sudah pakai domain dot com sendiri. Meski harus merelakan sedikit uang jatah makan untuk sekedar ngilangin kata "blogspot".

Mungkin kalo sudah begini saya bisa semangat lagi nulis yang ngawur-ngawur. Coz ngawur itu bikin stres ilang. Selama ini saya sempat 'ngekos' di rumah blog lain dan nulisnya pakai mikir lama, serius banget... lama-lama kangen deh balik sini lagi... kangen pula sama teman-teman yang dulu setia sering mampir, koment dan ketawa-ketawa bareng. Oke deh, salam ngawur dan lucu...

Hati-hati Virus dari Email "FedEx"

2011-03-24T15:06:00.001+07:00

Sebuah pesan di inbox email telah membuat saya penasaran. Di situ tertulis FedEx service sebagai pengirimnya dengan subyek FedEx Notice. Saya lalu membuka dan mendapatkan pesan sebagai berikut:

Dear customer. The parcel was sent your home address.
And it will arrive within 7 business day.
More information and the tracking number are attached in document below.
Thank you.
© FedEx 1995-2011

Wow, ada yang mengirim parcel ke saya? Ah yang benar saja? Kemudian saya coba klik file attachment yang dilampirkan, yang katanya memang harus saya buka itu. Lalu apa yang terjadi? File dengan nama FedEx letter.zip yang berukuran 10 kilo bytes itu dideteksi sebagai virus oleh antivirus Norton yang dipakai Yahoo untuk memindai dokumen lampiran.

Virus detected The attachment you are trying to download contains a virus and it can not be cleaned.
FedEx letter.zip (10KB)

Nah, jelas sudah email itu adalah spam. Penyebar virus yang mungkin sangat berbahaya bagi komputer anda. Mungkin alamat email saya sudah cukup tersebar sehingga para spammer ini menggunakannya untuk tujuan penyebaran file berbahaya.

Cukup mudah sebenarnya menandai suatu email adalah berbahaya. Pertama, anda mesti curiga jika tidak mengenali pengirimnya. Contohnya saya, kalau dipikir-pikir saya tak pernah berurusan dengan perusahaan ekspedisi internasional macam FedEx. Paling banter kan Kantor Pos, Tiki atau JNE … hehe…

Kedua, lihatlah daftar alamat yang mereka kirimi email juga. Saya melihat untuk sebuah email yang mestinya pribadi tetapi mereka mengirimkannya untuk beberapa alamat sekaligus. Dari beberapa alamat itu terlihat janggal juga karena urut abjad, sehingga disinyalir mereka telah mencuri data berupa daftar alamat email dan database itu mereka simpan dengan rapi sehingga menjadi urut abjad.

Jadi sebaiknya kita lebih hati-hati untuk tidak gatel alias penasaran untuk membuka-buka pesan aneh yang bisa saja nyasar di inbox email atau facebook milik kita.

*Reposting from Kompasiana

Bakat Muda Sepak Bola Belanda Mau ke Indonesia

2011-03-23T11:30:00.000+07:00

Benarkah Indonesia sudah menjadi salah satu negara tujuan untuk belajar sepak bola? “Tidaaakk…!!” mungkin mayoritas jawaban dari anda-anda akan membentuk koor demikian. Yups, mana mungkin lah di saat sekarang sepak bola negeri kita begitu diimpikan oleh bakat-bakat muda dari luar negeri. Liga domestik saja kini muncul tandingannya, belum lagi kontroversi soal Ketua Umum PSSI yang nggak pernah reda.

Tapi kok Irfan Bachdim dan Kim Jeffrey Kurniawan mau main di Indonesia? Padahal mereka sudah enak main di liga Eropa. Ah, itu sih pengecualian, soalnya motivasi semula mereka sebagai pemain keturunan Indonesia adalah bisa main untuk Tim Nasional Indonesia.

Nah, kini muncul satu nama lagi pemain muda berbakat yang juga keturunan Indonesia asal Belanda. Namanya Rishi Salma, usia 17 tahun. Dalam sebuah video di youtube yang dirilis Radio Nederland Wereldomroep (RNW) Indonesia bertanggal 15 Februari 2011 lalu, si pemain tampak sedang diliput tentang keseriusannya mau bermain sepak bola ke Indonesia.

Video dibuka dengan percakapan Rishi Salma dan sang mama di pinggir lapangan sepakbola. Sang Mama berencana balik ke Indonesia untuk selamanya dan meminta anaknya, Rishi, untuk ikut ke Indonesia dan melanjutkan karier sepak bola di Indonesia. Rishi pun mengiyakan permintaan ibunya.

Rencana ini malah membuat sang presenter RNW Indonesia menjadi heran. Pasalnya di saat bakat-bakat muda seusia Rishi di Indonesia memiliki cita-cita bermain sepak bola di Eropa, eh.. si Rishi malah sebaliknya, mau hijrah dan main bola di Indonesia.

Pelatih Rishi Salma, Rene Blokland, memberikan testimoni tentang bakat anak asuhnya itu. Rishi dinilai mempunyai kekuatan di kaki kanannya dan mampu bermain di lapangan tengah maupun sayap. Ia dinilai cepat dan kuat. Sementara kelemahan Rishi adalah pada sundulan, kaki kiri dan tendangan jauh.

Ditanya tentang rencana kepindahan Rishi ke Indonesia, Rene mengatakan hal itu tidak bagus untuk perkembangan sepak bolanya. Tapi ia bisa mengerti bahwa orang cenderung mengikuti kata hatinya dan itu lebih penting. Sedangkan Rishi sendiri mengakui keinginannya ke Indonesia adalah untuk berpetualang dan mengikuti keinginan hatinya.

Dalam video berdurasi 2,5 menit itu Rishi terlihat mempertontonkan skill sepak bola yang dimilikinya. Sayangnya tidak ada informasi kapan dan di klub mana ia akan bermain. Bahkan kebenaran video ini pun saya masih ragu, karena dikemas dengan gaya kocak yang memancing orang ngakak saat menontonnya. Tengok saja judul video ini: “Rishi Belajar Sepak Bola di Indonesia, yang Bener aje…”.

Penasaran mau ikutan lihat? Silakan langsung meluncur ke TKP…

*Reposting from Kompasiana

Perangkap Tikus

2011-03-20T20:50:00.001+07:00

Punya rumah banyak tikusnya memang jijay. Akhir-akhir ini tidur saya memang ndak begitu pulas. Semua gara-gara tikus. Garuk-garuk dinding atau kardus di tengah sepinya malam. Saat saya terbangun dan ngopyak-opyak makhluk menjijikkan itu, eh nyatanya ndak berhasil mengusir mereka. Paling awalnya lari, trus ndak lama kemudian datang lagi.

Tikus di rumah saya ndak cuma satu dua rupanya. Ada yang gedenya kayak sepatu boot, ada juga yang kecil-kecil. Tikus-tikus junior ini sudah tahu ngacak-acak rumah orang. Tempat sampah di dapur biasanya jadi sasaran empuk. Isinya bisa berantakan ndak keruan. Tapi ada kalanya mereka bikin bersih sesuatu. Bayangkan saja, kalo saya lupa ndak nyuci piring habis makan, sisa nasi yang masih nempel di piring bisa bersih kinclong gara-gara dijilati tikus yang kurang kasih sayang itu. Jadi kalo sampeyan males mbersihin piring boleh kok nitip ke saya. Wuek....

Malam ini saya ndak tidur lebih awal, lagian nonton bolanya lagi asyik. Yang jelas, malam ini saya sudah pasang perangkap buat tikus-tikus itu. Saya pasang kotak besi yang ada umpannya nggantung di dalam. Teorinya, pas si oknum tikus ini narik umpan yang dicantolken ke kawat, maka pintu kotak itu bakal menutup dan tikusnya ndak bisa lari ke mana-mana alias terperangkap.

Saya sudah nyoba perangkap ini sejak siang, pake umpan potongan tempe dan sisa tulang ayam hasil makan siang saya. Eh, ndak taunya malah banyak binatang lain yang datang, bukannya si tikus keparat itu. Kok banyak? Ya iyalah, lha wong malah umpannya dikerubuti semut!

Oke, malam ini saya ndak akan bikin kesalahan lagi. Semutnya sudah saya semprot pake semprotan nyamuk. Mati semua. Itulah hebatnya semprotan nyamuk, membunuh semutpun bisa. Sekarang giliran nungguin apakah ada tikus yang kena jebakan.

Btw, sudah tiga jam nunggu belum ada tikus yang kena nih....

Doain Saya Yah...

2011-03-16T16:38:00.001+07:00

Woah, sudah lama jugak ya ndak nulis di rumah lama ini. Maklum sudah bukan pengangguran... :) But, belummandi semestinya mesti dan harus tetep jalan... ndak ada yang ndak mungkin... mungkin saja bisa jalan... nah, bingung toh...??

Sebenernya saya masih tetep aktif nulis. Tapi rumahnya ngontrak di tempat lain. Yups, dengan beragam penghuninya, selama ini saya cukup enjoy ngekos di Kompasiana.com.

Tapi so far keinginan membangun rumah lama datang lagi. So, meski belum begitu pulih betul renovasi rumahnya, saya tetp berharap dukungan dan doa sodara-sodara. Saya bukan orang ngetop, tapi ndaka da salahnya kok ikut ndoain orang ndak ngetop sama sekali... Okeh...? Tengkyu yak...

Grup Facebook Dukung LPI

2011-01-10T20:58:00.001+07:00

Polemik kehadiran Liga Primer Indonesia (LPI) telah melebar ke mana-mana. Belakangan, FIFA sudah mulai ancang-ancang menjatuhkan sanksi ke sepakbola nasional kita. Namun, barangkali FIFA mesti mengukur sejauh mana dukungan rakyat Indonesia terhadap LPI. Toh, berdasarkan opini publik, mayoritas suara berharap LPI tetap ada sebagai tonggak baru persepakbolaan Indonesia.

Lewat jejaring sosial Facebook sebenarnya telah lama muncul grup ‘GERAKAN 1.000.000 FACEBOOKER DUKUNG LIGA PRIMER INDONESIA (LPI)’. Grup ini kemungkinan dibuat sejak 21 September 2010, menilik tanggal postingan link dan foto terlama. Jadi jauh sebelum euforia Timnas Indonesia di Piala AFF 2010. Pembuat grup ini adalah akun bernama Bajul Ijo yang merepresentasikan dirinya sebagai pendukung Persebaya.

Karena dibuat jauh sebelum LPI bergulir, 8 Januari lalu, maka deskripsi grup ini pun masih menggunakan gaya kalimat wacana, sebagai berikut:

Satu lagi kompetisi sepakbola akan digelar di tanah air. kompetisi sepakbola itu nantinya bertitel Liga Premier Indonesia (LPI). Yang menarik, LPI bukanlah produk dari Persatuan Sepakbola Seluruh Indonesia (PSSI), namun kompetisi itu di gagas oleh beberapa klub ternama yang ada di Indonesia. Salah satu penggagas LPI, Arya Abhiseka mengaku Liga Premier Indonesia akan sukses meski tanpa dana Anggaran Pendapatan dan Belanda Daerah (APBD), rencananya LPI akan bergulir bulan Oktober.
LPI mengadopsi model Liga Primer Inggris yang berdiri sendiri, terpisah dari Federasi Sepak Bola Inggris (FA). LPI nantinya akan merangsang klub peserta untuk mandiri dan bisa mengelola keuangannya sendiri.

Sayangnya angka satu juta Facebooker masih jauh dari harapan. Hingga tulisan ini dipostingkan, anggota grup ini masih berada pada angka 249. Bisa jadi karena belum banyak yang mengetahui keberadaan grup ini. Namun, bukan tidak mungkin apabila kontorversi LPI versus LPI terus memanas, maka Facebook akan ikut berbicara. Tentunya jika media mainstream juga ikut wewartakannya.

Note: diposting juga di Kompasiana

DOY-KANGEN (COVER VERSION by IKZAN n WAHYU)

2010-12-27T09:28:00.001+07:00

Si Cantik Serbia Juara di Bali

2010-11-07T20:37:00.002+07:00

Ana Ivanovic (KOMPAS.COM/ALOYSIUS GONSAGA AE)

Petenis cantik kinyis-kinyis asal Serbia, Ana Ivanovic berhasil menggaet gelar jawara Commonwealth Bank Tournament of Champions di Bali, setelah di final, Minggu (7/11), menang 6-2, 7-6 (7-5) atas Alisa Kleybanova asal Rusia.

"Terima kasih!" itulah kata dalam bahasa Indonesia yang diucapkan Ivanovic seusai mengangkat piala. (Kompas.com)

Ana Ivanovic (COMMONWEALTH BANK TOURNAMENT of CHAMPIONS)

Turnamen di Bali ini memang khusus petenis wanita. So, panitia memang menargetkan peserta yang dianggap cantik sebagai daya tarik. Selain Ivanovic, masih ada Daniela Hantuchova asal Slovakia yang sayangnya sudah tumbang di babak awal. Sebelumnya panitia sempat mengundang Maria Sharapova, namun sayang, petenis yang dianggap paling ehem saat ini itu tengah memulihkan cederanya.

Cerita Dewasa Gadis Perawan Sexy (Judul Palsu)

2010-11-07T11:15:00.004+07:00

"Tangan gadis itu mulai meraba-raba........."
"Tubuhnya naik turun....... tangga.........."

Maaf anda tertipu kalo mampir ke blog ini nyari hal-hal berbau esek-esek. Sengaja saya bikin tulisan semacam ini, lha wong pengen tahu saja ternyata situs atau blog lebih laris dibuka orang kalo ada konten yang ngeres.

Saya biasa buka statistik blog ini dan menemui kenyataan bahwa postingan terlaris saya adalah yang pake judul "perempuan malam". Oalah... padahal bukan cerita saru lho. Cuma nyerempet saja hehe...

Nah berhubung anda sudah sampai sini, ya silakan mau lanjut nyari di tempat lain atau tetep baca-baca di sini. Tapi inget ya, cuci muka dulu, kalau perlu keramas deh... :)

KLIK DI SINI UNTUK KABAR LEBIH HOT

Surono, Sang Juru Kunci?

2010-11-04T14:59:00.001+07:00

Nama Surono tiba-tiba menjadi sering disebut saat terjadi aktivitas gunung berapi yang mengancam. Kepala Pusat Vulkanologi dan Mitigasi Bencana Geologi (PVMBG), Kementerian Energi dan Sumber Daya Mineral (ESDM) ini memang menjadi buruan wartawan karena dirinyalah narasumber paling berkompeten terkait aktivitas gunung berapi.

Wajahnya sering muncul di layar televisi. Nama Surono pun kerap kali menghiasi berita di media-media cetak dan online.

Tutur katanya lugas dan tegas dengan suara yang agak berat. Namun yang menarik, terkadang Surono berucap menggunakan kata-kata yang berbau puitis untuk menggambarkan situasi. Ia pernah berkata bahwa Gunung Sinabung sedang ngajak maraton. Beberapa hari lalu pun Surono sempat berucap bahwa Merapi tak pernah ingkar janji.
Selasa (2/11) kemarin saya melihat di televisi, ketika Menteri Negara Pemuda dan Olahraga (Menpora) Andi Malarangeng membuka Festival Internasional Pemuda dan Olahraga Bahari (FIOB) di perairan Anyer, dalam wawancara dengan wartawan Andi berkali-kali menyebut nama Surono. Hal ini terkait aktivitas Gunung Anak Krakatau yang lokasinya tidak jauh dari perairan itu, yang dikabarkan sedang “batuk-batuk”. Andi menyebut Gunung Anak Krakatau saat ini tidaklah membahayakan festival tersebut karena Surono telah melaporkan kepada Presiden bahwa gunung tersebut merupakan gunung baru yang dalam waktu dekat tidak akan “berulah” seperti Merapi.

Begitu lekatnya nama Surono dengan aktivitas gunung berapi, hingga ia pun mendapat julukan Mbah Rono. Sebutan itu tentu merujuk pada nama-nama juru kunci gunung yang biasanya dipanggil dengan sebutan Mbah, seperti nama juru kunci Merapi, almarhum Mbah Maridjan.

Surono (TRIBUN MEDAN/FAHRIZAL FAHMI)

Surono alias Mbah Rono memang paham betul tabiat dan gelagat gunung-gunung di seluruh Indonesia. Ia berperan besar saat penetapan status sebuah gunung. Rekomendasi yang dikeluarkan PVMBG di bawah komando Surono, sangat vital sebagai panduan bagi masyarakat untuk menghindari bahaya letusan gunung berapi. Maka amatlah wajar apabila Surono alias Mbah Rono bisa disebut sebagai juru kuncinya gunung berapi di Indonesia.

*)Reposting from Kompasiana by wkurniawan

Lowongan CPNS Lagi

2010-10-14T15:09:00.001+07:00

Musim tes CPNS tiba lagi. Bagi sampeyan yang pengen mengadu nasib ikut-ikutan, sapa tahu nasibnya memang jadi pegawai negeri, silaken dicoba saja. Jangan pesimis dulu, itung-itung kalo belum beruntung ya nambah-nambah jam terbang ikutan tes gitu loh.... Manfaatnya banyak lho, sapa tahu sampeyan entar mau ikut tes beasiswa S2, tes di perusahaan elit... Ikutan tes-tes beginian butuh jam terbang alias pengalaman juga lho...

So, silaken nyoba saja. Berikut ini beberapa link ke situs pemerintah yang ada pengumuman penerimaan CPNS 2010, monggo diklik....

