WAWANCARA (IMAJINER) DENGAN TUKUL ARWANA

Belum lama ini wartawan belummandi secara tidak sengaja bertemu pelawak, presenter, fotomodel sekaligus tukang ledeng ngetop Tukul Arwana. Kesempatan bertemu di sebuah mimpi buruk malam Jumat itu menghasilkan sebuah wawancara mengenaskan. Nah, berikut ini petikan wawancara dengan beliau, silakan dinikmati sambil nyabutin bulu kaki.

Belummandi (bm) : Malam Mas Tuk, senang sekali rasanya bisa bermimpi wewawancarai sampeyan. Ini benar-benar anugerah bagi saya.

Tukul Arwana (TA) : Anugerah bagi kamu, bagi saya ya musibah. Biasanya saya ini selalu hadir di mimpi-mimpi artis-artis cantik kayak Angelina Sondah, Asmirandah, Natalie Sarah, Ike Nurjanah... pokoknya yang belakangnya pake AH, AH...

Bm : Ooo... berarti termasuk Ida Kusumah, Waljinah dan Jujuk Juwariyah yah...?

TA : Wah... sampeyan ini pinter juga ya? Pasti di sekolah dulu selalu dapet rangking 4 dari 5 murid ya...

Bm : He he... Mas Tuk, ngomong-ngomong saya ini bintangnya Libra juga, sama seperti sampeyan. Tapi kok kayaknya rejeki kita beda ya?

TA : Bukannya berbeda... ini namanya keadilan. Lihat saja tampang saya sering dijelek-jelekkan orang, tapi rejekinya.. woowww... Lha sampeyan, kan tampang udah lumayan... lumayan ancur juga maksudnya... tapi rejeki pas-pasan. Ini sudah sesuai kayak timbangan, lambangnya Libra. Tapi jangan khawatir, meski kutu kupret, kalau terus berusaha dan berdoa pasti kamu bakalan sukses juga. Sukses diketawain orang... ha ha...

Bm : Enggak malu punya casing yang sering diolok-olok orang?

TA : Jangan salah, meski casing kayak gini, tapi yang penting dalemnya... men sana in corpore sano...

Bm : Artinya?

TA : Kamu maen ke sana, aku main ke sono...

Bm : Enggak bosan tiap hari kembali ke laptop?

TA : Bosan gimana? Lha wong dibayar.. he he... Saya kembalikan ke pemirsa yang jumlahnya triliunan itu, kalau mereka masih suka saya why not? Buktinya kontrak saya di Four Eyes bakal diperpanjang hingga 3 juta episode.

Bm : Mas Tukul ini tiap hari dicium artis-artis cantik, adakah artis cantik yang belum pernah dicium dan nyium Mas Tukul?

TA : Wah, kalau di Indonesia kayaknya semua artis cantik sudah pernah menikmati aura wajah saya. Yang belum pernah dan saya kepengen banget itu malah artis luar negeri, Angelina Jolie.

Bm : Wah yo jelas susah itu Mas...

TA : Bukan, bukan masalah susahnya... saya cuma ndak enak sama kembaran saya, Brad Pitt, mosok saya nyiumin istrinya...

Bm : Jadi Mas Tuk ini kembar sama Brad Pitt?

TA : O iya... malah kembar tiga... yang satu sama pohon nangka... Puass?! Puass kamu ?!

Bm : Mas, bahasa Inggris Anda termasuk lumayan... lumayan menggelikan... pernah belajar di mana?

TA : Jangan menghina ya? SOBEK-SOBEK LAMBEMU !! Saya ini sudah lama ngetop di luar negeri, di sini aja telat... baru sekarang aja demam Tukul... Ceritanya begini, waktu itu saya di London melihat anak-anak kecil sana kok pinter-pinter ngomong Inggrisnya, cas cis cus... beneran lho... heran saya... mau tidak mau saya nggak mau kalah dan tertantang belajar bahasa Inggris, mosok kalah sama anak kecil...

Bm : Oke, ternyata pengalaman Mas Tuk ini hebat banget ya? Saya salut lho sama sampeyan...

TA : Muji-muji... pasti habis ini minta tanda tangan ya? Pengen foto bareng ya? Ndeso tenan kamu ini...

Bm : Nggak kok Mas, saya malah mo minta modal buat buka usaha, pinjem 100 juta donk...