1. Kementerian Pertahanan www.dephan.go.id
2. Kementerian Kebudayaan dan Pariwisata (Budpar) www.budpar.go.id
3. Kementerian Ristek dan Teknologi www.ristek.go.id
4. Kementerian Pertanian www.deptan.go.id
5. Kementerian Sosial www.depsos.go.id
6. Badan Pertanahan Nasional (BPN) www.bpn.go.id
7. Badan Pengawasan Keuangan dan Pembangunan www.bpkp.go.id

Taksi-an Deh Lu...

2010-10-04T18:26:00.003+07:00

Kendari! Here I am.

Sebuah kenyataan yang hampir tidak pernah saya bayangkan sebelumnya. Saya harus pindah demi tugas di Kota Kendari, Sulawesi Tenggara. Okelah kalo begitu. Saya mesti beradaptasi lagi dengan tetek bengek (kasihan deh, teteknya mesti minum obat batuk... uhuk,,,) semacam budaya, makanan, bahasa, gaya hidup dan tentu saja transportasi.

Sempat shock juga ketika mendarat untuk pertama kali di Bandara Kendari. Kok sepi begini sih jalanan? Kiri dan kanan jalan hanya pohon dan beberapa rumah. Jangan-jangan tadi pesawatnya mendarat darurat. Oh, rupanya bandara masih jauh dari pusat kota. Setelah nyampe pusat kota Kendari ternyata lumayan rame juga. Banyak angkot ngetem dan saling kebut di jalan. Artinya Kendari ndak kalah juga dari Bogor, sama-sama surga angkot.

Trus, ada taksi juga lho! Meski ndak ada yang warna biru dan ada gambar burungnya kayak di Jakarta, tetapi taksi adalah salah satu penanda bahwa kota itu sudah maju.

Nah, ngomongin tentang taksi, ternyata ongkos taksi di Kendari sepertinya ndak bikin penumpang stres sesaat seperti kalo orang berpenghasilan pas-pasan kayak saya naik taksi di Jakarta. Jalanan dalam Kota Kendari bebas dari macet, pun mau ke mana-mana relatif dekat. Jarak dari kos saya ke kantor tidak lebih dari lima menit naik kendaraan bermotor. Maka setiap hari saya dan dua rekan senasib satu kos, Triaz dan Triyono, berangkat ke kantor bareng-bareng naik taksi dengan penuh gaya. Gimana ndak gaya, naik sedan gitu loh. Meski plat kuning….

Lalu berapakah bayarnya? Wow… ini baru namanya istimewah. Pas naik taksi posisi argo dimulai dari angka 4500, eh nyampe di tempat tujuan, yakni kantor, argonya masih juga tak beranjak dari posisi itu. Jadi gaya kami benar-benar asyik saat turun karena kalimat yang terucap pada sopir adalah:

“Ini pak, ambil kembaliannya…” sambil menyodorkan selembar uang lima ribu rupiah.

Benar-benar irit, ongkos lima ribu bisa dibagi tiga orang tentu lebih irit daripada naik angkot yang sekali naik kena dua ribu lima ratus rupiah tiap orang. Udah gitu ndak ada AC pula. Sering ngetem pula. Kursinya ndak empuk pula. Banyak emak-emak ganjen pula.

Maka mulai saat itu kami bertiga bagai anak kembar tiga yang tak terpisahkan saat pergi ke kantor. Yah gimana lagi, kalo cuma seorang diri kan lebih murah naik angkot gitu loh. Jadi naik taksi murah itu syaratnya cuma kalo kita iuran bertiga.

Seminggu pertama, taksi telah menjadi transportasi idola kami. Namun, entah kenapa minggu berikutnya setiap kali kami nyari taksi dari dekat kos seolah sulit. Bahkan taksi yang sering ngetem di dekat hotel melati pun ndak mau beranjak ketika kami panggil-panggil dengan teriakan, lambaian, maupun siulan.

“Mungkin sopirnya ketiduran di dalam,” begitu prasangka baik kami berbicara.

Namun, kesulitan nyetop taksi di hari-hari berikutnya membuat kami sadar diri. Oh, jangan-jangan mereka sudah nge-black list penumpang dengan ciri-ciri tiga orang bermuka Jawa yang cuma naik taksi tiap pagi jarak dekat dengan ongkos ndak lebih dari lima ribu rupiah…

Maka mulai saat itu kami putuskan untuk putus hubungan dengan taksi. Naik angkot lebih nyaman di hati rupanya. Ada emak-emak ganjen pula. Lumayan kan...

Bersih-bersih Rumah

2010-10-03T14:23:00.000+07:00

Setahun lebih saya tidak menjamah blog ini. Sepertinya hidup di perantauan membuat saya agak melupakan blog ini. Tapi bagaimanapun yang namanya rumah pasti akan saya rindukan.

Meski saya punya rumah baru juga di sini, namun mulai sekarang saya janji bakal sering kembali nengok ke rumah ini. Meski nantinya postingan saya merupakan repost dari tulisan saya di rumah yang baru itu. Tapi ndak papa toh? Sama saja alias podo wae kok.

Saat ini saya sedang bersih-bersih rumah ini. Ternyata lama ndak dihuni kok banyak kotoran ya? Ada yang coba-coba masuk tanpa ijin lagi...

Yang saya agak bingung sekarang adalah ke mana ya tetangga-tetangga yang dulu sering mampir ke rumah ini? Duh, kangen juga rasanya.

Ndak Berdaya

2009-07-12T11:17:00.003+07:00

Ndak berdaya. Kayak begitu mungkin yang saya rasakan. Tiap kali megang kibor komputer (punya kantor / orang lain) atau laptop (jelas punya orang lain jugak), tetep saja niatan mau nulis di blog ini kembali terhambat.

Ndak berdaya. Lagi-lagi ndak berdaya setelah tempo hari komputer tersayang terpaksa saya lego demi kepindahan tugas kerja ke.... KENDARI, Sulawesi Tenggara !!! Mana mungkin dibawa barang segitu gede, apalagi tanpa jaminan listrik aman di sana.

Ndak berdaya. Nah, cita-cita beli laptop juga belum kesampaian karena tetek bengek ini itu mesti memulai hidup baru di daerah yang baru. Alhasil, mau curhat lewat blog ini jugak tertunda-tunda.

Meninggalkan isteri dan keluarga di Jawa demi sesuap nasi di pulau Sulawesi. Sebulan sudah saya mengenal Kendari. Kota yang jauh lebih ramah dari bayangan semula. Namun, yang namanya jarak tetap bikin ndak berdaya, terutama untuk urusan kantong. Pulsa dan tiket pesawat adalah hal terpenting untuk selalu menjaga komunikasi dengan keluarga.

Well, petualangan telah dimulai. Kisah-kisah baru selalu saja seru. Semoga blog ini tak harus terkubur. (wku)

Mak Nyuss-nya Gudeg Mak Neng

2009-05-16T15:39:00.002+07:00

Sungguh mengagumkan apa yang dilakukan nenek itu. Menginjak usia rentanya, sekitar 70 tahunan, Mak Neng, demikian sapaannya, masih cekatan meracik gudeg. Setiap pagi seusai Subuh, bersama dua orang pembantunya, Mak Neng sudah membuka warung gudeg di samping gedung bekas bioskop tua ‘City Theatre’ di Kota Temanggung, Jawa Tengah.

Jangan membayangkan warung gudeg itu tertata layaknya warung makan pada umumnya. Mak Neng yang bersahaja itu hanya memiliki satu meja berukuran sedang yang ditutup etalase plastik agak buram dan beberapa bangku panjang yang mengitari meja untuk duduk para pembeli. Di atas meja itulah terdapat baskom dan wadah-wadah untuk menampung nasi, bubur, gudeg, sambel, telur, krecek, tahu serta potongan-potongan daging ayam.

Daging ayam yang sebagai lauk utama gudeg pun bukan sembarang daging. Mak Neng sengaja memilih daging ayam kampung jantan yang dimasak hingga empuk. Tak heran apabila paha daging ayam yang tertata di baskom milik Mak Neng terlihat panjang-panjang dan menggiurkan.
Gudeg Mak Neng juga lebih basah daripada gudeg Jogja, karena ada sedikit kuah. Rasa manisnya pun tidak berlebihan dan terasa pas di lidah.

Gudeg ala Mak Neng memang beda, tak hanya nasi, gudeg pun bisa dinikmati bersama bubur hangat. Nyatanya bubur gudeg justru selalu laris dan lebih dulu habis dibandingkan nasi. Sewaktu saya bersantap di warung itu, tak sedikit pelanggan yang kecewa karena kehabisan bubur.

“Mak, buburnya masih,” ujar pelanggan bernama Madiyono.
“Habis Pak, tinggal nasinya…” jawab Mak Neng.
“Waduh telat nih, ya sudah kalau begitu Mak…”
“Iya, iya Pak… ndak papa…”
“Lho Pak Mad, kok mau pulang? Sarapan pakai nasi saja,” ujar pelanggan yang lain.
“Anu Bu, perut saya ndak enak diajak makan nasi kalau pagi begini, hehe… mari Bu…”

Demikianlah suasana khas pagi hari di warung Mak Neng. Keakraban antar pembeli mudah saja terjadi karena tipikal warga Temanggung yang hangat dan suka menyapa. Kota ini amatlah kecil dan warganya mudah untuk saling mengenal satu sama lain.

Gudeg Mak Neng memang tergolong mahal untuk ukuran Temanggung. Nasi gudeg ayam plus segelas teh hangat di gelas belimbing dihargai Rp. 12.000,-. Namun, harga segitu sangatlah murah untuk citarasa lebih dari Mak Nyuss ala Mak Neng.

Hmmm, sayangnya saya ndak bisa meng-upload foto-fotonya di blog ini. Pagi itu saya ndak bawa kamera dan terpaksa pinjem hape untuk ngambil gambar Mak Neng. Eh, lhadalah, sama saja ternyata, ndak ada kabel untuk nguploadnya… hape pinjeman itu juga ndak ada memory card-nya, hehe… katrok tenan. Padahal Mak Neng sudah asik-asik saja saat difoto.

“Ya silakan difoto, saya biasa difoto kok…” ujarnya sambil senyum lebar.

Oke Mak Neng, lain kali saya pasti datang lagi bawa kamera. (wku)

Pemilu...

2009-04-09T17:20:00.003+07:00

Pemilu yang aneh. Pesta (yang maunya) demokrasi kali ini memang bisa bikin mumet kepala. Jumlah partai yang bejibun, caleg-caleg yang narsis, hingga kisruh daftar pemilih tetap (DPT) dan lain-lain.

Tapi meski memandang pemilu dengan tatapan sedih, saya tetap berharap tidak ada konflik fatal setelah ini. Capek melihat sesama anak negeri berantem. Dari awal pun saya sudah bertekad akan menggunakan hak pilih saya. Tapi, sekali lagi karena pemilu kali ini aneh, maka perjalanan saya untuk bisa nyontreng pun ikut-ikutan aneh.

Beberapa hari lalu saya baru tahu kalo nama saya ndak tercantum di DPT di Depok, padahal saya punya KTP di sana. Alasannya (mungkin) karena saya baru tercatat sebagai warga Depok sejak tiga bulan lalu ikut alamat mertua. Sempat gondok juga, tapi kabar selanjutnya sungguh mengejutkan. Saya dapat undangan memilih di RT tempat kos saya di Kebayoran Lama, padahal saya ndak punya KTP di situ.

Tapi saya ndak mau pusing-pusing, lha wong ini hak saya, maka saya pun nyontreng dengan senang hati di TPS dekat kos. Toh, nama saya ndak tercantum dobel di tempat lain.
Dasarnya memang sudah terlanjur aneh, nyampenya di TPS, banyak orang (terutama bapak-bapak dan ibu-ibu sepuh) sepertinya kebingungan. Ndak cuman cara nyontreng yang bikin keder, ternyata sebagian dari mereka belum tau mau milih apaan.
Seorang bapak di bilik sebelah saya malah dengan hebohnya berbisik terus kepada saya (bisik-bisik kok heboh ya…?).

“Nak, ini milihnya gimana ya…?”
“Contreng partainya, nama atau nomernya aja Pak,” bisik saya tanpa noleh, takut disemprit panitia sih.
“Duh gimana nih… Partai Karya apaan itu mana ya?”
“Wah, gak tau pak…”
“Kalo nomer 31 mana?”
“Tanya petugasnya aja Pak… ntar saya dimarahi…”

Wuih, ini yang ngaco masyarakatnya atau pemerintah atau partai -partai sih? Bukannya sosialisasi nyontreng sudah dilakukan? Atau jangan-jangan para caleg itu ngakunya sosialisasi tapi nyatanya lebih sibuk foto-foto dan nempelin gambar di pohon-pohon?

Selesai nyontreng, jari kelingking dicelup tinta. Ini tandanya seseorang ndak bisa nyontreng dua kali. Namun, beda lagi bagi para serombongan cewek ABG di dekat TPS tempat saya nyontreng. Dengan dandanan heboh khas ABG, mereka ngumpul di depan TPS. Bukan, mereka bukannya mau nyontreng, karena memang belum cukup umur.

Setelah keluar dari TPS, saya sempat kaget karena mereka ngerubungi saya. Sempat GR juga karena pada dasarnya saya memang ganteng, lucu dan baik hati :).
“Mas, mas… lihat jarinya mas, kelingkingnya masih basah?”
“Ha? Apa?”
“Sini mas, minta tintanya, olesin sini…” cewek-cewek ABG yang sayangnya bukan tipe saya (he..) kemudian berebutan ngolesin kelingkingnya ke kelingking saya.
“Buat apaan sih?” tanya saya.
“Mo ke Dufan, dapet diskon…”
“Oh….” Ingatan saya langsung tertuju pada iklan di KOMPAS pagi ini:

“TUNJUKKAN KELINGKING DENGAN TINTA PEMILU ANDA DAN MASUK DUFAN DISKON 50 PERSEN HANYA UNTUK TANGGAL 9 DAN 10 APRIL 2009”

Wooo… benar-benar negeri aneh. Masih ABG saja sudah kreatif bikin rekayasa nyari keuntungan sendiri, gimana ntar kalo mereka kelak jadi anggota DPR, jadi pejabat atau jadi rekanannya pejabat? Hufff….

Blog Versus Facebook

2009-03-09T09:21:00.003+07:00

Tiba-tiba saja blog ini makin terasa sepi. Entah kenapa, mungkin saja karena pemiliknya makin malas mandi. Makin malas pula nulis macem-macem.

Ndak cuman itu saja. Akhir-akhir ini setiap kali nge-net, situs pertama yang mesti saya buka adalah facebook, bukan lagi blog. Padahal, lewat blog ini sudah bermacam adegan tercipta. Lha kok sekarang, ibarat kecantol gebetan baru, saya lebih suka nempel sama facebook.

Memang benar sepertinya manusia itu cenderung punya DNA NRS alias narsis. Maunya pamer ini dan itu. Lewat blog ini saya biasa pamer anu saya, suka ngerasanin orang yang ndak pernah saya kenal. Sekarang lebih edan lagi, lewat facebook, saya ngerasanin orang yang notabene sudah saya kenal, blak-blakan pula.

Kalo dunia begini jadi makin transparan, apakah nanti tiap kali saya mandi pun bakal diamati orang ya?

Sekarang saya bingung. Pilih blog atau FB? Atau dua-duanya. Ibarat lagu Didi Kempot, bojo loro (istri dua) memang asyik, tapi bisa bikin pusing. Ada saran? (wku)

Republika, Minggu (1/3)

'Menye-menye'

2009-02-19T14:27:00.003+07:00

Dunia kesehatan jiwa kembali terguncang. Virus baru dengan nama ‘menye-menye’ kini telah ditemukan.dan merenggut banyak korban. Kumbang (18 tahun) bukan nama sebenarnya, divonis dokter terserang virus ’menye-menye’ akut. Cowok ABG ini mengalami gejala yang mirip dengan penderita ’menyeis’ yang disebabkan virus berkode ’m2’ itu. Rambut Kumbang berubah awut-awutan ndak jelas, ada bagian yang panjang bak gorden, tapi di satu sisi ada yang jabrik agak lengket. Mulut pemuda yang baru lulus SMA ini selalu komat-kamit dan kadang-kadang mengucapkan kata-kata ”Es Teh Dua Gelas... Es Teh Dua Gelas...!”.

Gejala sama juga dialami Melati (16) dan Puspa (15), keduanya bukan nama sebenarnya. Dua cewek baru gede ini sering goyang miring-miring sambil tangannya diayun-ayunkan. Mereka seringkali histeris saat mendengar lagu-lagu Rindu Band, Hijau Gaun dan Lima Menits. Menurut saksi mata yang enggan disebutkan namanya, kedua cewek itu sampai-sampai ndak mau sekolah karena ketagihan nonton Dahshyooaatt dan Inblockz di tipi.

Menurut para ahli kejiwaan, acara tipi Dahsyooaatt dan Inblockz itu dapat memicu tersebarnya virus ’menye-menye’. Selain perilaku yang aneh, apabila virus ini sudah berkembang menjadi penyakit ’menyeis’ akan sangat berbahaya. Penderita ’menyeis’ akan kesulitan mengucap kata ’cinta’. Ia juga akan trauma apabila didekati lawan jenis, takut terjadi ’kegagalan cinta’.

Virus ini hingga kini terus berkembang dan belum ditemukan penangkalnya.

”Virus ini berbahaya seperti ular, suka memangsa, suka memangsa, semakin ku kejar, semakin jauh pula, kalau gitu enaknya cari pacar lagi...” kata seorang dokter di sebuah klinik kejiwaan.

Meski lebih banyak menyerang ABG, virus ini disinyalir secara diam-diam juga telah menyerang para orang dewasa pada rentang usia 25-60 tahun. Hal ini dikarenakan penyebarannya yang tidak melulu lewat tipi, tetapi juga bisa lewat ring back tone hape. (wku)

Valentine

2009-02-08T10:54:00.002+07:00

Sayangku, bentar lagi valentine lho…
Seperti yang sudah-sudah, aku selalu lupa hari itu
Lupa kalo sebagian orang-orang jadi lupa daratan pada hari itu
Lupa kalo orang tua kita, kakek nenek kita, sama sekali ndak kenal hari itu
“Falenten iku opo to nak…?” begitu kata mereka.

Sayangku, bentar lagi valentine lho...
Kata orang-orang, kalo ndak ikutan valentine berarti ndak romantis
Mosok sih? Apa iya? Betul begitukah?
Kok aku ndak percaya ya?
Buktinya, tanpa romantisme yang dibuat-buat dan dirayakan pun, kita awet hingga kini

Sayangku, bentar lagi valentine lho…
Biasanya banyak penjual coklat en bunga dadakan
Katanya sih, bunga dan coklat jadi simbol cinta
Mosok sih? Apa iya? Betul begitukah?
Bukannya simbol cinta dari dulu adalah 'hati'? Kenapa ndak ada yang jualan ampela ati saja ya?

Sayangku, bentar lagi valentine lho…
Dirimu ndak tergoda kan ikut-ikutan mereka?
Minta ditraktir candle light dinner pake baju pink?
Kalo boleh usul sih…
Lebih baik kita bikin indomie goreng aja yuk… biar irit asal elit. (wku)

Ganteng

2009-02-04T17:19:00.002+07:00

Istrinya yang punya blog belummandi (IYPBB): "Gile... Ello sekarang ganteng ya?" (sambil memandangi video klip Ello terbaru: 'Masih Ada')

Suaminya istrinya yang punya blog belummandi (SIYPBB): "Gantengan mana sama suamimu?"

IYPBB: "Engg... Mas... kalo kasih pertanyaan jangan yang susah-suah donk..."

SIYPBB: "MAKSOD LO...?!"

"Uenak"

2009-01-05T16:57:00.003+07:00

Akhirnya... sebuah awal baru saja saya awali. Bingung? Jangan dong. Baru kali ini saya mesti bilang bahwa aktivitas ngeblog mesti dikalahkan dengan aktivitas di kehidupan nyata. Kawin ternyata bener-bener ndak “enak”. Tapi lebih dari “uenak”. Mengakhiri masa "jalang" adalah sesuatu yang indah.

Ternyata ketika hidup ini mesti berganti irama, dari single menjadi double, ada beberapa hal yang mesti ikut berkompromi. Sampeyan mestinya ndak perlu sedih ketika saya jadi males ngeblog (halah). Saya berharap sampeyan malah ikut bahagia karena saya males ngeblog karena sibuk ngelus-ngelus isteri hehe...

Tapi nanti kalo saya tiba-tiba jadi kembali rajin ngeblog, bukan berarti saya cepet bosenan dengan hal baru. Ndak gitu lah yo... Itu berarti saya sudah bisa memadukan hal-hal indah dalam hidup.

Nah, siapa yang mau nyusul? (wku)

Namanya Juga Usaha...

2008-12-14T12:25:00.007+07:00

Namanya juga usaha, kalo ada kesempatan kenapa ndak dicoba? Meski ndak punya ponsel berkamera, apalagi kamera berhape, saya tetep nyoba-nyoba ikutan lomba citizen journalist pake ponsel berkamera yang diadaken harian Warta Kota. Kok bisa? Sekali lagi, usaha donk. Hampir semua temen saya (bahkan mungkin semua orang, hiks) hapenya ada kamera, makanya begitu tahu ada lomba, saya nempel mereka setiap kali jalan. Kalo ada moment bagus, langsung minjem hape temen (thanx for Amy). Jepret, jepret.

Hasilnya? Lumayan sesuai target meski ndak menang. Dua buah foto saya masuk 100 besar foto yang dipamerkan di Margo City Depok, 12-14 Desember ini. Sungguh amat lumayan mengingat hape saja minjem, jadi dapet moment juga terbatas kalo lagi jalan sama temen saja. Bayangkan, pas jalan sendiri ternyata ada moment lumayan bagus, eh… rogoh-rogoh kantong lha kok hape saya tetep ndak berkamera… ndak berwarna pula… (kasihan baaang… mbaaakk… minta sumbangannyaaa….).

Nah, pas pameran di Margo City, meski ndak masuk lima besar dan juara, tetep saja saya ndak mau rugi. Namanya juga usaha, pas ada pembagian doorprize saya termasuk aktif. Hasilnya? Gara-gara cukup cerdas njawab pertanyaan MC “Apa bunyi sila pertama Pancasila?”, maka sebuah goodie bag isi kaos Warta Kota berwarna kuning berhasil diembat. Lumayan, bisa buat bobok. Sayangnya pas ikutan doorprize berhadiah hape, saya gagal maning, gagal maning. Padahal sudah maju ke panggung (namanya juga usaha), tapi masih kalah, karena harus adu kecil-kecilan bawa uang. Ternyata jaman inflasi begini masih ada yang bawa uang receh 50 rupiah dan menghasilkan hape (saya cuma bisa bawa 100 perak).

Aduh, si mbak nyebrangnya sembarangan, kepotret deh....

Hi kids... itu mobil Satpol PP dipake gelantungan gitu, awas jatuh lho...

Nah lho... lumayan deh hasil jepretan pake hape orang jadi dipajang di mall...

Persepsi

2008-11-29T11:37:00.001+07:00

Don't judge a book by its cover. Janganlah menilai orang dari luarnya saja, dari dalem lebih cihui. Salah sangka, salah menilai, salah nge-cap, salah kira, salah prediksi adalah macam-macam jenis salah yang mirip-mirip bahkan sama. Kesamaannya bisa bikin salah tingkah,salah paham, yang salah-salah malah bisa bikin berantem, tawur, bacok-bacokan, mutilasi, pembunuhan tak direncana, santet dan semacamnya yang serem-serem.

Persepsi. Dalam teori psikologi diterangkan sebagai suatu proses pengenalan atau identifikasi sesuatu dengan menggunakan panca indera (Drever dalam Sasanti, 2003). Persepsi kita seringkali tidak cermat. Salah satu penyebabnya adalah asumsi atau pengharapan kita. Kita mempersepsikan sesuatu atau seseorang sesuai dengan pengharapan kita.

Hati-hati kalo sampeyan punya muka cenderung serem, pakaian sampeyan semau udelnya dan suka nongkrong di terminal, stasiun atau warung-warung. Salah-salah, orang akan mempersepsikan sampeyan sebagai preman, meskipun sebenarnya sampeyan adalah seorang penjahit bukan penjahat. Inilah salah satu kegagalan persepsi.

Memang terkadang orang salah mempersepsi suatu obyek karena kurangnya fly watch alias jam terbang (Tukul Arwana dalam Empat Mata, 2008). Terkadang pula seseorang menyimpulkan minat seseorang tentang suatu hal hanya berdasarkan penilaian yang gegabah.

Saya hampir-hampir ndak pernah ditawari tissue eceran seribu rupiah di dalam metromini oleh pedagang asongan. Si pedagang hanya menyodorkan tissue itu ke penumpang perempuan. Emangnya laki-laki ndak butuh tissue ya? Kan kita sering pilek jugak? Mungkin di benak si pedagang, tissue adalah benda feminim. Laki-laki ndak butuh itu.

Lain lagi pengalaman ketika saya sedang berada di bis AC Bianglala Metropolitan alias Bianglama. Bis populer di kawasan Thamrin-Sudirman ini, sore itu sedang berjalan pelan mencari penumpang yang kebanyakan pekerja yang hendak pulang. Seorang pedagang asongan dengan teriak-teriak menawarkan koran.

“Media, Media Indonesia seribu rupiah..! Tempo seribu..!” teriaknya. Jangan heran mengenai harga. Dua koran yang levelnya membayangi Kompas itu memang dijual lebih murah ketika sore hari.

“Media seribu, Temponya seribu... Pak... Media Pak, atau Kompas nih tiga ribu saja, diskon lima ratus...” ia menawarkan Kompas ke seorang pria setengah baya, berdasi. Meski sore harga Kompas memang jarang jatuh ke level seribu.

Si bapak itu kemudian memilih Media Indonesia.

Sesaat kemudian setelah transaksi, si pedagang menuju ke tempat duduk saya dan mulai menawarkan dagangannya.

“LAMPU MERAH MAS..! Seribu saja, nih!”

“..... nggak... Media saja...” ucap saya, agak bete.

Hwarakadah, kenapa giliran saya malah Lampu Merah yang ditawarkan. Kenapa bukan Kompas, atau setidak-tidaknya Media Indonesia atau Koran Tempo?

FYI, Lampu Merah adalah koran khusus liputan berbau esek-esek, kriminal, sedikit ghoib, dan sejenisnya. Koran ini malah sangat lebih berani dari Pos Kota (yang duluan ngetop dan sekarang sudah lebih wajar menyajikan berita).

Jadi, bisa dikatakan, bahwa persepsi si pedagang terhadap saya berlangsung otomatis, begitu cepat, membuat kesimpulan orang lain tanpa banyak pertimbangan. Tapi tetep saja saya ndak terima itu...!! Emangnya muka saya gepeng alias Mupeng? Suka baca yang gitu-gitu? Kan tidak, kalo nulis sih iya... (wku)

Obat Kuat

2008-11-16T11:03:00.002+07:00

Berita mengejutkan bagi kaum pria yang ‘hobi’ dengan obat tradisional dan suplemen pembangkit stamina. Sebanyak 22 merek obat pemicu gairah ditarik dari peredaran oleh BPOM karena disinyalir mengandung bahan kimia obat yang bisa membahayakan kesehatan. Kata pejabat berwenang yang diberitakan di koran, mestinya kalo obat tradisional dan suplemen tidak boleh mengandung bahan kimia obat. Jika mengandung bahan kimia obat, mestinya harus didaftarkan sebagai obat yang hanya bisa didapatkan dengan resep dokter gitu loh.

Mungkin bagi kebanyakan pria yang butuh ‘tambah kuat pantang kendur terus lembur’, obat dengan resep dokter alangkah repotnya. Makanya suplemen lebih laris di pasaran bebas dan produsen pun keblinger dengan menyalahi aturan Undang-undang.

Suep, bukan nama sebenarnya dan juga bukan tokoh sebenarnya, mengaku bahwa jika nanti banyak obat-obatan ‘buatmodalbegituan’ harus didapat dengan resep dokter, maka bakal menambah pusing kepalanya.

“Bayangkan saja bung, saya mesti pergi ke dokter dan ngaku kalo saya suka loyo dan KO di tangan istri, wah… kan malu itu…” kata Suep dengan muka memelas dan teramat menderita sekali.

Lain lagi dengan Jono, bukan nama sebenarnya dan bukan pula orang beneran, ia ndak merasa menderita dan mendukung penuh langkah pemerintah.

“Kan, masih ada Yu Inem penjual jamu gendong langganan saya, dijamin gak pakai bahan kimia, lebih joss hasilnya. Justru dengan adanya penarikan itu sangat bagus,” kata Jono.

“Bagus bagaimana maksud Bapak?”

“Ya bagus alias baik. Gitu saja nanyain…”

Sementara itu belum ada tanggapan dari kaum ibu-ibu dan tante-tante terkait hal ini. Seorang isteri dari suaminya sendiri bahkan menolak diwawancarai oleh blog ini.

“Huss… ngawur kamu… masih ingusan nanyanya macem-macem saja…”

Bagaimana dengan sampeyan? (wku)

Tergoda Menggoda

2008-10-27T17:33:00.003+07:00

Orang di kampung dulu pernah ada yang bilang, “Jakarta penuh godaan, ati-ati kalau hidup di sana.” Entah apa yang dimaksud dengan “godaan” versi dia. Kata itu bisa bermakna luas. Bisa juga “menggoda” orang untuk berpikir “tergoda”. Makin “menggoda” pula ketika Agnes Monica meluncurkan lagu “Godain Aku Lagi”.

“Goda-menggoda” sebenarnya bisa masuk ke ranah apa pun. Oknum yang “tergoda” jadi maling duit kelas kakap alias koruptor, kalo ndak ati-ati bisa “menggoda” KPK untuk menciduknya. Demikian juga di kelas bawah, bila lapar sudah tak tertahan sedangkan jalur legal tak memungkinkan untuk bersahabat, bisa-bisa ada yang “tergoda” untuk nyopet, njambret sampai nodong. Apesnya, kelompok yang ini bisa “menggoda” massa untuk menghajar dan menggebuk rame-rame bila ketangkep.

“Godaan” lain juga sering terjadi di jalan. Kalo sudah terjebak macet ndak ketulungan, sopir mobil-mobil mewah, yang katanya (ada yang) terpelajar, kadang ada yang “tergoda” untuk nyerobot jalur busway. Ndak cuman itu, kalo sudah jengkel gara-gara lampu merah, klakson sering “menggoda” untuk dipencet sesering mungkin.

Masih banyak “godaan” yang berseliweran di ibu kota. Kaum ibu-ibu senengnya bukan main kalo sudah “tergoda” di Mango Two (Mangga Dua) dan Brother Land (Tanah Abang). Tinggal para bapak yang meratapi nasibnya “tergoda” nganterin istrinya belanja.

“Godaan” paling favorit (versi blog ini) tentu saja jika sudah menyangkut “kesehatan mata pria”. Sangat sulit di Jakarta ini bagi pria dewasa untuk selalu menutup mata ketika ada “godaan” lewat. Mungkin karena tuntutan modernitas metropolitan, sebagian perempuan muda (dan ada yang tua juga – disebut tante –red.) suka berpenampilan terlalu “menggoda” pandangan mata pria. Sering kali hal ini bisa menimbulkan resiko yang tidak ringan.

Siang itu, di jalanan dekat sebuah plaza ngetop, seorang pemuda tampak hendak menyeberang jalan. Namun, belum sempat ia menyeberang, tiba-tiba sesosok wanita muda berjalan melintas di depannya. Mungkin inilah yang dinamakan “Naluri Lelaki” seperti yang diceploskan SamsonS. Spontan saja si pemuda itu menancapkan pandangan ke arah “godaan” berjalan yang memiliki casing ramping dan memakai rok terlalu mini itu (deskripsi lebih lengkap sepertinya tidak pantas ditulis di sini).

Gara-gara “tergoda iklan lewat” itu, si pemuda hampir menanggung resikonya. Ia lupa dengan niat semula, yakni nyebrang jalan. Alhasil, hampir “menggoda” sebuah sedan untuk “menciumnya”. Untung ada klakson yang membangunkan lamunan si pemuda itu (masih ada untungnya juga benda bernama klakson itu).

Nah, apakah sampeyan juga “tergoda” untuk tahu siapa gerangan pemuda itu? Jawabannya adalah: saya sendiri! (wku)

Caleg

2008-10-21T17:32:00.002+07:00

Pulang mudik kemarin, salah satu tema yang saya dapet adalah tentang hiruk-pikuk menjelang 2009. Tiba-tiba saja saya dapat pengakuan jujur, kalo om saya jadi caleg untuk tingkat kabupaten. Gak cuma kabar itu, tiba-tiba saja saya denger tetangga saya juga nyaleg. Eh, lha kok Bapak ini, Bapak itu, Ibu yang di sono, yang saya kenal, juga nyaleg. Meski tingkatnya cuma DPRD II, tapi bagi masyarakat daerah kami, gosip caleg-mencaleg itu telah menyita perhatian selain opor ayam.

Jadi pas silaturahmi sama si om, obrolannya malah seputar presentase suara, gosipin calon lain trus sampai strategi meraih suara.

"Mestinya om ini punya slogan khusus lho, apa kek, macam 'hidup adalah perbuatan bapak-ibu sampeyan' gitu..."

"Woo.. mesti gitu ya?" si om malah balik nanya.

"Ya iya lah om, terus buat kampanye, om mesti foto yang trendi, kalo perlu pake jubah atau baju koko biar adem, dikira alim gitu loh..."

"Oh gitu toh?" si om nanya lagi, kali ini ditambahin senyum, dikit.

"Lha terus emang om yakin bakal menang, kan saingannya sama ibu sono noh yang cakep, terus sama pak itu tuh yang banyak duit..."

"Ah, tenang aja, om mah gak ambisi banget, lagian om gak pake tuh duit-duitan..."

Ndak begitu lama kemudian, si tante yang istrinya om, datang dengan ngomel-ngomel.

"Pak, piye toh? Katanya mo kedatangan tamu tetangga kiri-kanan, kader partai situ, lha gimana nyuguhinnya? Mo dikasih makan apa? Bikin repot saja..."

Si om pun hanya garuk-garuk kepala, tandanya dia sangat tenang dengan situasi itu. Maklum calon anggota dewan. Jadi kesimpulannya, nyaleg kalo dananya cekak juga bikin (istri) senewen.

Tapi ada benarnya juga kata-kata si om yang begini nih.

"Lha ini kan kesempatan saya, sekarang lagi gak dapet-dapet kerjaan. Orang lain juga gitu, nyaleg jadi kayak rebutan lowongan kerjaan dibandingkan keinginan untuk mengabdi. Mana ada orang mau rugi? Gak penting lewat partai apa, idealisme sekarang udah luntur, yang penting ada lowongan caleg, ya kenapa gak dicoba? Daripada nganggur..."