TA : Emangnya saya ini mesin ATM apa? Ngimpi kamu..!! Sana bangun trus kembali ke pohon, jangan lupa mandi!

Bm : Lho Mas... lho jangan disuruh bangun... ini pertanyaannya masih banyak...

Saat itu juga wartawan gadungan belummandi kembali ke dunia nyata, bangun dari mimpi jorok. Setelah ngucek-ucek mata, maka pekerjaan yang harus dilakukan saat itu adalah: nyuci sarung bantal yang basah oleh iler... weekkk...

Kisah tersebut di alam nyata adalah fiktif belaka, meskipun nyata di alam mimpi. Kesamaan nama tokoh sangat disengaja demi mendongkrak popularitas. Terima kasih sebesar-besarnya terhadap Mas Tukul Arwana atas ketidaktahuannya tentang wawancara ini, ampun Mas... ampuuun.... (wku)

Read more »

Hari Ini Hari Minggu

Hari minggu yang terasa aneh. Bangun tidur kok serasa ada sesuatu yang ngganjel di wajahku (yang sempat dibilang agak tampan oleh 15 persen cewek di pasar legi). Benar saja, kuraba-raba idung kok agak-agak menonjol (bukan karena emang udah mancung lho...). Lalu, si cermin aku tuju, and then.... "Jerawaatttt..!!! Gawattt..!!!" Wow, mukaku amburadul jadul banget. "Mukaku kusut, rambut acak-acakan... bahkan sering kutertidur di pinggir jalaan..." (*jadi inget syair lagu dangdut "Mabok Lagi" hehe..)

Sejurus kemudian sempat terbersit impian (*halah) untuk tetep bermukim aja di kamar, nggak kluar-kluar ampe benjolan ini musnah. Bayangpun, jerawat di sekitar idung ini nampak angkuh bertahta mirip jambu aer yang istilah lokalnya: MREKUNYOH.. alias udah gede, matang, ampir bosok dan mo meledak.

Anyway... tetep aja niat mengarantina diri kuurungkan. "The Show Must Gogon" kata Tora di Extravaganza. Maka dari itu, abis mandi kuturut ayah ke kota... enggak ding, akhirnya naek motor bebek nyang masih ngridit tuk beli pecel madiun yang ngaku sebagai paling enak se-Indonesia (tapi kok jualnya di Solo ya?). Pecel itu berlauk tempe plus peyek kacang n krupuk. Meski demikian sadar bahwa peyek kacang n sambel pecel berasal dari kacang (ya iyalah) yang sering dituduh sebagai biang jerawat, tapi diri ini tak kuasa menahan air liur yang meminta-minta tuk bergumul dengan nasi pecel tersebut (bodo amat with jerawat, ntar juga kembali ganteng).

Keanehan berikut terjadi saat habis mbayar sama mas-masnya yang jual pecel. Tiba-tiba di pinggir jalan deket warung situ ada orang tua mbengok-mbengok (tereak-tereak) ngomel nggak keruan. "...$%+%@@$#... modar!! yen wani mrene..!! ##**@=??... !! tenan..!! oh..!! ***kranjang sampah..!!... dan sebagainya!!" Sialnya, bapak beruban itu sempat memandangku sekitar 10 detik sambil tetep melontarkan kata-kata berbahasa tumbuh-tumbuhan itu. Walah, ngimpi opo aku?? Dipisuhi wong edan. Akhirnya diriku menghilang dari tempat itu setelah mengucapkan mantra rahasia, "Cling!!".

Minggu pagi yang tak seindah biasanya. Jadi inget kejadian sekitar empat minggu yang lalu, tetep di minggu pagi. Kawasan Stadion Manahan Solo dipastikan selalu ramai oleh kehadiran pasar tiban (sunday market) dan orang-orang yang datang dengan tujuan joging namun akhirnya makan sate kambing. Diriku berdua dengan dirinya (my yayang lah...) naek motor yang hanya cukup untuk boncengan (???).

Sesampainya di sana, parkiran motor udah kadung penuh, dan kamipun mencari tempat yang masih kosong yang mana adalah di deket kolam air muncrat eh mancur yang baru saja diresmikan oleh orang paling ngetop di negeri ini. Datanglah pak tukang parkir mendekat, diriku diberinya sesobek karcis sambil minta duit "Seribu mas..". Munyuk lah... karcis tulisannya Rp. 500,- kok mintanya sewu rupiah?? Hal biasa di kota ini dan belum sempat misuh-misuh lebih lanjut, diriku kembali dikejutkan oleh adegan yang diperankan oleh pasangan bapak, ibu dan seorang anaknya yang masih kecil. Mereka bertiga naik motor dan parkir hampir barengan denganku di depan air muncrat itu.