Waduh, tak coblos tenan sampeyan om... (wku)

Kalender

2008-10-12T19:23:00.006+07:00

Kalender “ngeyel” ini benar-benar ada lho. Bukan tipuan kamera. Bukan pula rekayasa semata.

Kalo ndak teliti, sampeyan bisa tertipu seperti saya. Ngelihat tanggal 14 Oktober kok jatuhnya Minggu? Wah rak yo sempat puyeng ini kepala. Berarti hari ini (pas postingan ini diluncurken), SIM saya jatuh tempo. Padahal di kalender normal, mestinya SIM saya masih punya umur hingga dua hari kemudian.

Terima kasih kepada pihak yang berwenang yang selama lima tahun belakangan ini telah memberikan kesempatan kepada saya menikmati SIM ini. Mohon maaf jikalau saya belum sempat memperpanjang lagi, mungkin untuk waktu yang terlalu lama kemudian.

Gimana mau perpajang? Kan ~~Mak Erot sudah ndak ada~~ pas mudik kemarin kantor pelayanan SIM ikutan tutup ~~(padahal di daerah lain ndak tutup lho)~~. Inilah susahnya orang perantauan, segala macam urusan dokumen masih harus diurus di daerah asal. Mau bikin di tempat baru juga susah karena belum punya alamat tetap alias nomaden. Mau jadi warga negara yang baik kok repot ya?

Note: Saya jugak heran, tadinya mau nulis tentang kalender aneh kok malah jadi ngomongin SIM… (wku)

Maaf ya...

2008-09-26T15:21:00.001+07:00

Kali ini saya prekdisiken bahwasanya di hari-hari belakangan ini bakalan banyak postingan blog bernada maaf-maafan. Kalo gitu saya pun demikian, kali ini nulis tentang maaf-maafan.

Lebaran yang sudah dekat tentu saja akan diikuti oleh semakin banyak orang bermaafan. Namun, bagi saya, untuk beberapa orang ternyata tak cukup saling mohon maaf lahir batin sekali saja. Itungannya gini. Sebelum ramadhan, sudah saling maaf-maafan. Nah, menjelang pamit mudik juga saling salaman sambil minta maaf. Trus pas kita lagi di kampung masing-masing ntar, juga ngirim SMS yang isinya minta maaf. Terakhir, pas ketemu lagi setelah balik dari kampung, kita juga maaf-maafan.

Tapi saya ndak mau itungan kok. Hepi-hepi saja saat bermaafan, kan justru bagus sering bermaafan. Paling hepi lagi kalo pas lagi musim nerima SMS lebaran. Lha kok tiba-tiba semua orang menjadi mendadak puitis. Oh no... yang biasanya tampangnya serem pun kadang nge-SMS pake pantun berima a-b-a-b. Jangan-jangan semua orang Indonesia memang sudah melek teknologi ya, sudah lancar menggunakan fasilitas 'forward' SMS.

Biasanya saya cukup menjawab “Sama-sama, met lebaran juga bla..bla.. bla...”. Itu pun jika SMS yang saya terima diawali dengan “Selamat Idul Fitri...bla... bla...”. Tapi repotnya kalo SMS-nya isinya terlalu puitis dengan makna yang susah dicerna, mosok saya mesti jawab “Sama-sama Mas, fajar memang telah menyingsing...”. Oh...

Mungkin jawaban paling mengena untuk SMS yang muter-muter gitu adalah “Mohon maaf, selanjutnya anda bisa klik blog belummandi.” (wku)

Muda

2008-09-19T16:57:00.002+07:00

Saya ini masih muda. Suer! Buktinya, sampai sekarang ndak ada partai yang ndeketin saya untuk dicalonken jadi presiden. Kalo saya nekat nyalon (bukan untuk creambath lho..), pasti mereka bilang gini:

“Nak, sampeyan masih muda… sepuluh tahun lagi lah.” Tuh kan, berarti benar saya masih muda.

Tapi, lha kok tempo hari ada hal yang bikin saya mikir: “Masih (kelihatan) mudakah saya?”

Ceritanya gini, di suatu senja yang merekah, di sebuah halte bus ngetop di Jakarta Selatan, datanglah saya dengan gembira dan wajah ngguanteng. Belum juga sempat mikirin posisi strategis untuk nyegat bus, eh datanglah seorang perempuan muda menyapa dengan tiba-tiba.

“Pak, maaf Pak, emm satu empat tiga sudah lewat belom yach?”

Otak ini berpikir keras dalam tempo sesingkat-singkatnya. “1-4-3…?” kemudian mikir lagi dan mbatin… “PAK… dia manggil saya PAK?! Emang tampang ini udah mirip bapak-bapak?”

Untung mulut ini sudah biasa berinisiatif. Tanpa perintah otak langsung nyamber aja mulut ini njawab:

“Wah, maaf mbak saya belom lihat…”

“Oh… Bapak ini juga baru datang ya?”

“Iyaa…”

Tiga detik kemudian, barulah otak ini mengirim informasi akurat ke mulut.

“Oh, 143? Ke Depok ya?”

“Iya, soalnya kalo udah lewat mending saya nggak nungguin, biasanya kan lama lewatnya…”

“….”

Kali ini kepala hanya manggut-manggut. Kemudian si mbak tadi memilih nyari tempat duduk di halte. Saya masih berdiri tegak di tengah kerumunan para pekerja yang hendak pulang sore itu. Tapi… nyatanya kedua kuping saya masih terlalu peka saat mendengar di belakang saya, si mbak masih nanya soal yang sama ke orang di sebelahnya.

“Mas, maaf Mas, satu empat tiga sudah lewat belom yach?”

Otak ini kembali bekerja keras. Kepala ikut nengok ke belakang. “MAS? Dia manggil MAS ke orang itu?” Wah, ndak bener ini. Saya dipanggil dengan sebutan “PAK”, eh padahal dengan casing yang kurang lebih sama, si orang yang duduk itu malah dipanggil dengan sebutan “MAS”. Piye iki? Mosok saya mesti ngelaporken si mbak ke KPK dengan tuduhan ngorupsi umur orang lain?

Sudah panteskah saya dipanggil “PAK”? Kok kedengarannya agak sensitif gitu ya? Jadi ngingetin kalo umur selalu nambah. Mungkin nanti sama sensitifnya saat kita mulai dipanggil dengan sebutan “Pakdhe…” atau bahkan “Mbah…”.

“MBAHH…!!! BANGUN MBAH…!!! SUDAH SIAANGG…!!!”

“Oaahh… opo toh le…? Kok teriak-teriak ngono…?”

“BANGUUUNN MBAAHH… Kalo nggak teriak Simbah ini kan nggak denger… biasanya kan bolot…”

“….@###??” (wku)

Error Online - Online Error

2008-09-02T16:07:00.002+07:00

“Namanya online itu ya di mana saja bisa dibuka atuh, di sini bisa di Gambir bisa.”

“Kalo gitu saya bisa pesen untuk tanggal 27?”

“Lihat saja di layar, nggak ada tanggal 27 kan? Adanya 24 sama tanggal 2.”

“Tanggal 26?”

“Tadi saya sudah jelaskan, selain itu tidak ada lagi!!”

“Kereta tambahan ndak ada juga?”

“Belum ada, nanti diinformasikan lagi. Tapi sudah ada yang dijual juga, sudah habis juga.”

“###??? Lewat apa informasinya?”

“Ya tunggu saja nanti… sering-seringlah ke stasiun.”

“@@###??....”

“……”

“Kok di layar jenis keretanya ndak komplit?”

“Sepuluh menit lalu bisa kok, Argo Lawu, Dwipangga, Taksaka tadi ada, kalo tidak ada bisa ke Gambir langsung, sekarang di sini lagi error…”

“Katanya online?”

“Sepuluh menit lalu bisa. Nanti saya telpon ke Gambir…”

“……”

“Gimana pak?”

“Masih error online-nya… Online-nya lagi error… ke Gambir saja lah, di sana bisa ngantri…”

“@@###??....”

(wku)

Cuti

2008-08-17T14:17:00.002+07:00

Dear all,

Dengan ini saya sampaiken, bahwasanya dikarenakan ada suatu keperluan yang tidak bisa ditunda, ditinggal atau diwakilken, maka dengan ini saya beritahuken, bahwa mulai postingan ini, saya memutusken mengambil cuti ngeblog, sejenak sampai kira-kira minimal dua pekan.

Hal-hal yang sekiranya dapat menimbulken rasa kangen, rindu ataupun hasrat ingin mendapati blog ini update, seyogianya sampeyan pendem dulu barang sejenak. Cuti bukan berarti undur diri. Cuti bisa berarti 'mencuci hati'. Siapa tahu nanti setelah cuti hati saya jadi bersih, sehingga ndak lagi nulis yang jorok alias saru. Ndak lagi nulis sesuatu yang bikin orang lain salah paha maupun salah paham.

Oke, jika sampeyan kangen, ndak usah ngirim SMS 'reg (spasi) kangen', tapi cukup tinggalkan comment saja.

Tengkiu all, see yu

(wku)

Seragam Koruptor

2008-08-13T08:13:00.007+07:00

Gara-gara KPK punya rencana mau beri seragam khusus kepada koruptor, banyak orang jadi penasaran, sebagian lagi belingsatan. Penasarannya, pengen segera tahu modelnya seperti apa. Nah, kalo yang bellingsatan pastinya mereka khawatir kalo-kalo seragam itu nantinya ndak matching sama warna kulit mereka.

Konon, KPK bakal bikin sayembara desain seragam khusus itu. Tentu sebagai pengamat mode, saya merasa terpanggil untuk ikut memberikan “sumbangsih” kepada para koruptor itu. Sampeyan bisa lihat kan gambar desain saya.

Sengaja saya pilih model dan bahan kaos supaya gaul. Alasan lain, kaos sangat nyaman dipakai dan bisa menyerap keringat. Lha iya, namanya persidangan korupsi pasti suasananya panas dan gerah. Kalo pakai kaos dijamin bisa membantu konsentrasi lebih fokus terhadap dakwaan.

Kenapa ada dua model? Ya iyalah, kan sekarang cewek atau ibu-ibu kan bisa saja terseret kasus korupsi (makanya baca koran donk…). Korupsi ndak cuman monopoli kaum pria kok.

Untuk model pria, warnanya saya pilih hitam. Sebabnya, kalo pakai hitam orang akan cenderung kelihatan lebih langsing. Kan biasanya koruptor pria agak-agak buncit gitu perutnya… (halah… sama donk..). Sedangkan untuk wanita sengaja saya pilih warna pink supaya kelihatan cerah, centil dan nge-gemesin (untuk ditampar).

Konon katanya, dengan adanya seragam khusus koruptor diharapkan akan menimbulkan efek malu. Nah, dengan desain yang saya buat ini, para koruptor bisa malu tapi dijamin ndak bakal malu-maluin. (wku)

Kencing Itu Mahal

2008-08-09T19:46:00.003+07:00

Gambar ini diambil di dalam terminal bis Depok yang terkenal padet, ruwet dan macet. Makanya gambarnya agak-agak ndak jelas, lha wong motretnya saja dari dalam bis.

Sampeyan bisa lihat ada spanduk kan? Tulisannya “Dilarang kencing dan buang sampah sembarangan.” Ada yang salah dengan spanduk itu? Kayaknya ndak ada. Hanya kalo sampeyan mau menyempatkan waktu untuk merenungi, meresapi dan memahami (walah), ada sesuatu yang agak ‘nyetrum’ dengan spanduk itu.

Kenapa sih yang bikin spanduk sampai repot-repot bikin peringatan ngelarang kencing sembarangan? Logikanya, spanduk itu ditujukan pada manusia kan? Kalo anjing kan ndak bisa mbaca karena ndak pernah disekolahkan. Berarti kalo ada peringatan seperti itu, kesimpulannya di tempat itu sering terjadi “kasus” manusia kencing sembarangan.

Nah, pertanyaannya, siapakah oknum yang sering kencing sembarangan? Aduuuhhh jadi penasaran pengen lihat…:)

Melongok tipikal sebuah terminal di negeri ini, tentu hampir bisa dikatakan bahwa di tempat ini lebih banyak berkumpul masyarakat kelas menengah ke bawah. Mulai dari awak kendaraan umum, pedagang kaki lima, asongan, pengamen, pengemis, preman, pencopet, petugas terminal, hingga para penumpang yang hilir mudik.

Maka bisa jadi alasan ekonomi menjadi salah satu sebab orang kencing sembarangan. Lihat saja WC umum atau toilet yang ada di terminal, tarifnya 1000 rupiah tiap kali “setor”. Uang segitu tentu sangat berarti bagi, misalnya, seorang penjual rokok asongan. Selembar uang itu sama dengan keuntungan ketika mereka mampu menjual dua batang rokok eceran. Betapa susah mendapatkannya.

Padahal para pengais rejeki di sekitar terminal selalu berada di sana dari pagi hingga sore atau bahkan malam. Bayangkan saja jika setiap orang butuh minimal lima kali kencing dalam sehari, berarti ia harus menyisihkan 5000 rupiah tiap hari. Kalikan selama 25 hari dalam sebulan (jika memang ada kalanya mereka libur). Hasilnya 125 ribu rupiah hanya untuk kencing selama sebulan!

Nah, mungkin faktor seperti itu ndak disadari orang-orang di belakang spanduk itu (baca: pengelola terminal). Kencing malah dibisniskan dengan menjual pengelolaan WC umum ke pihak lain. Lalu bagaimana dengan para pekerja kelas bawah? Kenapa ndak disediakan toilet gratis untuk mereka?

“Biaya perawatan dan kebersihan toilet gratis mahal, Mas, tidak ada anggarannya” kata seorang petugas yang ndak mau dikenalin karena ndak cukup ganteng.

Okelah kalo alasannya biaya perawatan toilet juga mahal, kenapa ndak ada subsidi khusus bagi para pekerja itu. Kan bisa saja dibikin tarif khusus dengan headline promosi menarik:

“Kencing Sekali Gratis Sekali” atau

“Dapatkan Kupon Undian Berhadiah Menarik Setiap Tiga Kali Kencing” atau

“Kencing Kurang dari Satu Menit Gratis, Lebih dari Itu Bayar” atau

“Diskon 70% Bagi Pemegang Kartu KencingMania”

Intinya adalah, ada banyak cara membuat terminal bersih dari guyuran air kencing secara sembarangan. Tinggal bagaimana pihak-pihak yang berwenang mau dan mampu memberikan solusi. Jadi ndak perlu lagi ada spanduk-spanduk gitu. Ndak efektif malah. (wku)

Emoh (Ikutan) Nulis Ryan

2008-08-03T19:13:00.004+07:00

Semua ngomongin Ryan. Di mana-mana orang menyinggung nama Ryan. Gak cuma di tipi, di radio, di koran, Ryan rame diomongin di milis-milis, ditulis di blog juga. Tapi kenapa blog ini gak tertarik ngomongin Ryan? Ya, gak kenapa-kenapa, lha wong sudah banyak yang ngomongin. Seorang kawan malah nanya gini, “Tumben gak ikutan nulis Ryan?”.

So, kelihatannya isu Ryan telah menjadi kehebohan nasional. Tadi pagi sempet baca koran, kalo media terlalu berlebihan meliput Ryan. Bahkan media dianggap gagal bersikap proporsional. Ya, gimana gak gagal kalo beritanya udah melebar ke mana-mana, termasuk unsur homo-nya yang diprotes aktivis kaum itu.

Hal remeh temeh macam Ryan jago main voli, ditulis. Ryan disuapin pacarnya yang cowok di penjara, ditulis jugak. Ibunya Ryan yang (katanya) dulu genit, eh ditulis jugak. Bahkan Ryan yang meringkuk tidur di penjara sambil ngelonin kucing jugak ditulis.

Makanya, daripada blog ini dicap hanya ikut-ikutan trend gara-gara nulis Ryan, mending gak usah nulis saja. Jadi demi menjaga proporsionalitas dan originalitas (sekali-sekali pake bahasa susah), maka blog ini tidak akan menyinggung atau menulis tentang Ryan. Titik. (wku)

Mlorot

2008-07-30T11:00:00.003+07:00

Jepretan iseng di Pantai Ancol, Sabtu (26/7). Maap ya, jangan-jangan itu anak sampeyan atau keponakan sampeyan. Lhadalah, lha wong lagi action gitu ya sudah, jepret saja. (wku)

Kontrak

2008-07-20T19:30:00.002+07:00

Dari mana sampeyan tahu ada rumah mau dikontrakkan? Selain dari iklan di koran, dari mulut ke mulut (mikirnya jangan negatif ya..), bisa jadi salah satunya dari papan keterangan di depan rumah tersebut. Tapi apakah sampeyan sama seperti saya, kalo ngeliat papan begitu jadi sering “sakit mata” alias agak ngganjel?

Gimana gak ngganjel, lha wong kalo ditinjau dari tata bahasa yang baik dan benar (cuihhh…), seringkali papan begitu jadi beda maknanya. Sampeyan perhatikan saja kata-kata itu, ada yang nulis “DI KONTRAKAN”, dan ada juga yang nulis “DI KONTRAKKAN”.

Kalimat “DI KONTRAKAN” inilah yang paling “merusak pemandangan” sekaligus menggelitik. Siapa yang lagi di kontrakan? Pacar simpenan sampeyan kah? Hehe… Nah, kalo yang kedua mestinya gak dipisah antara “DI” dan “KONTRAKKAN”, karena “DI” tidak menunjuk pada tempat.

Saya bukan ahli Bahasa Indonesia. Buktinya blog ini gak keruan bentuknya. Tapi setahu dan seingat saya, guru-guru Bahasa Indonesia saya pernah ngajarin tentang hal itu. Jadi kalo saya salah merekomendasikan bahwa kata yang benar adalah “DIKONTRAKKAN” maka jangan salahkan saya. Salahkan saja guru-guru saya.

Kalo memang saya yang benar, maka sungguh “menggemaskannya” pemahaman tata bahasa warga kita. Gimana gak? Lha wong kayaknya dari sepuluh rumah atau toko yang masang papan begituan, paling hanya satu papan yang sadar makna, yaitu “DIKONTRAKKAN”. (wku)

Krosing: The Story of Njijiki

2008-07-13T18:56:00.005+07:00

Peringatan: Membaca postingan ini beresiko mual, jijik dan muak. Jangan dibaca jika sampeyan termasuk alergi sama orang jorok dan nggilani.

Pindah ke tempat baru selalu saja ada resikonya. Kali ini, walau katanya untuk sementara, saya mesti ngantor di tempat yang jaraknya dua kali lipat dari kantor sebelumnya. Jika selama ini saya ngantor cukup naik metromini sekali dengan rata-rata jarak tempuh setengah jam lebih, maka itung aja kalo dua kali lipat. Dua kali pula saya mesti naik angkutan. Ditambah dua kali pula jalan kaki dengan durasi sepuluh menitan.

Konsekuensinya, dengan jam masuk kantor yang sama, saya mesti berangkat lebih awal sekitar sejam biar gak telat. Terlebih lagi dengan kondisi macet tiap pagi, waktu sejam lebih pagi kadang gak ada artinya. Tetep aja ngepas sampai di kantor.

Nah, gak cuma masalah susahnya bangun pagi yang jadi kendala. Bagi saya kendala utama adalah penyesuaian jam biologis untuk: Buang Air Besar (BAB) alias Pup alias Beol alias Boker alias Ngising (in Javanese).

Note: Sampai bagian ini apakah sampeyan masih tega mbaca postingan ini?

Kata orang yang peduli kesehatan, setiap orang mestinya rutin BAB setiap pagi. Nah, selama ini sebelum pindah kantor, saya memasukkan BAB dalam satu agenda dengan ritual mandi pagi pada jam 6.30 tiap harinya. Maka dengan perpindahan kantor yang lebih jauh saya mesti start mandi pada jam 05.30.

Inilah repotnya, ternyata saya gak bisa (dan belum terbiasa) BAB alias ngising pada jam tersebut. Udah dipaksa-paksa, udah ngeden, udah nyoba versi jongkok maupun duduk, tetep saja gak ada benda apa pun yang mau keluar.

Note: Kalo sampeyan jadi ilfil sama saya, lebih baik jangan teruskan mbaca.

Akhirnya, daripada jongkok atau duduk tanpa ‘output’ yang memuaskan, saya putuskan untuk bangkit dan melupakan keharusan menguras perut di pagi hari. Satu hari berlalu, gak ada pengaruhnya. Eh, hari-hari berikutnya malah jadi kacau. Akibat gak bisa pup, saya malah Krosing (Kroso Ngising alias Terasa Mau Beol) saat masih dalam perjalanan.

Bayangkan, Jakarta yang udah macet, panas dan bising pada jam-jam masuk kantor, pastilah bikin gerah, pusing dan stress. Eh, dalam kondisi gitu ditambah Krosing pula… alamak menderita sekali diriku. Gak tenang rasanya duduk di bangku dalam bis. Megal-megol, ngesat-ngesot, kiri dan kanan. Sungguh beresiko gerakan ini, kalo tumpah di situ piye? Atau kalo malah nyiprat ke penumpang sebelah, piye? Akhirnya, tahan nafas dalam-dalam adalah solusi awal yang mesti diterapkan baik-baik.

Solusi berikutnya adalah mempercepat langkah saat turun dari bis. Payahnya, saya mesti nyebrang jalan selebar jalan Gatot Subroto yang hampir sama dengan panjang lapangan bola. Udah gitu pake naik jembatan penyebrangan yang tingginya ampun deh, jumlah tangganya saja gak kalah dari Candi Borobudur.

Situasi seperti itu memang serba repot. Mau lari cepat takut ‘mbrojol’ di jalan. Mau gak cepat ya mana tahan… Akhirnya malah jadi banci, lari enggak, disebut jalan juga enggak, langkahnya nanggung.

Maka bayangkanlah sesampainya di toilet kantor. Mbrojol se-mbrojol-mbrojolnya!!! Argghh..!!

Berbahagialah jika sampeyan punya kendaraan, minimal motor atau mobil pribadi. Jika Krosing datang, tinggal belok ke toilet umum (biasanya di pom bensin). Lha saya? Naik angkutan umum gitu mana bisa sembarangan nyuruh sopir belok bentar ke pom bensin.

“Pak, pak belok bentar pak! Ke Pom Bensin!”

“Apaan sih? Ini angkutan umum Mas, bukan taksi!”

“Saya mau Beol Pak! Daripada tumpah di metromini, pilih mana?!”

Alhasil, kalo saya ngancam gitu bukannya si sopir takut dan belok ke toilet, bisa-bisa malah seisi metromini nendang saya keluar ke jalan.

Untungnya seminggu berlalu, jam biologis untuk BAB sudah bisa menyesuaikan. Meski dengan susah payah, tapi bisa beol di pagi hari perlu disyukuri. Orang yang gak bisa beol bahkan ada yang perlu opname di rumah sakit. Ah, syukurlah…lega… (wku)

Demi Wanita, Lelaki Rela Berdiri

2008-07-06T14:47:00.004+07:00

Kalo sampeyan naik “bis busway” (maksudnya bis transjakarta), di dinding bis bakal sampeyan baca stiker yang kira-kira gini bunyinya: “Saya malu duduk jika ada wanita hamil dan orang cacat berdiri”.

Sepertinya peringatan ini (atau sindiran sih?) selalu berlaku di transportasi umum lainnya meski tak tertulis. Tentu saja tidak termasuk di ojek (yo iyolah mosok ada penumpang ojek berdiri?). Di dunia ini adalah suatu kewajaran apabila lelaki harus melindungi, menghormati dan mengistimewakannya.

Nah, di ibukota metropolitan kayak Jakarta gini, bukanlah pemandangan aneh kalo angkutan massal apa pun namanya, KRL kek, Busway kek, Metromini kek, Kopaja kek, Bianglama Metropolitan kek atau Mayasari (ndak pake sisipan –ng-), isinya selalu berjubel dan penumpang rela berdiri.

Repotnya, bagi kaum lelaki, pasal “harus mengistimewakan” wanita adalah “sedikit ketidaknyamanan”. Setiap kali bis sesak, kemudian ada wanita berdiri, nurani serasa diketuk-ketuk bahwa sang lelaki harus merelakan tempat duduknya yang semula didapat dengan susah payah.

Apalagi kalo wanita tersebut kelihatan tua dan kepayahan, bawa anak kecil, hamil dan cakep banget. Lho kok cakep banget? Untuk kategori yang ini, pastilah sang lelaki berharap kebaikannya akan tercatat di memori HP si cewek.

Terkadang heran juga kenapa kebanyakan wanita (dan ibu-ibu tentunya) sering memaksakan diri naik ke bis meski sudah terlihat bahwa bis itu sudah penuh sesak. Padahal di Jakarta, jumlah bis gak terhitung banyaknya. Jangan-jangan ada pemikiran bahwa sesesak apapun, pastilah ada lelaki gentle yang bakal menyerahkan kursinya dengan rela.

Saya sebagai lelaki (hoekk…) pada dasarnya selalu rela memberikan kursi jikalau memang ada penumpang yang kepayahan berdiri (bukan hanya untuk wanita, bapak-bapak tua juga). Tapi jangan pula wahai anda kaum wanita, memandang dengan galak jika tak ada satu pun pria yang mau berdiri demi anda.

Lelaki juga manusia kan? Bisa capek, bisa kena asam urat dan bisa terkena pengeroposan tulang kaki. Jadi kalo ada wanita terpaksa berdiri di bis dan memandang sinis ke lelaki yang pantatnya sudah nempel di kursi, salah siapa? Salah sopirnya kali…(wku)

Ngupil dan Nguap

2008-06-22T17:15:00.000+07:00

“Dirasakan enak, dilihat gak enak. Apakah itu?”

Jawabannya adalah: “Ngupil.”

Selain ngupil, jawaban: “Nguap” alias “Angop” (in Javanese) bisa dianggap benar.

Dari dua jawaban tersebut, dua-duanya bagi saya memang nikmat sekali. Masalahnya kenikmatan itu mesti berbenturan dengan pandangan “jijay” orang lain yang melihat.

Setiap orang ada kelemahannya. Mungkin inilah kelemahan saya. Ngupil tanpa sadar dan nguap lebar-lebar tanpa ditutup pake tangan. Menguap dan mengupil adalah refleks tanpa kesadaran. Jadi sangat sulit untuk mengontrolnya. Tangan ini telah begitu baik fungsinya, jadi tanpa perintah otak pun ia bakalan meluncur ke lubang hidung saat rangsangan muncul. Tapi kebalikannya saat menguap, karena inti dari menguap adalah melepaskan udara kantuk seluas-luasnya, maka tidak butuh bantuan tangan.

Mungkin kalo saya ikut Pilkada atau sejenisnya (termasuk ikut Stardut), kelemahan ini akan dipake lawan untuk menjatuhkan saya. Dan gampang sekali slogan politik yang akan mereka buat:

“Jangan Pilih Gubernur Pengupil”

“Hidup Adalah Perbuatan, Bukan Penguapan.”

Nah lho, susah juga terjun ke politik. Cacat sedikit dihujat. (wku)

Di Manakah Urat Malu Itu?

2008-06-12T17:34:00.000+07:00

“Tuh orang urat malunya dah putus kalee...!!”

Kalimat demikian sering saya dengar. Konteksnya tentu saat menemui kejadian yang melibatkan rasa “anti malu” alias “ora duwe isin” atau kalo orang Jawa bilang “ora duwe udel” (gak punya pusar-red) untuk menggambarkan orang yang sanggup menembus batas “kemaluan” yang biasa dirasakan orang lain.

Seorang kawan yang setiap hari selalu mencari makan gratisan, oleh kawan-kawan lain dianggap bermuka tebal, setebal tembok. Ia sama sekali ndak malu ketika selalu saja ada yang ngrasani atau nyindir-nyindir. Urat malunya pun dianggap sudah putus.

Sekarang pertanyaannya adalah: “Di manakah letak urat malu itu?”

Ada di leher kah. Di dada kah? Di hati kah? Di jempol kah? Atau sesuai namanya, malah di “ke........an”? (aku ora tega nulisnya).

Kata orang, rasa malu bisa saja jadi penghambat. Tapi kata orang juga, kalo seseorang ndak tahu malu bisa menjurus kurang ajar.

Nah, balik maning kie.... “di manakah urat malu itu?”. Jangan-jangan di jidat. (wku)

Cinta Begitu

2008-06-11T20:03:00.006+07:00

Tempo hari sebuah nomor asing masuk memanggil-manggil. Dengan nomor awalan 021 dapat ditebak pastilah orang yang nelpon membebankan pulsa kantornya saat itu. Benar saja.

“Hei!! Lu di mana?!”

“Sapa nih? Inyong nang kamar kie… lagi turu mbok….”

“Hah, elu dah pulang?! Ini gue … Eh lu ada temen cowok lu yang available gak, anak-anak gue minta dicariin nih….”

“Ngopo Mbak? Anakke sopo?”

“Anak-anak gue, maksudnya anak buah gue di kantor, cewek dua orang yang satu kelahiran 80 yang satunya lagi 83, minta dicariin cowok gitu loh…”

“Cowok? Bukannya sampeyan juga lagi butuh, Mbak?”

“Eh, gue ketuaan kale… ini anak-anak gue ngebet pengen dicariin kayak temen lu yang minggu depan married trus bulan madunya ke Jerman sambil kuliah….”

“Busyeeett… gak ada lagi no, stoknya terbatas kalo nyari yang kayak gitu… btw emang anaknya cakep mbak?”

“Iya donk… cakep-cakep semua… available lah…”

“Buat aku kalo gitu…”

“Husssh… elu kan mo kawin tahun ini…!!”

“Ye elah… piye sih kowe mbak? Nyari buat dirimu sendiri belum berhasil jugak, udah mo nyariin buat orang lain…”

“Gue kan baik… entar deh fotonya gue email…”

“Kenapa gak dibawa ke kos aja sih? Kita kan satu kos… arghh…”

“Iya iya… gue lupa kita sekos… saking semangatnya… ya udah ya…”

Maka begitulah percakapan via telpon di sore hari menawarkan suatu tender. Sebuah tender perjodohan alias percomblangan. Prinsipnya beda-beda tipis dengan makelar motor. Kalo cocok bisa langsung tancap gas.

Jadi intinya, temen kos saya, seorang Mbak berusia 30-an yang belum married tapi sebenarnya pengen dan selalu resah menawarkan dua orang cewek anak buahnya di kantor untuk dicariin cowok yang available. Maksud dari “available” di sini juga cukup membingungkan. Tapi dari perbincangan lebih lanjut dengan si Mbak, persyaratan bagi sang cowok yang mau mendekati mereka tentunya bisa memberi jaminan bahwa ketika pemerintah menikkan harga BBM kapan pun, berapa kali lipat pun, ia tak bakalan pusing dengan hal itu. Oh…

Nah, ketika saya memutuskan tidak memasang foto yang si Mbak kirim di blog ini, tentu ada alasannya. Pertama saya ndak mau blog ini berubah haluan jadi birojodoh.com. Kedua, saya merasa ndak berhak memajangnya karena ndak kenal kedua cewek yang “ditawar-tawarkan” itu. Ketiga, lha wong fotonya ternyata pose rame-rame ala kesebelasan sepakbola mo tanding, gimana mau menilai orang dari penampakannya di foto? Cilik tenan bro gambare!

Dunia memang… ya beginilah… Di saat ada banyak perempuan yang menyatakan dirinya available dan terbuka didekati pangeran dari kerajaaan mana pun, eh di satu sisi ada pula lelaki...

MAAF SEBAGIAN AKHIR POSTINGAN INI TERPAKSA DISENSOR AKIBAT ADA KEMACETAN DI SEBAGIAN RUAS JALAN MENUJU JEMBATAN SEMANGGI.

Ah, kawan tegarkan dirimu. Ternyata cinta bisa begitu ya? (wku)

Cawat: Episode II

2008-06-07T14:13:00.004+07:00

Berita melegakan datang. Setelah blog ini ikut mengabarkan aksi mereka dalam postingan sebelum ini, perampok bertopeng cawat akhirnya menyerah. Berikut berita yang dikutip dari Kompas.com, Sabtu (7/6).

PERAMPOK BERTOPENG CAWAT MENYERAH

ARVADA, SABTU - Masih ingat dua perampok bertopeng cawat yang beraksi beberapa hari lalu? Setelah beberapa hari diburu polisi, mereka berdua menyerah.

Joaquin Rico (19) tahun menyerahkan diri ke polisi Colorado, Jumat (6/6), setelah rekannya Joseph R Espinoza (24) lebih dulu mendatangi polisi dan mengakui perbuatannya.

Sebuah rekaman video yang dirilis pekan lalu oleh polisi Arvada Colorado menunjukkan dua pria tidak bersenjata merampok sebuah toko swalayan pada 16 Mei 2008. Mereka menggondol sejumlah uang tunai dan rokok.

Untuk menyembunyikan wajah, mereka menggunakan celana dalam mini perempuan (thong). Karena celana dalam itu mini, maka yang tertutup hanya janggut dan hidungnya. Sedangakan bagian wajah lain terpampang jelas. Belum jelas mengapa mereka memilih cawat sebagai topeng.

Nah lo, akhirnya kekhawatiran bahwa cawat akan menghantui dunia belum terbukti. Cawat ternyata belum pantas masuk dunia kriminal. Buktinya, baru saja merampok sudah menyerah.

Jadi sampeyan ndak usah khawatir jika sewaktu-waktu di jalan ditodong orang bersenjata cawat. Tenangkan hati sampeyan, perampok pasti lari. Kayak gini nih:

“Serahkan barang kalian!!! Atau kusumpal pake cawat!!! Ini benda berbahaya tahu!!!” hardik perampok itu. Sambil tangannya menodongkan cawat berenda warna pink.

“Hah?! Ca... ca wat...?!” sang korban penodongan pake cawat berenda warna pink (SKPPCBWP) tampak heran namun ia berusaha tenang.

“Cepat serahkan dompetmu, hape dan laptop itu!!! Cepat atau cawat ini akan melukai harga dirimu!!!”

“Hei perampok!!! Berani-beraninya ngancam pake cawat, aku juga punya tahu!!! nih...!!!” serta merta SKPPCBWP melepaskan pakaian bawahnya dan....

“Hei perampok sialan!!! Cawatku lebih keren dari cawatmu!!! Nih rasakan aromanya...!!!” dengan gerakan lincah nan gegabah, SKPPCBWP menyerang perampok itu.

“Arggghh... cawatmu sungguh mengerikan...!!!” dan karena merasa senjatanya kalah njijiki, si perampok akhirnya lari tunggang langgang.

Moral of the story: "Rajinlah-rajinlah mencuci cawat dan merawatnya, karena benda itu sangat berharga." (wku)

Cawat Bikin Gawat

2008-06-05T20:31:00.003+07:00

Dalam seminggu lalu, berita perampokan di Kompas.com diwarnai fenomena menarik. Dua-duanya melibatkan benda yang relatif baru sebagai sarana kejahatan, yakni cawat alias kancut alias celana dalam alias celdam.