Anak: "Pak.. pak... kuwi air mancur pak, ono kolame... renang yuk Pak..!!??"

Bapak: "Renang MBAHMU !!! Kolam air mancur kok minta renang??!! Wis to ojo aneh-aneh..!!" (sambil menarik anaknya pergi)

Ibunya: *cuek bebek sambil lirak-lirik jejaka muda*

Seketika itu, diriku dan dirinya terkaget-kaget sambil ngrasani. Lha wong anaknya sendiri dimaki pakai kata "MBAHMU !!", jelas-jelas bapak ra nggenah itu telah melakukan pelecehan terhadap anaknya, dirinya sendiri, istrinya, bapak ibunya serta mertuanya. "Mbah" adalah kata dalam bahasa Jawa sama maknanya dengan "Eyang". Berarti orangtua (bisa laki atao perempuan) dari orangtua kita. Nah, jika seorang bapak memisuhi anaknya dengan kata "MBAHMU", sama saja ia memaki diri sendiri dengan kata "BAPAKKU !!" atau "IBUKUU !!". Betul begitu bukan?? Hehe... bagi ahli bahasa semoga bisa kasih masukan...

Ngomong-ngomong, hari ini bertepatan dengan hari raya Imlek. Tak lupa mengucapkan Gong Xi Fat Choi.. Eh iya, tak ketinggalan mengucapkan Dirgahayu Kota Solo ke 262 (ultah tgl 17 Februari kemarin). Ayo siapa mo ke Solo??

(wku)

Read more »

Dilarang Saru di Sini

“Asem tenan kie!!” pisuhan (makian) khas Jawa itu mengalun lirih dari lambeku yang seksi.

“Ediann tenan kie!!” kali ini hati kecil ikut bicara.

“Wong edan! Brani-braninya ngisi shoutbox di blog ini dengan kosakata kampungan ala roman porno picisan. Nggak tahu apa, yang punya blog ini galak sekaligus sopan dan tampan??!!” komentar yang agak fiktif ini tiba-tiba ikut meramaikan suasana panas.

“Makanya bos, shoutboxnya dipasang filter, pake badwords filter biar kata-kata saru nggak mudah nyelonong. Kan yang malu sampeyan, nama blog ini jadi cemar meski emang udah agak-agak cemar dari sononya..”

“Filter opo kuwi?? Emang rokok pake filter??!! Langsung delete aja nih, kampungan juga oknum ini.”

“Makanya punya blog tuh jangan ditinggal lama-lama. Mesti dijagain biar aman. Ntar kalau ada oknum lagi bisa langsung digonggong.”

“Emangnya kucing...?? bisa menggonggong??!!”

“Ngawur!! Yang mengonggong tuh anjing, kalau kucing kan berkokok...”

“Maksud sampeyan??!! Oke gini aja, apa perlu disewain security biar aman sentosa??”

“Security apaan?? Satpam atau Hansip?? Kayak mall aja dijagain security...”

“Lha terus piye donk?? Kalau dibiarkan oknum-oknum saru semacam itu bakal makin merajalele.”

“Merajalela bos.... Kasus kayak gini juga menandakan bahwa dunia semakin saru saja. Segala macam yang saru alias porno itu makin digemari orang. Contohnya bintang film Bollywood itu, Saru Khan.”

“Husshh..!!! Ngawur terus... yang lagi ngetop sekarang kan Saru Gunawan, liat aja infotainment...”

“Wah bos ini juga ngelantur, lalu solusinya gimana bos?? Ikut puyeng nih...”

“Yo wis, bini eh gini aja... Kalau ada comment atau ngisi shoutbox pake kata-kata menjijikkan alias saru kita sumpahin aja biar kepleset kulit pisang.”

“Lho kok cuman kepleset kulit pisang?? Nggak beken ah...”

“Biar aja, kita kan nggak kejam. Hadapi segala sesuatu dengan senyum. Nyumpahin kayak gitu kan cenderung konyol kaya film Warkop.”

“Bos ini bisa aja. Ganteng-ganteng kok lucu...???”

“Ah kamu...”

(wku)

Read more »