Berikut petikan dua berita yang dikutip dari Kompas.com:

Perampok Bercawat Sikat Ponsel

KUALA LUMPUR, RABU - Lima perampok beraksi di Kuala Lumpur. Yang menarik, kelima pria itu hanya mengenakan celana dalam dan menutupi wajah mereka dengan kaos oblong.

Kepala polisi Kota Miri, Jamaludin Ibrahim mengatakan, Rabu (21/5), kelima pria itu bersenjata pisau dan masuk ke sebuah rumah di negara bagian Sarawak, Minggu (18/5) pagi. Mereka kemudian membangunkan keluarga itu dengan kasar.

"Mereka semua cuma pakai celana dalam dan menutupi wajah mereka dengan kaos oblong. Kami tidak tahu mengapa mereka menggunakan cara itu," kata Ibrahim.

Kata Ibrahim, setelah mengikat tiga penghuni rumah itu, mereka mengambil uang tunai, sejumlah jam tangan dan ponsel lalu kabur.

Perampok Bertopeng Cawat

ARVADA, SABTU — Polisi di Colorado saat ini sedang memburu dua perampok yang memperlakukan busana tidak pada tempatnya. Bagaimana tidak, mereka menggunakan celana dalam wanita untuk topeng.

Rekaman video lewat kamera pengawas yang pekan ini dirilis polisi kota Arvada menunjukkan dua pria masuk tokok swalayan, pada 16 Mei lalu. Mereka marampok sejumlah uang dan rokok.

Satu perampok bertopeng celana dalam warna hijau, temannya biru. Celana dalam minim itu hanya bisa menyembunyikan hidung dan janggut. Sedangkan bagian wajah lain terpampang jelas. Seorang perampok membawa tas punggung pink untuk membawa barang-barang rampokan itu.

Kedua tersangka mengenakan kaos oblong dan celana panjang dan salah satunya punya tato di lengan kiri.

Kalo sudah begini, kedamaian dunia kembali terancam. Kejahatan akan semakin meningkat. Keresahan masyarakat bakal merebak. Hal ini disebabkan benda yang selalu melekat dengan kita adalah sarana kejahatan terbaik saat ini. Cawat lebih kejam daripada pistol maupun belati.

Bayangkan jika cawat sampai dinyatakan termasuk benda berbahaya layaknya senjata. Bisa-bisa banyak orang naik pesawat tanpa mengenakan cawat. Ya iya lah, lha wong di bandara calon penumpang bakal disita cawatnya. Setiap orang yang nekat pakai cawat saat melewati pintu pemeriksaan, maka alarm akan berbunyi. Wah, cawat lama-lama bikin gawat nih. (wku)

Ngerjain Pakar

2008-06-04T13:33:00.001+07:00

Barusan dapet dari sebuah milis:

Coba lakukan langkah-langkah berikut ini:

Buka http://www.google.co.id/.
Ketikkan "temukan roy suryo" tanpa tanda kutip pada kolom pencarian
Klik tombol "Saya Lagi Beruntung"
Apa jawab Google?

Ada-ada saja om google ini, sama pakar kok begitu… hehe…:) (wku)

Senja di Metromini 69

2008-05-31T15:41:00.001+07:00

Senja itu Jakarta beranjak gelap. Ndak cuman gelap karena matahari sudah mau tutup. Juga karena senja itu PLN dengan tega mematikan listrik di sebagian wilayah selatan Jakarta.

“Ben kapok, ben masyarakat ngirit listrik...” gitu pemahaman saya saaat baca berita tentang pemadaman bergilir ini.

Senja itu, saya masih terkungkung di sesaknya metromini paling ngetop se-dunia. Metromini 69. Melamun adalah pekerjaan paling enak di metromini. Tapi jangan sampe tidur. Kalo tertidur, bisa-bisa dompet, hape bahkan kolor sampeyan bisa raib.

Dompet meski ndak ada duitnya kalo raib pasti njengkelin, apalagi biasanya KTP ada di dalamnya. Ngurus lagi repotnya pake banget deh. Kalo yang raib hape meski ndak ada pulsanya juga bikin mumet. Nomer-nomer penting (terutama gebetan gelap) bisa ilang. Bayangkan kalo mau SMS-an tapi nomernya lupa. Nah, kalo benda paling pribadi berupa kolor sampeyan yang raib (meski agak mustahil) ini juga repot. Bisa-bisa sampeyan turun dari bis kota dengan perasaan aneh campur semriwing.

Kembali ke suasana senja di metromini itu. Bagi yang hapal rute Jakarta pasti paham kalo sepanjang jalan layang Pasar Kebayoran Lama hingga perempatan Seskoal tiap hari selalu macet. Demikian pula saat itu. Metromini tua itu hanya sanggup merayap di tengah padatnya kendaraan.

Melamun tetap pekerjaan paling asyik (jika tidak ada pemandangan aduhai dalam bis). Tiba-tiba lamunan para penumpang terusik dengan suara dering hape dari deretan bangku paling belakang.

“Halo... iya...” suara lelaki ini terdengar nyaring tapi tak merdu.

“.......”

“Oh ya kenapa? Iya tadi SMS bilang susah ngerjain PR-nya ya?”

“.......”

“Ehmmm, coba Bapak bicara...!!”

“.......”

“Halo, Bapak lagi di bis Nak, jalannya macet, gimana?!”

“.......”

“Coba... coba deh... Bapak dibacain...!!!”

“.......”

“Iya berapa? Satu... dikurangi satu seperempat ditambah tiga perempat... ditambah berapa?!”

“.......”

“Aduh ulangi Nak... Satu dikurangi satu seperempat ditambah tiga perempat ditambah dua seperempat dikurangi.... ahhh... batere Bapak low batt lagi... aduh...!!!”
“.......”

“Eh ya susah itu Nak, harus pakai kalkulator...”

“.......”

“Iya coba kamu... tut.. tut...ah...!!!” dan sepertinya hape si Bapak itu benar-benar mati karena low batt.

Betapa kasihan nasib si anak yang sedang menunggu bapaknya pulang. Namun, saya ndak mau menuduh bila si Bapak sengaja mematikan hape dengan alasan low batt. Meski soal matematika itu terdengar njelimet baginya, pasti si Bapak berharap metromini segera membawanya pulang. Ah, saya jadi melamun lagi. (wku)

BBM

2008-05-23T19:59:00.001+07:00

BBM kembali jadi Buah Bibir Masyarakat. Membayangkan kenaikan yang bakal mengerek harga-harga kebutuhan lain bagi saya Benar-Benar Merinding. Nah, daripada mikirin tapi Bikin Bete Melulu, simaklah daftar singkatan BBM versi BBm (Bikinan Belummandi) berikut ini:

Bikin Bini Mencak-mencak
Bikin Babe Manyun
Bikin Biaya Membengkak
Bikin Bingung Mbokku
Bikin Bokek Melulu
Bikin Bakso Mahal
Bikin Banci Meratap
Bikin Babi Mengepet
Bini Baru Merana
Bensin Bikin Masalah
Boro-Boro Makan
Bingung Beli Makan
Benar-Benar Mumet
Boros Biaya Mudik
Babak Belur Menanti

Ada usulan lain? (wku)

"Aku Ndak Bahagia.."

2008-05-21T19:37:00.002+07:00

“Aku benar-benar ndak bahagia…”

“Kenapa?”

“Tidak ada kehangatan, bahkan kebangkitan yang rutin digembar-gemborkan… ah semua… semua gagal maning…”

“Tidak bisa bangkit ya? Apa sudah dicoba ramuan madura? Bandrex? Jamu Sido Mecungul? Biar rosa-rosa…”

“Ah… obat atau jamu itu ibarat subsidi, kalo ndak pake itu ya loyo lagi… lagi-lagi loyo…”

“Berarti harus olahraga donk biar otot-otot terlatih, biar kuat berjam-jam, tahan lama, siap lembur, pantang kendur…”

“Ndak ada waktu buat olahraga, ndak ada semangat ke situ… malu kalo inget Piala Thomas ndak bisa diraih lagi, SEA Games udah ndak berdaya… apalagi sepakbola, keok terus… ah….”

“Wah sepertinya parah nih kalo ndak bisa bangkit-bangkit gitu, gimana mau penetrasi? Gimana mau enak? Wah mesti butuh duit banyak nih…”

“Duit? Aku ini sebenarnya kaya… tapi anak-anakku… mereka suka nilep seenak udelnya sendiri, kalau sudah gitu aku terpaksa ngutang sama orang luar… udah numpuk… buat cucu pun terancam ndak ada warisan…”

“Kok bisa gitu ya, gak adil ini, pasti ada yang salah… kenapa ada anak-anakmu yang tega nilep duit gitu, inget donk anak-anakmu yang lain, yang selalu jadi korban…”

“Aku selalu inget, tapi mereka memang selalu jadi korban, ya karena mereka kalah pinter dan selalu dipinterin anak-anakku yang lain… dicurangi… sekolah ndak maju-maju…”

“Kalo di sekolah gak pinter pasti gizinya kurang, kasih makan yang enak donk…”

“Enak? Boro-boro, mau beli saja mesti mikir-mikir, pasar sudah dikuasai orang ndak bener, harga-harga selalu naik, bahkan cabe rawit aja bisa lebih mahal dari tempe gembus… gimana ndak puyeng toh?”

“Kok bisa gitu? Bukannya anakmu yang kaya juga banyak? Tuh liat saja gedung-gedung tinggi mewah ber-AC, mobil-mobil mewah di jalanan malah bisa bikin macet, belum lagi yang suka belanja ke luar negeri…”

“Ah, entahlah… apa memang aku yang ndak bisa adil atau memang keadaan sudah terlanjur begini… ah seandainya kebangkitan itu ndak cuma terucap setahun sekali… tentu aku bisa bahagia…”

Ibu Pertiwi, di usianya yang telah cukup renta ia merindukan kebangkitan. Bukan kebangkrutan karena ketidakadilan dan saling sikut di antara anak-anaknya. Setelah 100 tahun, Kebangkitan Nasional semakin lama semakin tak terjamah. Ibu Pertiwi benar-benar rindu, inginkan kebahagiaannya. Wajar bila sang ibu curhat. Ia benar-benar kecewa. Ia menangis melihat ulah anak-anaknya. (wku)

Selamat Jalan Bung...

2008-05-19T17:28:00.002+07:00

Suatu hari di perempatan Senen, Jakarta, di bawah kolong jembatan layang terlihat sekelompok orang berkerumun. Saya yang mengamatinya dari dalam bus transjakarta yang sedang berhenti karena lampu merah, memastikan bahwa kerumunan orang itu sedang melakukan aktivitas pengambilan gambar untuk sinetron atau film. Kesimpulan ini bisa ditarik dari peralatan yang mereka bawa: lampu dan kamera tampak menonjol.

Dan ketika bus transjakarta membawa saya melintas, tampak sosok yang begitu terkenal tengah duduk tersandar di dinding kaki jembatan dengan terengah-engah. Sepertinya ia tengah memerankan orang yang tengah mengalami musibah di jalanan itu. Ia dikerumuni orang-orang yang kelihatannya sedang menolong. Dan orang itu sangat saya kenal wajahnya: Sophan Sophiaan.

Beberapa bulan kemudian, saya melihat di televisi sebuah cuplikan adegan yang saya pernah lihat langsung itu. Ternyata salah satu adegan film LOVE yang hingga kini saya belum pernah tonton.

Beberapa waktu kemudian, saya begitu tersentak saat mendengar seorang Sophan Sophiaan meninggal karena kecelakaan sewaktu konvoi motor gede (moge). Seorang aktor, seorang tokoh politik, seorang ayah dan seorang suami yang di mata publik menjadi panutan, kini telah berpulang.

Mungkin ia belum atau tidak pernah akan membaca postingan di blog ini sebelumnya tentang kritik terhadap konvoi moge itu. Saya bahkan tidak akan bisa mengira jika konvoi itu akhirnya menjadi perjalanan terakhir Sophan Sophiaan. Selamat jalan Bung Sophan. (wku)

Ngeblog?

2008-05-17T13:42:00.005+07:00

Susah-susah gampang jugak menularkan virus ngeblog kepada orang lain. Ada yang merespons: “Blog? Blog M maksod loe?” ada juga yang cuma cengengesan tanda tak mampu. Jadi rupanya blog belum menjadi salah satu kebutuhan pokok di samping sandang, pangan dan papan, dan pastinya tidak mungkin lah.

Jadi ketika seorang kawan dengan lumayan (hanya lumayan lho) antusias menyambut tawaran bikin blog, saya sudah merasa bahwa jagad blog berhutang budi pada saya (halah…). Maka sim-salabim, dengan tempo lumayan kilat, kawan satu itu sudah punya blog.

Ternyata bikin blog itu sangat gampang, tapi permasalahannya terletak pada updating dan pergaulan dengan bloger lain. Nah, itu dia pusingnya. Kawan saya mengeluh. Blognya sepi meski sudah dilabeli merek yang cukup meresahkan: KAMARMESRA.

“Makanya gaul donk… beredar donk… nulis yang najong donk…” itulah saran-saran saya yang menjerumuskan.

Tapi tetep saja waktu berlalu dan dagangannya kurang laku. Mungkin karena dia belum bisa tega meninggalkan dunia friendster yang begitu membelenggu. Mungkin juga karena dia bukanlah seleb, jadi mau bikin blog kek, mau nulis gak jelas pun tetep gak banyak yang minat.

Sempat pula terbersit usulan merger dengan blog ini, tapi jelas itu ide buruk karena berpotensi menimbulkan keresahan berkepanjangan. Bayangkan hasil merger dua blog ini akan menghasilkan judul yang sama sekali kurang pantes seperti, KAMARMANDI, atau BELUMMESRA, atau MANDIMESRA, atau KAMARMANDIMESRA atau bahkan BELUMMESRASUDAHKEKAMARMANDI.

Wah, tentu saya yang rugi kalo gitu. Bisa-bisa langsung kejerat pasal-pasal tertentu.

Akhirnya, inilah langkah kecil saya ikut membantu memperkenalkan blognya. Meski belum tentu jugak bisa membuatnya rame. Ah, itung-itung hadiah ulang tahun bagi kawan itu. Jangan lupa makan-makan yak. (wku)

Konvoi Itu Deh

2008-05-13T19:33:00.003+07:00

Saya memang ndak (atau belum) mudeng jadi orang kaya raya. Jadi saat baca di sebuah situs berita kalo kemarin sampe tanggal 20 Mei mendatang ada konvoi keliling Jawa dengan motor gede (moge), terus terang rada tersungging juga (beda kalo tersinggung lho).

Gimana ndak tersungging, lha wong bentar lagi harga BBM bakal naik, eh ternyata ada kelompok orang yang dengan suka rela hambur-hambur BBM. Tapi yang jelas saya ndak tersinggung (beda dengan tersungging lho), karena konvoi moge itu selama ini selalu diniatkan baik, konon selalu ada acara amal di tiap daerah yang mereka kunjungi. Kali ini konvoi besar-besaran itu dimaksudkan untuk menumbuhkan cinta tanah air dengan melewati rute-rute kota bersejarah.

Saya memang ndak (atau belum) mudeng jadi orang kaya raya. Jadi ketika perkiraan ribuan liter BBM menguap hanya untuk konvoi, saya bahkan ndak bisa ngitung seandainya jumlah BBM yang menguap itu disumbangkan ke tukang ojek, bajaj sampai supir angkot, berapakah potensi jumlah keluarga yang bakal tersenyum bahagia karenanya?

Saya memang ndak (atau belum) mudeng jadi orang kaya raya. Jadi ndak tahu bagaimana rasanya mengendarai moge itu. Apalagi kalo kayak di film-film barat, sambil mboncengin cewek seksi, wawww… Dipastikan yang punya moge adalah orang yang ndak pusing lagi mikirin duit. Kalo orang itu masih bisa pusing, biasanya beli Supra Fit dengan cara kredit tentu sudah cukup.

Selama ini, setahu saya, kalo pas lagi konvoi, moge pasti bisa bikin kendaraan lain minggir. Nah, kalo di sepanjang rute yang katanya hingga 1.908 kilo meter ini semua kendaraan lain yang berpapasan pasti menepi, saya ndak bisa ngitung juga berapa waktu yang terbuang bagi “penonton” konvoi itu. Lebih mumet lagi kalo ngitung berapa tambahan BBM yang terbuang percuma gara-gara banyak kendaraan berhenti kemudian ngegas berangkat lagi yang tentu (katanya ding…) butuh pembakaran lagi.

Sekali lagi, saya memang ndak (atau belum) mudeng jadi orang kaya raya. Jadi kalo sampeyan punya moge trus tersinggung baca postingan ndak jelas ini saya malah bakal tersungging lagi. Setidaknya saya ndak bakal misuh-misuh kayak beberapa orang yang tersita waktunya gara-gara ada “nguing-nguing” diikuti rombongan motor gede-gede lagi lewat, ngebut pula. Ahhh… (wku)

Buat Sandra Dewi

2008-05-09T11:01:00.004+07:00

Buatmu Nduk,

Nduk, cah ayu, piye toh sampeyan iki? Baru saja nge-blog kok sekarang malah nyuekin aku. Tiap kali aku koment ke blog kamu, eh.... ndak pernah dibalas. Bahkan sekedar nengok balik ke blog-ku yang difitnah orang selalu bau ini pun, kamu ndak sudi.

Aduh, bagaimana lagi aku mesti ngambil hati kamu Nduk...??? Jangan mentang-mentang kamu ini seleb, sedangkan aku lebih mirip salep, trus kamu nyuekin aku.

Nduk Sandra... aku sebenarnya rela kalo sampeyan lebih ngetop dari aku. Tapi... mbok ya sekali-sekali tetep nengok ke sini lah. Aku paham kalo blog kamu yang warnanya mirip permen itu selalu dipenuhi koment-koment dari fans yang kesengsem berat sama kamu. Kamu pasti sibuk karenanya. Tapi sekali lagi... tengoklah aku Nduk...

Aku janji ndak bakalan norak kalo kamu tengok. Aku ndak bakalan pamer-pamer ke orang lain kalo kamu koment ke blogku. Meski aku bakalan ngeprint koment itu trus aku laminating biar awet. Nduk... mau ya??? (wku)

Koran Jakarta

2008-05-08T16:56:00.002+07:00

Penasaran yang terpendam akhirnya tersalurkan. Puassss..??? Belum begitu.

Setelah beberapa waktu lalu ada di koran-koran ngetop muncul iklan bakal terbit Koran Jakarta, baru sekarang saya sempat beli en baca.

Tapi agak heran juga, dengan label “Jakarta” kok malah lebih banyak isu nasionalnya daripada lokal Jakarta. Ndak tahu lah, mungkin ini sudah kebijakan mereka, yang jelas pembaca kini makin dikasih banyak pilihan koran di pasaran. Jadi kalo mau pilih koran, kini tergantung selera sampeyan saja.

Mau baca politik? Hampir semua koran memuatnya.

Mau baca gosip? Tentu sampeyan lebih paham milih media yang mana.

Mau baca olahraga? Koran khusus olahraga juga sudah ada lho.

Mau baca esek-esek? Nah ini dia, gampang kok nyari di tiap perempatan jalan.

Sekedar ngasih info saja, mumpung masih baru, kalo sampeyan niat nyari kerja di media, banyak lho lowongan di Koran Jakarta. Dari reporter, wartawan foto, redaktur koresponden daerah sampai bidang-bidang yang lain, info lebih lanjut browsing aja sendiri deh pake google. Sengaja saya berbaik hati berpromosi dan ngasih info lowongan itung-itung ikut membantu mengurangi pengangguran yang katanya bakal naik 17 persen (halah... sok mulia). (wku)

Skenario

2008-05-06T10:44:00.003+07:00

Pemerintah mengisyaratkan harga BBM bakal naik lagi. Menurut koran, demi meminimalkan dampak, sejumlah skenario perubahan harga berkisar 20 persen hingga 30 persen tengah disiapkan beserta kebijakan pelengkapnya. Jadi gampangnya gini, pemerintah tinggal milih salah satu dari skenario itu yang dianggap bisa diterima luas dan ndak timbul gejolak (asmara) di antara kita.

Tapi bisa dipastikan, berapapun skenario kenaikan harga BBM, ujung-ujungnya harga-harga lain ikutan naik. BBM belum naik saja harga koran KOMPOS sudah naik jadi 3500 dari 2900. Tambah mumet aku. Maka dari itu sodara-sodara, sebagai warga negara yang ndak suka protes di jalan, lebih baik saya menyiapken diri dengan skenario-skenario versi saya untuk jaga-jaga di saat BBM benar-benar naik dan harga-harga jadi ndak keruan.

1. Pengiritan Transportasi
Sebenarnya saya sudah nyoba ngirit dengan tidak pake mobil dan motor pribadi (padahal emang ndak kuat belinya). Tapi sekarang saya coba aja dengan ndak usah terbujuk rayuan tukang ojek, tukang bajaj apalagi taksi karena lebih berat di ongkos daripada kopaja en metromini. Biar bisa putus hubungan dengan tukang ojek yang suka morotin kantong caranya hanya satu, bangun lebih pagi berangkat lebih pagi biar ke kantor ndak buru-buru.

2. Cari Penghasilan Sampingan
BBM naik tapi pendapatan stagnan, bahaya ini. Solusinya nyari duit di luar jam kantor. Tapi sampe sekarang belom terbayang mau bisnis atau kerja apaan lagi. Ada temen yang usul supaya saya memanfaatkan ketampanan untuk memikat ibu-ibu dan tante-tante kaya yang kesepian di malam hari. Halah, meski duitnya mengalir deras tapi kalau disuruh lembur semaleman gitu trus paginya ngantor, ujung-ujungnya kerjaan pokok jadi terganggu. Dengan stamina yang terkuras mata saya pasti ngantuk dan cara jalan jadi kayak orang kena bisul! Oh, tolong..

3. Stop Ngemil
Anggaran untuk ngemil selama ini seolah tak terbatas. Ndak cuma buat diri sendiri tapi juga buat orang lain biar dikira baik hati. Nah, biasanya jika BBM naik, yang paling cepet ngikutin adalah harga makanan. Kalo sudah begini saya rela dianggap pelit karena ndak mau beli cemilan lagi. Saya rela ndak disanjung-sanjung orang (terutama cewek manis) gara-gara ndak suka nraktir lagi.

4. Goodbye Bioskop
Inilah akibatnya kalo satu jenis usaha hampir-hampir ndak ada saingannya. Hampir di tiap mal adanya bioskop yang mereknya berupa nomor,jadinya harga tiket ya gitu itu, bikin bangkrut kalo sok baik mbayarin orang se-RT nonton AAC. Nah, jika BBM naik, saya pun rela dianggapketinggalan jaman gara-gara ndak tau aksi kuntilanak atau pocong versi baru. Tapi saya ndak rela banget kalo gara-gara lama ndak ke bioskop, lalu saya dijemput suster ngesot yang dateng ke rumah.

“Piye masss.... lama ndak nonton bioskop... ayo saya jempuuutt....”

“Waaaaa!!!!!”

Solusi biar kejadian itu ndak terjadi adalah kebijakan pemerintah menggalakkan layar tancep dengan film-film terbaru. Hal ini juga bakalan menggusur industri film bajakan yang makin marak.

5. Stop Ngenet
Inilah skenario paling sulit sebagai kaum elit (ekonomi sulit). Gara-gara pindah ngantor, akses internet belum terjamin. Kalo gini kelangsungan hidup blog ini juga bakal terancam. Ke warnet tiap hari jelas-jelas bukan ide cerdas jika untuk beli susu saja ndak cukup (maklum saya suka nyusu). Nah, semoga ini ndak terjadi, saya pasti berdoa untuk itu (wku)

Ciumlah Daku, Kau Kutendang!

2008-05-02T20:53:00.004+07:00

Pernah nonton film “Never Been Kissed”? Atau pernah denger ada film judulnya “Buruan Cium Gue”? Kalo yang judul lokal ini dulu pernah dilarang tayang gara-gara terkesan “nafsuin” banget. Sedangkan “Never Been Kissed” dengan bintang Drew Barrymore intinya soal pengalaman ciuman yang begitu didamba seorang cewek, tapi susah banget kesampaian.

Lepas dari bener ndak bener, pantes ndak pantes, kata "cium" oleh sebagian orang selalu direspons dengan bayangan yang serba uenak, terasa maknyuss dan kira-kira semriwing. Dalam film-film, biasanya adegan "sun-sunan" biasanya digambarkan dengan suasana yang bisa bikin merinding (apalagi kalo yang nge-sun kuntilanak dalam film horor-horoan lokal).

Padahal kata “cium” ndak jarang bisa sangat jauh dari kata “mesra”. Jauhnya pun ndak kira-kira, lihat saja di koran kayak “Pos Kotang” atau koran-koran yang warnanya merah, kata “cium” hampir setiap hari ada dengan beragam maknanya.

“Tronton Nyium Sedan, Abis Itu Nubruk Pos Polisi, Untung Pak Polisi Cuma Lecet-Lecet.”

“Bini Dicium Tetangga, Golok Ikut Bicara”

“Kepergok Nyium Murid, Guru SMP Didemo Para Ortu”

Nah, ternyata ciuman yang katanya “berjuta rasanya” bisa juga berakibat buruk. Bahkan kini kata “cium” sudah menjadi senjata mematikan yang lebih dahsyat dari pisau belati. Hal ini terbukti saat tempo hari saya (yang jelek ini) menikmati suasana susah harian, yakni naik metromini.

Angkutan murah meriah nan merana ini selalu saja menjadi ladang mencari rupiah oleh para pengamen, pedagang asongan, pengemis hingga copet. Hari itu, dari Melawai, metromini 69 “rata bangku” (ini istilah jika kursi semua penuh) tapi ndak ada yang berdiri. Jadi pengamen sangar dengan lengan penuh tato itu tampak leluasa berdiri di dekat pintu untuk menguasai audiences.

Sekali genjreng,ketahuan kalo teknik gitarnya 1000 tingkat di bawah Ian Antono. Lalu, pada tarikan bait pertama lagunya, jelas-jelas ketauan kalo Ian Kasela masih terlalu di awang-awang baginya (padahal Ian Kasela ndak ada apa-apanya dibanding saya tentunya).

Pendek kata, performance pengamen itu buruk, karena yang kedengaran cuma suara "bindeng" alias sengau aneh sehingga kata "cinta" jadi terdengar "ssheeesfftaaaa". Sori, tapi ini bukan maksud menghina tapi juri Indonesian Idol akan terkena demam akut bila mendengar suara orang itu.

Entah berapa lagu yang ia dendangkan (dendang? maksod lo?). Sepertinya satu lagu serasa satu kaset bolak-balik. Maka ketika orang itu gerak-geriknya kelihatan telah mengakhiri “demo album”-nya, seketika itu juga sejumlah penumpang yang dari awal diam tegang penuh kewaspadaan tanpa dikomando seperti kompak menghela nafas panjang tanda kelegaan.

Hanya sampai di situ? Ternyata belom sodara-sodara. Ketegangan di metromini 69 kembali merebak ketika sang pengamen berorasi menjelang ia meminta uang.

“Fokoknya aya minta uang berapa sazhaa, mashak shekedar receh sazhaa titak funya!”

“Fokonya aya minta! Khalo titak mau zangan shalahkan aya khalo khalian aya zium”

Demi mendengar kata “zium” para penumpang langsung berkesimpulan bahwa kata itu sama dengan “cium” Maka lagi-lagi secara serentak hampir semua penumpang melakukan aksi rogoh kocek di saku masing-masing. Saya yang duduk paling belakang hanya senyum kecut melihat adegan agak konyol ini. Lalu meski tadinya ndak berniat ngasih upah atas lagu “kaleng pecah”nya itu, terpaksa saya pun merogoh recehan di kantong. Ancaman “cium” benar-benar membuat bulu kuduk berdiri. Ndak cuma cewek yang jijay dengan ancaman itu. Kehormatan seorang pria pun terancam ternoda jika disosor pengamen ndak jelas bentuknya itu.

Inilah bukti jika “cium” bisa bermakna beda sekaligus bisa diselewengkan oleh berbagai kepentingan. Tapi andaikan saja seorang Cinta Laura ngamen di metromini dengan lagu hits keduanya setelah “So Why or a Jump You” (Suwe Ora Jamu-red), yakni “Man a You K Two Chuck Row Wow” (Manuke Cucak Rawa-red), lalu apakah yang akan terjadi jika dia ngancam “nyium” penumpang jika ndak ngasih receh? Ah, saya ndak berani mbayangin itu. (wku)

Dingin ya Mbak...?

2008-04-27T10:46:00.004+07:00

Seorang mbak-mbak yang termasuk "ehmm" berulangkali nampak menggetarkan tubuhnya. Sepertinya ia kedinginan. Wajar saja, dengan kostumnya yang “minimalis” dan "refreshing", ia mesti menghadapi hembusan udara kelewat dingin di Jakarta Convention Center (JCC) Senayan. Saat itu (Rabu, 23 April) dan hingga saat ini, Minggu (27 April) tengah digelar Inacraft 2008, ajang pameran kerajinan paling ngetop di Indonesia.

Lewat pameran itu, kita bangsa Indonesia mestinya bangga bahwa anak negeri ini begitu kreatif mencipta berbagai barang dengan citarasa seni yang tinggi. Dari mulai batik, asesoris, perlengkapan rumah, hingga souvenir yang tercipta dengan daya kreasi tangan dan dengan memanfaatkan bahan natural. Hampir semua produk kerajinan dari berbagai daerah ada di Inacraft.

Kebanggaan lain dari pameran ini, adalah fakta bahwa di negara tropis seperti Indonesia, hawa dingin bisa kita rasakan di gedung JCC. Entah berapa derajat level dinginnya, tapi yang jelas saat saya ke sana (Rabu, 23 April) sangat lebih dingin daripada gedung ber-AC di hotel-hotel Jakarta, mal-mal dan kantor saya sendiri. Yang biasa berak-tivitas (sengaja ditulis gitu biar saru n njijiki) di tempat ber-AC saja merasa tulang-tulangnya seperti masuk kulkas, apalagi bagi yang ndak biasa seperti dua orang mbak-mbak yang jaga salah satu stand. Pembicaraan mereka secara ndak sengaja terekam kru belummandi yang lagi ndak punya kerjaan dan dolan ke sana.

“Dingin banget ya mbak? Hii..”

“Iya ini, jan gedung kayak gini AC-nya pasti baru terus ya, sekali pakai tiap mau ada acara ganti kali ya?”

“Wah opo ndak bangkrut itu? Tapi memang dinginnya luar biasa, dari tadi saya bolak-balik ke toilet.”

Mendengar perbincangan tersebut dapat ditarik kesimpulan bahwa yang merasa kedinginan ndak cuma saya thok. Selama dua jam di JCC, kru belummandi sudah 5 kali beser alias pipis lagi and pipis lagi. Untung toilet di gedung itu gretong alias gratis. Coba kalo bayar, sekali setor 1000 rupiah dikali 5 berarti 5000 rupiah melayang cuma buat nyiram benda putih yang nempel di tembok. Kampret deh..

Dan memang pengamatan lebih lanjut membuktikan bahwa berjubelnya manusia di toilet saat itu malah bisa bersaing dengan stand paling ngetop dengan SPG paling ayu. Nah, sekedar saran saja bagi sampeyan yang hendak berkunjung ke JCC kelak, untuk jaga-jaga ndak ada salahnya pake pampers daripada bolak-balik ke toilet pasti capek. Saran ini terutama buat cewek yang ingin tampil mejeng dengan kostum “minimalis”. Ndak usah urungkan niat “baik” sampeyan pake ksotum itu, karena pampers adalah solusi terbaik.

Trus sekedar urun ide saja bagi para pakar kerajinan, gimana kalo diciptakan pispot berjalan yang bisa dipakai mobile. Tentu dengan bahan daur ulang pispot ini akan berguna bagi insan yang terlalu mudah beser agar tidak repot-repot nyari-nyari toilet setiap kali bepergian. Ide brilian bukan? (wku)

Pesona Jadul

2008-04-22T11:29:00.020+07:00

"Diciptakan alam pria dan wanita, dua makhluk dalam asuhan dewata. Ditakdirkan bahwa pria berkuasa, adapun wanita lemah lembut manja."

"Wanita dijajah pria sejak dulu dijadikan perhiasan sangkar madu, namun ada kala pria tak berdaya, tekuk lutut di sudut kerling wanita."

Lantunan lirik “Sabda Alam” karya Ismail Marzuki tersebut begitu menggoda didendang Nona Sari vokalis White Shoes and The Couples Company pada pentas Green Festival di Parkir Timur Senayan, Jakarta, Minggu (20/4) lalu. Dengan balutan dandanan “jadul” sesuai dengan kiblat musik mereka, suguhan grup ini begitu enak masuk ke relung telinga, otak hingga hati pendengarnya. Tak terasa kaki beberapa penonton serasa berdansa kecil mengikuti tingkah Nona Sari yang begitu atraktif dan memesona.

Dengan mudahnya pula mereka memainkan emosi penonton Lagu “Aksi Kucing” seolah membawa kembali ke masa kanak-kanak dengan banyak sahutan “meong” di beberapa bagian. “Aksi Kucing” memang tak ada hubungannya dengan “Kucing Garong”, dua lagu ini sungguh berbeda jauh. Dan memang, White Shoes and The Couples Company adalah grup musik yang beda. Kita mesti bangga pada mereka yang Maret lalu sempat tampil di ajang SXSW Music Festival di Austin, Amerika Serikat. Ajang ini merupakan salah satu event indie terbesar di negerinya Om Sam dan jadi salah satu penyaringan bakat-bakat musik dari seluruh dunia. Salut. (wku)

Goyang terus Nona... ndak usah khawatir, gayanya ndak mirip gergaji kok...

Pasti banyak yang demen kalo sudah begini...

Bule yang satu ini memang ngeyel, sudah dibilang ndak boleh motret masih aja ndableg.
"Wait a minute, I can't speak Banyumasan," kata Bule.
"Situ emang ngeyel, inyong mengko bisa repot kie..." kata petugas keamanan yang sangar.

Let's Go Green

2008-04-21T11:36:00.017+07:00

Bagaimana sikap sampeyan saat ngeliat di tengah kemacetan jalanan ada beberapa mobil cuma dikendarai satu orang di belakang kemudi? Kalo saya terus terang nggonduk en mangkel (or jengkel in Indonesian). Bukan karena saya iri ndak punya mobil dan harus desak-desakan di bis kota tiap hari. Iri sih cuma 5 persen, tapi perilaku satu orang satu mobil sebenarnya punya andil dalam kemacetan yang lebih parah azhari. Bayangkan jika tiap orang di Jakarta naik mobil sendiri-sendiri di saat bersamaan, bahkan keluar garasi pun mungkin sudah macet.

Okelah alasan penggunaan kendaraan pribadi bisa didasarkan fakta bahwa sistem transportasi negeri ini masih carut marut. Tapi kalo masyarakat individunya bisanya cuma minta tanpa dibarengi kesadaran, ya hasilnya tiap hari makin macet saja Jakarta ini.

Ndak cuman macet, yang paling bahaya adalah dampak dari kebiasaan boros berkendara bisa bikin dunia makin panas en sumpek. Udah di mobil sendirian, pake AC pula, BBM akhirnya menguap begitu saja. Konon kebiasaan beginian yang jadi salah satu sebab bumi makin panas, istilah kerennya global warming.

Kampanye gaya hidup peduli lingkungan lewat event Green Festival di Parkir Timur Senayan, Jakarta, 18-20 April kemarin, menunjukkan hal-hal sepele bisa berakibat buruk bagi bumi. Kebiasaan boros kertas misalnya, kalo sampeyan biasa seenaknya ngeprint dan buang-buang kertas tissue, bisa-bisa makin banyak penebangan pohon dilakukan untuk menghasilkan lebih banyak produk kertas.

Tapi bagaimanapun kampanye dalam Green Festival seperti ini bakal ndak berasa apa-apa kalo tidak diikuti dengan tindakan nyata. Pemerintah pun mestinya menjadi lokomotif dalam membuat dan menerapkan kebijakan sebagai solusi perubahan iklim. Bagaimana menata sistem transportasi, pengolahan sampah, aturan tata ruang hingga masalah energi yang berbasis kesadaran lingkungan.

Ah, jika tiba-tiba saya jadi nulis rada serius bukan berarti saya telah menjalani proses daur ulang saat nyangkut di Green Festival itu. Oh ndak sampai segitu karena syukur alhamdulillah saya ndak dianggap sebagai sampah masyarakat (tapi masih jadi idola gadis dan tante, halah..).

Tapi di luar konteks manfaat yang bisa diambil lewat ajang itu, semestinya hal-hal sepele dalam penyelenggaraan juga mesti diperhatikan. Bagaimana mau menularkan virus sadar lingkungan jika di sekitar zona kuliner begitu banyak sampah makanan yang numpuk dan berceceran ndak keruan. Wah ndak bener ini. Mestinya tempat sampah harus lebih banyak dari sampahnya.

Namun, kemasan kampanye hijau yang full entertainment begini memang layak dirindukan lagi. Biar ndak ada lagi warga Jakarta macam Benny & Mice lagi-lagi ngeluh kepanasan dan menyindir kemacetan.

Benny & Mice menyapa pengunjung Green Festival.

Badut pohon ini hanya bisa pasrah selalu dijamah dan dipeluk.

"Wah lumayan anakku bisa masuk tipi... berarti gue supermama donk..."

Kembalikan!!!!!

2008-04-20T10:53:00.004+07:00

Iki piye? Tulung dounk... Lha kok sudah duwa hari kagak bisa ngeliat blog sendiri. Dipreview juga ndak muncul-muncul. Katanya: The server at belummandi.blogspot.com is taking too long to respond.

Nah, kan nggilani temenan enggane. Padahal kalo masuk ke Blogger.com lancar-lancar wae. Bahkan sekarang bisa posting nulis omelan ini. Kepriwe iki? Bisa posting tapi ndak bisa ngeliat hasil karya sendiri.

Nyoba ngeklik di blog laen yang berakhiran ......dot blogspot dot com juga sami mawon. Ndak bisa dibukak euy... Sontoloyo tenan!!!

Ada apa ini? Enten nopo niki? Apa blog ini termasuk yang kena cekal gara-gara sering ngomong saru. Halah kok kebangeten temenan tho Pak... "SARU IS MY LIFE YOU KNOW??!!!!" (btw boso inggrise wis bener ora yo???)

Sekarang saya ibarat punya rumah sendiri tapi ndak bisa masuk. Dikeler-keler nang njaba omahe dewek. Kalo gini terus caranya, ya sudah, cukup sekian. Anyel tenan awakku. (wku)

Pergi

2008-04-18T09:55:00.002+07:00

“Jadi setelah kau renggut semuanya, kini kau pergi begitu saja?!!”

“Apa salahnya aku pergi? Ketika kita bicara komitmen kau selalu mengelak.. Suatu hal wajar jika aku pergi…”

“Kau… kau… “

“Iya, ada apa? Silakan menangis, silakan teriak… aku tak akan menelan ludahku lagi…”

“Kau… !!!”

“….”

“….!!!”

“Mungkin ini yang terbaik… dan suatu hari mungkin aku kan kembali, kita tak pernah tahu… terima kasih untuk semuanya...”

“….”

Antara Taksi dan Pisang

2008-04-14T17:16:00.003+07:00

Seandainya sampeyan jadi sopir taksi atau bahkan pengusaha taksi, fasilitas apa yang bakal sampeyan berikan pada penumpang? Biasanya sih, menurut pengamatan saya, ndak jauh-jauh dari hiburan di dalem taksi. Tapi bukan berarti sampeyan mesti menyediakan Tukul dalam taksi untuk melawak. Bukan juga Dewi Persik untuk me... nyanyi... Ndak sampai ekstrim gitu lah. Berat di ongkos.

Kalo di Solo tempo hari, saya sempat naik taksi yang menyediakan layar televisi mini plus audio yang mantep. Sayangnya cuma satu, yang disetel DVD musik bajakan. Tapi lumayan menghibur juga. Di badan taksi itu juga ada tulisan “Full Musik, DVD and Karaoke”, nah lho... Padahal argonya juga termasuk normal lho.

Kalo di Bandung, beberapa bulan lalu, saya dapet suguhan lain lagi, “moment tak terlupakan bersama sopir penunggang kuda.” Ya, dengan argo pacuan kuda, perjalanan Bandung-Jatinangor di tengah malam yang gelap nan dingin, berdampak negatif pada stabilitas keuangan di dompet. Sedangkan dampak yang positif cuma satu, mata tidak sempat ngantuk karena fokus melotot pada kecepatan argo!

Nah, kalo pengalaman terbaru ini baru saya alami semalam di Jakarta. Biasanya, demi keamanan dan kenyamanan, saya lebih memilih taksi yang punya moto: “Udah Burung, Biru Pula...”. Tapi semalam demi terlintas nafsu agak irit nan pelit, saya pilih nyetop taksi warna putih bersih bertajuk “Bekas Wartawan” (Eks Press, maksudnya), yang ada stikernya: “Tarif Lama”.

Begitu tancep gas dari Sarinah, saya masih normal-normal saja. Begitu nyampe nyampe Bunderan Senayan, baru saya sadar satu hal. Hiburan yang disuguhkan sang sopir benar-benar beda! Dalam kesunyian Jakarta saat dini hari, si sopir begitu cerdas memilih saluran radio.

“Oke, masih bersama saya.... dan dokter X, kita masih akan terus memberikan konsultasi seputar seks... oouuuu....” desah penyiar cewek yang namanya ndak sempat diketahui.

“Nah dokter, ini ada keluhan yang masuk dari seorang cewek, katanya dia sempat bermain-main dengan buah pisang dan..... *sensor*.... hihihi....” penyiar ini cekikikan sendiri, rada-rada ganjen.

Waduh, saya lihat ke arah sopir. Dia tampak serius mengemudikan taksinya dengan kecepatan sekitar 70an kilo per jam. Entah apa sopir ini memang sengaja nyetel saluran XXX itu atau bahkan dia ndak sadar sama sekali apa yang sedang disetel. Dan perbincangan tentang “penyalahgunaan buah pisang oleh perempuan muda” pun terus mengalir. Dokter yang sedang memberikan pencerahan lewat konsultasinya itu, lama-lama saya curigai sebagai “dokter jadi-jadian” menilik komentarnya yang seperti ini nih:

“Mestinya jangan pake pisang ambon, pisang goreng lebih baik....”

Waktu itu saya sempat berpikir, apakah saya harus bilang ke sopir agar mau ngganti saluran radio, atau saya diamkan saja dan ikut mengambil hikmah dari acara konsultasi itu. Akhirnya saya pilih alternatif kedua. Dan tak terasa begitu cepat sampai di depan gerbang rumah.

“Ini Pak, ambil kembaliannya deh....” (yang seribu rupiah...)

“Makasih....”

“Jleb...” (suara pintu mobil ditutup).

“Eh, Mas-Mas... pisangnya ketinggalan....!!!!”

Dan tiba-tiba semua jadi gelap. (wku)

Bajak

2008-04-11T15:19:00.004+07:00

Bajak-membajak di negeri ini sepertinya sudah mewabah. Sejarahnya dimulai dari "bajak sawah" yang selama ini telah memberi makan dari generasi ke generasi bangsa ini. Kemudian beberapa tahun lalu muncul sinetron "Bajak Bajuri" yang ngetop di tipi.

Nah, kalo "bajak" yang berarti "ngopy paste", ternyata ndak cuman Glodok jagonya. Jagat maya pastinya ndak luput ulah oknum penggandatempel ini. Kalo tempo kemaren, di blog yang beken ini sempat heboh karena dijiplak jadi buku, beda lagi di blog ini. Tiba-tiba saya nemu tulisan yang pernah saya posting di blog ini, dijiplak tanpa tedheng aling-aling di blog friendster ini. Ndak cuman satu tulisan, tapi dua sekaligus.

Sontoloyonya, tanpa rasa bersalah, si oknum ini jelas-jelas mengganti kata "belummandi" menjadi "wedhulgembes" sesuai dengan judul blog tersebut. Apa ndak nggilani???

Wah, saya tentu ndak bakal lapor ke polisi karena isi blog cuma dijiplak di blog ra nggenah yang hampir-hampir ndak ada yang mbaca. Kecuali kalo tiba-tiba udah masuk jadi buku best seller atau diinspirasi jadi film horror terbaru, wah mesti diembat itu (maklum, motor aja ndak punya...).

Namun, saya perkirakan, menilik usia pelaku yang tergolong hijau, dia pasti belum paham apa itu hak cipta. Pasti kebiasaannya nongkrong di lapak-lapak DVD film yang belum tayang tapi sudah edar di Glodok. Maka dengan ini, saya putusken bahwa, si oknum yang bersangkutan, saya maafken begitu saja, meski dengan rasa sedikit nggondhuk...

Semoga pencerahan akan datang menghampirinya. Semoga kelak jika dia bikin skripsi, tak ada satu barispun hasil "ngopy paste" dari manapun, tanpa mencantumkan nama sumbernya. (wku)

Gembok

2008-04-08T11:30:00.003+07:00

Belakangan marak berita tentang gembok. Benda satu ini sekarang ndak cuman jadi musuhnya maling kelas teri. Tapi pasien pijet hidung belang juga mesti menghadapi benda satu ini sebelum masuk ke 'benda' yang lain.
Sekarang banyak panti pijet mewajibkan pemasangan gembok di celana masing-masing pemijetnya. Tujuannya jelas, biar pegawainya tidak masuk angin atau lebih parah lagi, 'kemasukan' yang lain.

Nah, untuk mengetahui pendapat konsumen atau calon konsumen tentang gembok ini. Wartawan belummandi sempat mewawancarai oknum berinisial A (bukan inisial sebenarnya) yang selama ini sangat mengenal dunia pijet-memijet.

belummandi (b): "Apa kabar?"

A: "Kabar buruk.."

b: "Kok buruk?"

A: "Iya, daripada kabar burung, gak jelas, mending kabar buruk, cuma beda 'ng' sama 'k' doang.."

b: "Oke, kabar buruk ini terkait dengan berlakunya gembok di panti pijet ya?"

A: "Gak juga sih, kalo saya orangnya kreatif, punya motto gak ada rotan akar pun jadi"

b: "Maksudnya"

A: "Biar digembok, kan masih ada mulut..."

b: "Ha..?" (wartawan lugu ini bengong).

A: "Udah ya, saya sibuk, ada keperluan lebih penting daripada wawancara ini" (si A lalu ngacir pergi)

b: "Hei bos, amplopnya mana?"

Hasil wawancara tadi emang gak mutu. Bahkan tidak memberikan sumbangsih positif bagi dunia. Tapi setidaknya, seperti yang tersirat dari pernyataan A, bahwa semua bisa diakalin. Gembok pun bisa meleleh kalau 'dipanasin' dengan suhu yang tinggi. (wku)

catatan: gambar di foto terpampang di koran Jurnal Nasional.

Kentang

2008-04-06T19:55:00.004+07:00

Sampeyan tahu istilah "Kentang"? Biasanya sih konotasinya negatif karena itu singkatan dari 'Kena tanggung'. Masih ndak mudeng? Ya sama lah..

Kentang bisa berarti ndak sempat mencapai klimaks. Mungkin ini juga yang saya rasakan usai ikutan blogger day ala British Council di Ritz Carlton. Bukannya mengecilkan arti kehadiran Enda Nasution, Mas 'NdoroKakung' Wicak, Raditya Dika n Miund yang datang menularkan virus ngeblog. Oh ndak itu, saya bahkan seneng bisa liat mereka secara live. Tapi kemasan acara itu sepertinya kurang pas saja.

Kasian juga liat tokoh-tokoh blog dalam negeri itu rada-rada dicuekin saat mestinya pengalaman mereka diperhatikan dengan seksama, dengan mata melotot, dan air liur menetes tanpa terasa. Eh kok, jadinya malah sebagian yang dateng, termasuk saya, sibuk sendiri nulis-nulis di laptop (kalo saya pinjem tentunya). Masih bagus kalo sempet nulis, malahan ndak sedikit yang sibuk ngutak-ngutik laptop gara-gara susah konek ke wifi.

"Live Blogging Competition" ini disinyalir sebagai yang pertama di Indonesia. Tapi jadi kurang seru karena pembicara cenderung dicuekin. Sebelumnya Bang Enda juga sempat nyentil juga ke panitia karena peserta jadi sok sibuk sendiri.

Kalo boleh usul sih lain kali kompetisi gini jangan dicampur pas talkshow, bisa saja pas ada tontonan drama, dagelan, dangdut, atau acara makan-makan. Kan, peserta bisa lebih leluasa menulis dan mencari ide.

Agak nyesel juga tadi ndak sempat nyapa Bang Enda, NdoroKakung, Dika n Miund. Ini semua gara-gara numpang kendaraan, jadi mesti buru-buru pulang (padahal asline inyong ora wani ngajak ngobrol... ndak dikira sok akrab, weleh-weleh).

Jadi kalo klimaks ndak sempat muncul di acara itu, mari kita bersama-sama berdoa semoga lain kali ada acara serupa yang lebih cihuy dan tentunya gratis dan (lagi-lagi) ada makanan. (wku)

belummandi.com

Bajaj Excekutif Class

Foto Copy Jualan Sembako

Sedia Pohon Sebelum Banjir?

Tips Ngeblog, Dapet BB Tanpa Antre

Ngeblog Berbuah BB Onyx2

Dilarang Makan dan Minum di Transjakarta Busway

Foto Sekretaris Hot Syahrini

Tragedi Gado-gado

Lebaran Belum Jelas, Ketupat Terancam Gagal

Tips Mudik Nyaman Dengan Bus Malam

Tips Supaya Diajak Buka Bersama Gratis

Debut Memalukan Lomba 17-an

Sandal yang Tertukar (Bukan Judul Sinetron)

Sholat Kok Nyetel Radio...

Kaos Lebaran "Maaf Lahir & Bathin" Limited Edition

Jakarta, Dari A Sampai Z

Foto-foto Hot Melinda dan Uddin

Gaet Follower Lewat Twiends

Twitter & Facebook Dilarang di Televisi Prancis

Dunia Heboh Jelang Pengumuman UN SMP di Indonesia

tvOne Salah Ketik, SBY Heboh, Produser Minta Maaf

Kominfo Waspadai Bahaya Radiasi Ponsel Versi WHO

Foto-foto Ciuman Justin Bieber - Selena Gomez

Tingkatkan Traffic Blog Dengan Infogue

Agnes Monica Dikabarkan Meninggal

Pengen Mudik on Facebook

Stiker

Awas, Video Game Wanita Telanjang

Kongres PSSI Bikin Mumet

Jurus Maut Gaet Pelanggan (Jilid 2)

Hati-hati Dengan Lobang (Kuping)-mu...

Jurus Maut Gaet Pelanggan

Malinda dan Selly Jadi Debt Collector?

Nguap

Ikan Bakar ala Anak Romusha

Saat Hasrat Itu Muncul

Saya pernah lucu loh...

Hati-hati Virus dari Email "FedEx"

Bakat Muda Sepak Bola Belanda Mau ke Indonesia

Perangkap Tikus

Doain Saya Yah...

Grup Facebook Dukung LPI

DOY-KANGEN (COVER VERSION by IKZAN n WAHYU)

Si Cantik Serbia Juara di Bali

Cerita Dewasa Gadis Perawan Sexy (Judul Palsu)

Surono, Sang Juru Kunci?

Lowongan CPNS Lagi

Taksi-an Deh Lu...

Bersih-bersih Rumah

Ndak Berdaya

Mak Nyuss-nya Gudeg Mak Neng

Pemilu...

Blog Versus Facebook

'Menye-menye'

Valentine

Ganteng

"Uenak"

Namanya Juga Usaha...

Persepsi

Iklan

Obat Kuat

Tergoda Menggoda

Caleg

Kalender

Maaf ya...

Muda

Error Online - Online Error

Cuti

Seragam Koruptor

Kencing Itu Mahal

Emoh (Ikutan) Nulis Ryan

Mlorot

Kontrak

Krosing: The Story of Njijiki

Demi Wanita, Lelaki Rela Berdiri

Ngupil dan Nguap

Di Manakah Urat Malu Itu?

Cinta Begitu

Cawat: Episode II